單親父母如何讓孩子接受新歡

by 林麗紅

「人生的旅途兩個過,總是比一個人過要好。」這是許多有意再婚的單親父母共同的心聲。但對一個單親家庭而言,要重新再建立起有爸爸、有媽媽的雙親家庭畢竟不是那麼容易。當然,孩子是其中相當大因素,要如何讓孩子接受「新歡」,對於一個單親父母而言,的確是非常重要的課題。根據個人條件的不同,各個單親父母間也會形成各種不同的作風。

一位現有一個國小三年級兒子的單親媽媽說,她會採取漸進的方式將男友介紹給兒子,先讓孩子在大團體的聚會中認識男友、接受男友,再依據孩子適應程度漸漸的讓男友在比較私人的場合與孩子接觸。她說:「就像青蛙一樣,將青蛙放在冷水裡慢慢的加溫,牠可以承受高達六十度水溫;但若直接將青蛙從冷水中丟進同樣溫度的水中,青蛙將不能忍受。直接引荐男友給孩子對孩子實在刺激太大了,排拒也會相應產生。」當然小孩的心是很容易收買的,配合贈送一張小丸子的貼紙、幾隻船筆都可能擄獲小孩的心。

另一位單親爸爸的太太已經去世六年了。太太去世時孩子都還小,因此孩子對母親的印象非常少,尤其是兒子,他太太過世時兒子才三歲,幾乎沒什麼記憶,他唯一記得的只有一幕,那就是每天他會坐在陽台上看媽媽做衣服,然後到了下午三點,他會站在陽台邊看著街上等姊姊幼稚園下課回家。其他的,他什麼也記不起來,雖然如此他對新媽媽還是會有排斥的心理。

孩子對於後母有很多的疑慮與不信任,許多的童話故事像「灰姑娘」、「白雪公主」都把後母描寫成喜歡虐待小孩的巫婆,「後母就是壞人」成了孩子對後母的刻板印象。

基於自己有再婚的可能,所以他會適當的時間,跟孩子討論新媽媽的問題,特別是在吃飯的時候,由於他們經常會吃外食,吃膩的孩子會有所抱怨,他會藉機教育他們:「如果有個新媽媽,她就會幫我們煮好吃的飯菜,我們就不必常在外面吃飯了,她也會幫我們做家事;如果你們有不會的功課,她也會教你們;學校的營養午餐不好吃,她也可以做便當讓你們帶去學校吃,你看有個新媽媽多好啊!」這樣的機會教育式的與孩子討論「新媽媽」的問題,是否確實能讓孩子不再排斥新媽媽,其實很難說,但可以確定的是,如果新媽媽不是如這位單親爸爸所說的那樣「賢淑」,與孩子預期的不同,問題將會層出不窮。

在日趨自由民主的現代社會裡,愛情可以比較單純是兩個人的事,但在單親的情況下,則戀愛可能就不只是兩個人在談而已。「為了以後的和諧,你不能獨斷獨行」,就是這樣的心理因素,讓孩子成了「兩人世界」裡的重要「第三者」,但這是對的嗎?

孩子是許多單親父母尋找第二春的關鍵考量,但是許多單親父母,尤其是因離婚而單親者,對孩子報告「情事」或取得「認同」,其實存在內疚與補償的心理,以為離婚已經奪去孩子一個完整的家,現在有一個新人物的加入,孩子有權決定要不要。這樣的想法其實是值得挑戰的,夫妻的離異最重要的是對自己負責,如果連自己都無法負責,侈言對孩子的愛是心有餘而力不足的。

一位因離婚而單親的爸爸就說:「基本上我認為只要對我自己是好的、是對的,對孩子也同樣會是好的、是對的。離婚後我從未對孩子感到內疚,當然不會有補償的心理,對他們也不會時而縱容或時時詢問他們的意見,甚至讓他們幫我做決定。他們畢竟還是孩子,不應該因父母親的離婚而急速長大成人。」因此從決定到女友交往,到她搬進他家,每件事他只會事先對孩子說明,並告訴孩子未來發展的可能情況,而不是徵求孩子的同意。

當然,這可能是因為這位單親爸爸的孩子都大了,兒子、女兒分別是大一、高二的學生,他們的人際重心是朋友,不是父母,所以他才能掌握較多的自主權,而不會受到兒女的拒制。

其實因孩子年齡的差異,在處理上本來就有很大的不同。一位單親媽媽就明顯的發覺,兩個女兒對新男友的反應截然不同。大女兒已經唸大學了,自己已經歷過男女感情的洗禮,她很容易就接受母親的新情人;小女兒則因為對母親高度依賴,連口頭談起都不成,更別談讓男友出現在她面前。而對如此兩種不同的反應,她的處理方式是,只要有小女兒在的場合,她絕口不提男友,除非小女兒主動提起。當然,就某方面而言,也只好委屈男友了。

除了年齡以外,孩子性別也影響單親父母在孩子面前攤開感情的方式。另一位年近五十的單親媽媽有了男友之後,年紀最小、今年己經廿四歲的女兒是最先知道的,她在女兒面前也不避諱談男友的種種,甚至驕傲的向女兒展示男友送她的各種禮物。但面對兩個年紀較長的兒子,也許是因為害羞,或根本覺得難以啟齒,她乾脆不做言詞上溝通,直接採取「得寸進尺」的行動方式,先在兒子不在時帶男友回家,兒子知道後沒有反對,接著是兒子在家的假日,然後是平常時刻,最後男友的出現就成為很自然的一件事了。

不管是不是關照孩子的感覺,對於再婚所抱持的心態是很重要的。許多的單親父母,特別是男性,常在喪偶或單親後手忙腳亂之際,匆忙的想找個人來照顧這個家、照顧小孩,反而忘了仔細思考婚姻本質到底是什麼。

有一位單親爸爸說得好:「我認為,照顧孩子只是藉口,找個人是要陪我過下半輩子的,孩子大了,有他們自己的天空,就會離你而去,在一起的時間不會很長。就拿我來說,小兒子上大學頂再等10年,只有這10年他需要爸媽較多的照顧,長大了,有沒有爸爸、媽媽,對他已經不是那麼重要了。再婚是要找個人陪我過下半輩子,只是這個人一定要跟我的孩子相處得很好,要不然衝突不斷,我不會幸福,孩子也不會幸福;如果找來的這個人連我都沒辦法相處得好,孩子就更不可能因此得到幸福!」

的確,不拿孩子做為再婚的藉口,才不會在孩子「不領情」,與新爸爸或媽媽鬧彆扭時感到委屈,或因錯失良緣,心生後悔而成為「怨父」、「怨母」。在一切是「為了自己」的情況下,比較能客觀同情孩子不友善的反應,然後願意更多愛的付出來說服孩子。同時對說服孩子的成與敗之間,也較能心平氣和的面對。更重要的是,對新媽媽或新爸爸也能給予較公平的對待。想想看,有誰的愛情願意建構在照顧別人的家、別人的小孩身上?你不願意,當然新媽媽或新爸爸也不會願意,不是嗎?

(本文由國際單親兒童文教基金會提供)

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