兩邊奔波，時間不夠分─Hope

by 徐緩訪談記錄

我從小就很中性，不喜歡一般女孩子喜歡的東西，都和男生出去玩、打棒球等。我一直暗戀女生。高中時我盲腸炎開刀，我喜歡的女同學來醫院陪我，我在紙上寫出「我喜歡妳」，還親了她。

她是我生命中的第一個愛人。後來我們在外地租屋同住，我主動和她的身體做親密的接觸，她是異性戀女生，大部分都處於被動的狀態，我以男人自居照顧她，後來家人不准我們在一起。當我得知她結婚時，喝了一整瓶酒，從此陷入黑暗的窟窿裏看不到太陽。

追尋S太太的迷途旅程

整整兩年的療傷，意會到原來我也是一個女人，開始留長髮、穿裙子和高跟鞋，將自己打扮成女生的模樣，接受男生的追求！

我從小就喜歡警察。在蠻多的追求者中有三個是警察，我沒有選擇最喜歡的兒時玩伴，卻選擇了我先生，只因為他姓S，她嫁給姓S的，我立志也要當S太太。這樣的決定愚昧又可笑，我很後悔，也對不起他。

我在婚姻裡也曾有過美好的憧憬！想當個賢妻良母，也安分守己帶小孩。但南轅北轍不同的個性一直無法協商出共識來，終於明白它根本不存在，這樣的生活不是我要的，內心開始出走。我媽因為糖尿病、高血壓昏迷躺在醫院時，我想到一向對媽媽叛逆，常和她吵架，心裏很愧疚，他不僅不會安慰我，生活照常，晚上還要做愛，我實在不能接受。媽媽過世時，我需要那個可以依靠的厚實臂膀，但他沒給我。

其實我訂婚後就後悔，因為有傳統觀念的爸爸的一句話，讓我繼續走下去。他休假時間不固定，就是回到家，也不管事，全都是我的責任，我覺得好累，常說：「我要離婚。」和他去做婚姻諮商也沒效，幾度抱著小孩在碧潭橋上徘徊，很想跳下去。

交往女情人做自己

十年後，我決定過自己的生活。到書店買一本同志雜誌時，還要多買其他兩本做為掩護。我登徵友，在郵局租一個信箱，認識了第二個愛人Ｂ。她住南部，比我小很多，除了寫信外，電話都會講很久，電話費驚人。有時她來台北，或我去南部，曾經瘋狂到我下班後搭飛機去，第二天早上再回來，搞得我上班精神不足。

幾個月後，我受不了。她要參加特考，想到台北補習，我公司缺人，就找她來當部屬，我們租房子同住，我也編個理由說我要考高考，得補習，太晚了沒法回新店郊區，借住同事家。

她在台北沒朋友，在家時就上網聊天，有了別人。我和她分手，後來她要求復合，沒多久又故態復萌再劈了一個。她動手打我，我搬離了那裏，將押金和錄影機等都給她。雖然她捨棄了我，也使我的觀念轉變很多，原來我可以去追求我想要的，過自己的人生！

對先生說不出口的話

我回到家，發現沒將家顧好，又夢到我先生強暴女兒，嚇出一身冷汗，我不能讓它成真，我要回來好好做人。很想跟先生說我喜歡女生，但說不出口，我無法再和他做愛，兩個人都痛苦，我暴瘦得厲害。

現在回想，我有點殘忍，當時孩子才低年級，先生不太會照顧，我一週數天不在，只顧到自己的感覺和需求，對孩子很愧疚，又很感激他沒拆穿我，給我很大的自由空間，對他也有太多的抱歉！

後來學會上網，沉浸在聊天室裏。晚上孩子睡後，開著小燈聊到半夜，要一段時間之後確定對方是安全的，才會約一起吃飯、聊天。我明白聊天室的誘惑很大，它讓妳意亂情迷，也能瞬間滑入地獄。

細數戀戀女友

在這個誘人的世界中，有對我愛慕者，我也有心儀的對象，但經過實際相處後，還是各奔前程。來回一陣之後，我停止這些隔空虛擬的互相追求，我要的是一份穩定的感情，而且是能提昇生命境域的愛情。

同時我努力充實自己，要讓我的人生除了遺缺的那部份外（同性愛），也要讓生命活起來，同時結交非「同」的朋友。

我不放棄尋找心靈的伴侶，因為能用來交友的時間有限，並不想認識很多人，雖然時間不多，但絕對真誠，「尋找一個心靈伴侶遠比朝暮相處來得可貴！不急不緩，『等待』正是我的長處。」

Ｃ已婚，她對我好，喜歡我，只是我並不那麼愛她。

Ｄ住香港，我去過一次，她來了兩次。她很黏人，要每天講話、寫信，我被掐得透不過氣來，遠距離的愛情與被綁住的感覺讓我放手。

Ｅ是處女座，我很喜歡她，她只要我當床伴，我們一起爬山、騎腳踏車、出外運動、住民宿等，這樣的狀況維持了一年。

遇到Ｆ是一次旅遊時同行。她知道我已婚，一開始就要我先離婚再交往，我們都還沒在一起咧！我之前的女友除了一位外，都沒人跟我問離婚的事情，這個要求令我頭大。我覺得有「山盟海誓」的感情後來一定會分開，我不想那麼遠，我只重視當下，兩人合得來就好。

我的行動自由，一週有幾天和Ｆ住一起，我只要跟唸高中的老二說：「我要出去」或是「今晚不回來」就好，她不會問我去哪裏，先生也不會問，這已是多年的默契。我想等孩子都唸大學了，就可以跟喜歡的人生活在一起！

想和F定下來的心

Ｆ覺得她是外遇的第三者，要我先離婚才能在一起，這是起碼的條件，要不已婚的人就不要出來交伴，多次跟我鬧分手。她認為我以前是因為沒碰到好的才沒離婚，我說不是這樣，只是沒想過。當我答應離婚時，她又不願承擔這個大帽子。

她對我的孩子有醋意，我最好不要提。我的「家」能令我牽掛的只有孩子。先生吃飯已自理，我們沒什麼互動，也不是仇人，只是同住一個屋簷下，沒同房也沒性生活。

老大在外地唸書，回來時，我比較不方便出門，會待在家裏當媽媽，滿足她的需要，要出去的話也會先煮好飯，或預告會回家煮晚飯。老大要回學校時，要送她回去，Ｆ說不准我先生載，我只好不讓她知道。

我快50歲了，想安定下來，我真的想和Ｆ生活在一起，只是對於孩子的責任還放不下。我平時要上班，和她在一起時，會牽掛孩子；在家時，想到她一個人孤單過活，心中好難過，這樣兩邊奔波，心中的掙扎和對雙方的愧疚無時不在，除此之外，對於朋友、家人和其他活動都沒時間兼顧了，我真的好累。我沒有隱瞞已婚的身分，既然她願意和我在一起，應該可以找出一條彼此可以接受的方式。我並不想知道很多同志的資訊，只要身邊有她，有幾個朋友，那就夠了。