與自己談心─走出外遇
by Lily
我一直相信，當感情還在，而信任和忠誠不在時，婚姻便產生了極大的危機，在男人背叛自己的感情時，也背叛了自己；男人先對自己質疑，然後才會對自己的感情，與所擁有的一切感到懷疑，這種心念，將引導他走到尋求新的工作方向，或迷亂的、混亂的、不安定的、不健康的感情裡面去。
婚姻若沒有問題，暗礁與漩渦便激不起任何作用，幾個原因，使得我們成了婚姻中的受害者，兩個人都承受著極大的痛苦。與人工關節相伴多年之下，行動不便與姿勢限制，就成了婚姻的壓力來源，不滿與抱怨油然而生，表面上，雙方什麼也不說，但是事實上，我們都知道問題的存在，這也是人的通病，有了問題不解決，有了不滿卻不溝通；他的自卑與幻想，他的生理需求使得他飽受困擾，無法在生活中得到樂趣與滿足，同時他為自己下了一個婚姻生活中的新註解：男人的性與愛是分開的：我愛我的妻子，我愛我的家庭，我愛我的子女，但是我的基本需求需要得到紓解與餵足。
所以對他來說，生理現象是生理現象，感情的靈養是感情的靈養，二者可以加以劃分與界清，不會有絲毫的影響。殊不知他正把自己逼到分裂的死角，和人格錯亂的深谷。他的包皮過長，囤積污垢與細菌，使得另一半的我因此而常受感染以致掛病號，長期的隱性壓力下，使得男人找了一個冠冕堂皇的理由──為了保護你，我只好向外發展。更可笑的是，女人背了一輩子的罪名，直到東窗事發，後續的問題不斷浮上檯面，男人自己不得不到醫院診治時，才發現一輩子的錯怪與理由，是如此的可笑，罪魁禍首竟然是自己！這究竟是為了真愛犧牲還是搪塞推諉之詞？這個舉動究竟是出自於愛？或是自己的私心？克制自己的欲望，不願意去傷害另一半是很偉大，但是變質的去平衡自己的慾望，又是一種不可饒恕的錯誤了。
肯定自我價值來自何處？
愛情之所以不能分享，是因為我們害怕我們不再是對方的唯一，不再是對方最珍視的寶藏，人因受他人重視而自我提升的那份優越感，與安全隸屬感的滿足受到了打擊，最重要的是因為自己不再被愛，而對自我產生了迷惑，我的價值在哪裡？我要如何在被所愛的人遺棄的同時，不自怨自艾，真誠的接納自己，並珍愛自己？當愛被剝奪，感到自己被拋棄、被忽視、被拒絕、被隔離時，我們不知道如何去原諒一個人，原諒一個不斷傷害我們的人？能嗎？原諒一個不斷欺騙我們的人？可以嗎？假裝去相信一個你已經不會再相信的人？做得到嗎？當你不斷原諒別人對你所造成的傷害，而別人卻還執迷不悟，為了滿足自己的獸性而造成更大的傷害時，我們要如何再去包容？再去愛？
精神上的疲乏已經使得身體產生了反應，甲狀腺亢進、顫抖、厭食、嘔吐、失眠、憂鬱、全身無力感、眼瞳散煥，加上為了和頑強的傳染病抗戰，導致肝臟、腎臟與胃、泌尿系統都出現了不堪負荷的危害與徵狀，我真的身心俱乏，情緒的交戰更是連自己都無法面對！明知道要把關係淡化，才能走出來，可是在情境的當時，卻怎樣也做不到，我一直執著於他給我一個背叛的交代，這個交代是什麼？無非是希望從對方口中說出：我不愛對方，我是一時迷失，我只是為了滿足生理需求，請你原諒我，我以後不會再犯同樣的錯誤了這類的傻話。
僵持的結果是無解的，我無法由對方身上找到答案，留在我的身邊就是給我最好的交待了？是嗎？或許沒有了彼此，我們可以活得更自在，離開受傷的情境，重新開始新的生活，卻不知經過了分離後，才能知道什麼是真愛。經過了這麼久，在事件浮上心頭的時候，依然有一股要問為什麼的衝動，依然有一股要追根究底的執著，若是這場傷痛永遠都無法消除時，情緒會否像一顆不定時的炸彈，不知何時敏感的神經被啟動時，要波及身旁無辜的人了；受傷之所以難以忍受、無法平復是因為別人刺了你一刀之後，藉著回憶，你又刺了自己幾刀，傷口無法結痂，只有一直淌血。
在被眾人指責下，他承受了自責與自卑的罪惡負面情緒，否定自己的行為和問題，在壓抑的壓力下，他的身體也出現了憂鬱、失眠、易怒、沮喪、否認、脫離現實的反應；單純的人受到蠱惑，把第三者的謊言當成真相看待，相信人性本善的天性，卻沒想到自己一時的偏差，造成家庭的不安寧，始作俑者，恨自己被風塵女郎玩弄，恨自己的無知與無能，負氣與幼稚，面對質疑，啞口無言，覺得他是個受害者；一邊說對不起，一邊做對不起對方的事來，一個他說愛家庭，另一個他流連不知歸途，我又該如何呢？
配偶外遇後選擇權利在哪？
家人被威脅、被騷擾、被糾纏、被暴力以待，這個社會真是奇怪，搶了人家老公，設了圈套騙他出去，操控了一切後，又要回頭到人家門口，打人家老婆，大剌剌的說：「我就是要來搶你老公，看你能奈我何？」是這個社會病了？還是我們？我們的家庭一團亂，我為自己出走，暗地裡希望男人以低姿態，表白對自己的重視，女人想征服男人的虛榮心作祟，我也扮演起博取同情的乞憐角色，在憤怒恐懼中，我站出來替自己說話，每個人都自顧不暇，沒有心力再去撫慰他人？只是他所做的事情是自己選擇的，後果的承受是自然的現象，但是外遇中另一半的我，有選擇的權利嗎？女人遇到這種事情只有兩條路可以走，一條是離婚，多年以後，或者依舊停留在傷懷之中，或者將恩怨情仇，化作飯後笑談話題；另一條是忍氣吞聲，等待雨過天晴，浪子回頭。當事件發生了以後，是與非、對與錯已經不是要解決的要件，問題的問題是在於事件發生後，怎樣去面對。
男人為了不想失去所愛的女人，編出善意的謊言，欺騙的結果，只會造成更多的猜忌、憤怒與挫折，許多人為了生理的需求，而說謊話欺騙對方，謊言被揭穿又惱羞成怒，口出惡言，拳腳相向；尋花問柳的人是可憐而值得同情的，因為他要找許多的藉口來使自己相信他的行為是可以被接受，能夠被原諒的，還要把自己做錯的事，找一個理由來充數，有的男人為了洩慾而染病，為了面子而隱瞞，不肯面對，無法接受別人對自己所做事情的評判，自己可以不斷的去做，別人卻不能提及，他這麼做是因為他軟弱，而別人論及要害，卻是殘忍而毒辣的；女人的質問，是不可理喻且無理取鬧的，男人大可冷漠以對，鄙視以待。
人們並不會因為道德的規範而能努力克制自己的行為，男人可以說我慾望強，出外覓食是應該的；而女人更相信，愛應該是沒有謊言的，愛應該是互相信任的，愛應該是忠誠的，愛應該是單一的，愛的「應該」使人們害了自己，這些人類肉體軟弱的真相，被人們無知的思維所桎梏，這些錯誤的思維方式，使得兩性產生了對立，男人與女人都錯了，而且錯得離譜。
我是外遇事件中受到迫害的人，被背叛的一方，在外遇事件中將自己想像成受迫害的人，在兩性社會裏，被背叛的一方總是承受比較不平的待遇，大家都會勸女人：「你要為孩子著想。」著想這兩個字，是母親揹負起一輩子的時光來為孩子做犧牲，奉獻出母親的精力與青春，來圓滿孩子的生活。
我雖然受傷害，但是我不願去傷害別人，不忍之忍是我的致命傷，也是這個善良的本質讓我得以保全我的家庭。不懂第三者為何為了金錢，為了忌妒，為了怨恨自己生命中的殘缺，而要來破壞我們的家？深知人性本是不完美，自以為心中沒有嗔恨，自以為偽裝的很好，肚量很大，可以包容別人，用愛去化解仇恨，卻發現，在路上見到相似的女人時，心中會有想掐人的憤怒，和輕蔑的念頭，一心想在容忍與寬恕裡尋求救贖的出路，卻發現在現實中，無法克制的忿恨與暴怒；不斷原諒別人的當時，我是不是不愛自己了？我虧待自己，我的定位在哪裡？別人造成的傷害不夠，我又給自己捅了幾刀，因為我連自己都不愛，不尋求報復？這樣不健全的觀念使得我的身心無法得到解脫，因為向外尋求解決的方法是無解的，負面情緒的困擾使得身心疲憊，在憤怒之後，往往要用另一種角度去看待事情，各自的因果各自承擔，雙方都需要處理自己的情緒和思維，迷失的人需要理智的外在網絡來支撐，從受害者的心境中做出不是受害者的選擇，我不斷的自我建設，善待自己，不自卑、不自憐、不自棄，哭泣未必是弱者，坦承的面對自己才能找到平衡自己的方法，正視自己的情緒，找出痛苦的源頭，不論是幼時的創傷或是此刻的傷口，都要給予癒合的機會，事實令人不堪，不過人總要在辛苦與打擊中成長。
撫平自己與上一代外遇傷痛
無法在愛中學習原諒與包容，婚姻就無法維持下去，為了我的家庭，我絕不低頭，雖然我曾想放棄，尋找自己的一片新天空，但是另一方面，我知道家庭一旦破碎了便無法再重圓，於是我力求尋找原諒對方，並能夠平衡自己的方法，心中不斷的在衝突與掙扎，困惑與憤怒，孤獨與無助中徘徊，人、事、世的醜陋面和人性的軟弱與弱點，是我必須面對的課題，現實的殘酷使人必須在墮落與自我心性提升中做抉擇，知難行易是個理想，知易行難是個實際。
當傷成為一輩子的痛時，我該如何自處？拼命的向外尋找別人的認同，別人的肯定，別人的重視，好界定自我的價值，自己的生存意義，這些不外乎是告訴自己我活了這麼久，卻不知道如何愛自己！這次的事件挑起了我久遠隱藏的情緒，被離棄、被忽視、被嘲笑、成為上一代外遇事件受害者的傷痛又再次如同星星之火般撩原，讓我全身都被燙傷，自尊和驕傲的假象，在外在情境復活時，毫無警戒的癱瘓崩潰。我想是該自我療傷的時候了，兒時的傷與現在的傷要一起痊癒，去除羞愧感、否定感與缺陷感，重新省思雙方的關係，我不是上一代不幸的複製者，不因不被愛而看輕自己，我的價值來自於內在，向外需索自我的肯定，只會帶來更多的迷惑與傷害，人無法由別人的身上得到自我生存的意義與自我的肯定，自我的價值與自信若建築在他人的施捨上，那將會是痛苦的，永遠得不到滿足，匱乏與缺失，將永遠在循環。或者我只為了愛自己而去愛別人，所以我才會因為失去而痛苦，沒有人愛會痛苦的原因是因為我們只愛自己，很多人因為沒有人愛就自暴自棄，被愛是愛情中很重要的一個條件，是絕對的，我們要先去愛別人，才有愛自己的能力，愛人與被愛也才會同時存在；上天認為我愛別人不夠多，所以給我這個功課，讓我重新學習如何去愛。
隔離環境、平靜情緒、珍重自己，在珍重自己中得到單純的快樂，重新省思雙方的關係，不讓自怨自艾佔據心頭，看到雙方靈魂和需求的深處，才發現外遇的行為是希望被重視，被愛與尊重，抵抗外遇也是希望自己被重視，被愛與尊重，只是雙方走錯了方向；外遇的一半對另一半產生罪惡感與焦慮感，受傷害的一方，對另一半產生了汙衊感與疏離感，雙方都要矯正自己的思考邏輯，行為模式，相處態度，再次的用心於家庭中，破鏡才得以重圓，而破碎過的明鏡，是會留下疤痕與裂縫的，如何的扶圓補缺就是一門很大的工夫。外遇只是社會的一角，我們不斷的在外遇與回頭中牽扯，外遇其實是自己與自己的抗戰，外遇只是個名詞，有許多精神型態的外遇在日常生活中不斷出現，自己心意神馳的外遇，是許多人都不知道的秘密；無私的憐憫才能夠使外遇得到解脫與釋放，不管是對待自己或是他人，慈悲即是喜捨，放下才是真解脫。
