單親父母如何讓孩子接受新歡

by 林麗紅

「人生的旅途兩個過，總是比一個人過要好。」這是許多有意再婚的單親父母共同的心聲。但對一個單親家庭而言，要重新再建立起有爸爸、有媽媽的雙親家庭畢竟不是那麼容易。當然，孩子是其中相當大因素，要如何讓孩子接受「新歡」，對於一個單親父母而言，的確是非常重要的課題。根據個人條件的不同，各個單親父母間也會形成各種不同的作風。

一位現有一個國小三年級兒子的單親媽媽說，她會採取漸進的方式將男友介紹給兒子，先讓孩子在大團體的聚會中認識男友、接受男友，再依據孩子適應程度漸漸的讓男友在比較私人的場合與孩子接觸。她說：「就像青蛙一樣，將青蛙放在冷水裡慢慢的加溫，牠可以承受高達六十度水溫；但若直接將青蛙從冷水中丟進同樣溫度的水中，青蛙將不能忍受。直接引荐男友給孩子對孩子實在刺激太大了，排拒也會相應產生。」當然小孩的心是很容易收買的，配合贈送一張小丸子的貼紙、幾隻船筆都可能擄獲小孩的心。

另一位單親爸爸的太太已經去世六年了。太太去世時孩子都還小，因此孩子對母親的印象非常少，尤其是兒子，他太太過世時兒子才三歲，幾乎沒什麼記憶，他唯一記得的只有一幕，那就是每天他會坐在陽台上看媽媽做衣服，然後到了下午三點，他會站在陽台邊看著街上等姊姊幼稚園下課回家。其他的，他什麼也記不起來，雖然如此他對新媽媽還是會有排斥的心理。

孩子對於後母有很多的疑慮與不信任，許多的童話故事像「灰姑娘」、「白雪公主」都把後母描寫成喜歡虐待小孩的巫婆，「後母就是壞人」成了孩子對後母的刻板印象。

基於自己有再婚的可能，所以他會適當的時間，跟孩子討論新媽媽的問題，特別是在吃飯的時候，由於他們經常會吃外食，吃膩的孩子會有所抱怨，他會藉機教育他們：「如果有個新媽媽，她就會幫我們煮好吃的飯菜，我們就不必常在外面吃飯了，她也會幫我們做家事；如果你們有不會的功課，她也會教你們；學校的營養午餐不好吃，她也可以做便當讓你們帶去學校吃，你看有個新媽媽多好啊！」這樣的機會教育式的與孩子討論「新媽媽」的問題，是否確實能讓孩子不再排斥新媽媽，其實很難說，但可以確定的是，如果新媽媽不是如這位單親爸爸所說的那樣「賢淑」，與孩子預期的不同，問題將會層出不窮。

在日趨自由民主的現代社會裡，愛情可以比較單純是兩個人的事，但在單親的情況下，則戀愛可能就不只是兩個人在談而已。「為了以後的和諧，你不能獨斷獨行」，就是這樣的心理因素，讓孩子成了「兩人世界」裡的重要「第三者」，但這是對的嗎？

孩子是許多單親父母尋找第二春的關鍵考量，但是許多單親父母，尤其是因離婚而單親者，對孩子報告「情事」或取得「認同」，其實存在內疚與補償的心理，以為離婚已經奪去孩子一個完整的家，現在有一個新人物的加入，孩子有權決定要不要。這樣的想法其實是值得挑戰的，夫妻的離異最重要的是對自己負責，如果連自己都無法負責，侈言對孩子的愛是心有餘而力不足的。

一位因離婚而單親的爸爸就說：「基本上我認為只要對我自己是好的、是對的，對孩子也同樣會是好的、是對的。離婚後我從未對孩子感到內疚，當然不會有補償的心理，對他們也不會時而縱容或時時詢問他們的意見，甚至讓他們幫我做決定。他們畢竟還是孩子，不應該因父母親的離婚而急速長大成人。」因此從決定到女友交往，到她搬進他家，每件事他只會事先對孩子說明，並告訴孩子未來發展的可能情況，而不是徵求孩子的同意。

當然，這可能是因為這位單親爸爸的孩子都大了，兒子、女兒分別是大一、高二的學生，他們的人際重心是朋友，不是父母，所以他才能掌握較多的自主權，而不會受到兒女的拒制。

其實因孩子年齡的差異，在處理上本來就有很大的不同。一位單親媽媽就明顯的發覺，兩個女兒對新男友的反應截然不同。大女兒已經唸大學了，自己已經歷過男女感情的洗禮，她很容易就接受母親的新情人；小女兒則因為對母親高度依賴，連口頭談起都不成，更別談讓男友出現在她面前。而對如此兩種不同的反應，她的處理方式是，只要有小女兒在的場合，她絕口不提男友，除非小女兒主動提起。當然，就某方面而言，也只好委屈男友了。

除了年齡以外，孩子性別也影響單親父母在孩子面前攤開感情的方式。另一位年近五十的單親媽媽有了男友之後，年紀最小、今年己經廿四歲的女兒是最先知道的，她在女兒面前也不避諱談男友的種種，甚至驕傲的向女兒展示男友送她的各種禮物。但面對兩個年紀較長的兒子，也許是因為害羞，或根本覺得難以啟齒，她乾脆不做言詞上溝通，直接採取「得寸進尺」的行動方式，先在兒子不在時帶男友回家，兒子知道後沒有反對，接著是兒子在家的假日，然後是平常時刻，最後男友的出現就成為很自然的一件事了。

不管是不是關照孩子的感覺，對於再婚所抱持的心態是很重要的。許多的單親父母，特別是男性，常在喪偶或單親後手忙腳亂之際，匆忙的想找個人來照顧這個家、照顧小孩，反而忘了仔細思考婚姻本質到底是什麼。

有一位單親爸爸說得好：「我認為，照顧孩子只是藉口，找個人是要陪我過下半輩子的，孩子大了，有他們自己的天空，就會離你而去，在一起的時間不會很長。就拿我來說，小兒子上大學頂再等10年，只有這10年他需要爸媽較多的照顧，長大了，有沒有爸爸、媽媽，對他已經不是那麼重要了。再婚是要找個人陪我過下半輩子，只是這個人一定要跟我的孩子相處得很好，要不然衝突不斷，我不會幸福，孩子也不會幸福；如果找來的這個人連我都沒辦法相處得好，孩子就更不可能因此得到幸福！」

的確，不拿孩子做為再婚的藉口，才不會在孩子「不領情」，與新爸爸或媽媽鬧彆扭時感到委屈，或因錯失良緣，心生後悔而成為「怨父」、「怨母」。在一切是「為了自己」的情況下，比較能客觀同情孩子不友善的反應，然後願意更多愛的付出來說服孩子。同時對說服孩子的成與敗之間，也較能心平氣和的面對。更重要的是，對新媽媽或新爸爸也能給予較公平的對待。想想看，有誰的愛情願意建構在照顧別人的家、別人的小孩身上？你不願意，當然新媽媽或新爸爸也不會願意，不是嗎？

（本文由國際單親兒童文教基金會提供）

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