by 張瀞文
「單親」的身分，似乎是一個巨大的帽子，在某些場合被 認為很偉大，在有些地方又被看成是很可憐，甚至是污名，對於一個專業教育工作者的我而言，某些人好像把單親當作我的專業，讓我不知該說些什麼才好？譬如， 不久前有個社區大學要開女性心理學，要請我去講單親的部分，我跟他們說，單親不是我的專業，我兒子未滿四歲，要說「單親專業」，更多人比我有資格。這是所 謂「正常」婚姻者對我們單親或是二度單身者的迷思。
當然，這讓我很不服氣，我不覺得我的單親身分有什麼偉大或是非常可憐之處，倒是對自己的專業能力與調理生活的能力非常自豪，這是非關單親身份的，卻跟生命能力有絕對的關係。
如果這個社會，不管是單親或是雙親，婚姻中人或是二度單身者，都能夠以不過份分別的態度，來看待各種婚姻狀態與性傾向，這個社會將會可愛祥和許多。
單親，缺角的親情？
另一個迷思是，單親的孩子所接受的親情是不是缺一角的？有人會問，家裡沒有爸爸，那遺漏的父愛要從何去補償？
這樣的提問，讓我開始思考：「什麼是父愛？什麼又是母愛？父愛與母愛原本有類別與內容上的差異嗎？父母親給孩子的愛，需要以性別化角度來界定嗎？」
如果一個單親媽媽或是爸爸，認定父愛與母愛是有極大差別，倘若缺一就需要去補償孩子，她/他就會對自己沒能「給」孩子一個爸爸或是媽媽感到罪疚，這個罪疚感難免引發一些效應，譬如用物質去補償，或是快快找一個新伴侶來填補這個空缺的角色，往往又製造新的問題情境。
父愛與母愛到底有沒有差別？到底可不可互補？
當我兒子還會為爸爸的缺席憂傷的時候，我曾經告訴過他， 「我是你的媽媽也是爸爸啊！」，他眨著大眼睛說：「你又沒有鳥鳥，怎麼做爸爸？」，我恍然一驚，好一句智慧之語，媽媽怎麼可以變成爸爸呢？媽媽有必要要求 自己成為替代的爸爸嗎？如果我給兒子最優質的愛，有必要去區分母愛或是父愛嗎？
父愛與母愛在這個文化大多是以勞務來區分，母親餵養孩子，負責日常生活瑣事，父親提供金錢與各種硬體，穩坐權威的圖騰，頂多陪陪孩子玩耍，所謂的母愛圖像就是伺候孩子吃喝拉撒睡，父愛的圖像就是孩子坐在一個強壯的男人的肩上快樂的笑著。
但是，我想問的是，父母親對孩子的愛真的有分別嗎？是表現方式的差異，還是本質的差異？
如果本質上就有差異，那單親的孩子真該遺憾終身，如果沒有差異，又何須遺憾呢？你們擁有的就是愛而已嘛！只是你得到的愛是來自媽媽或是爸爸，有那麼遺憾嗎？
該遺憾的是，有些單親的家長老是側著臉觀看自己自認為的缺角，無能見到自己原本就擁有完整的親職之愛！
性別認同的迷思
有人此時就會疑惑，不是有角色認同的問題嗎？這又是另一個迷思了。
辯證這個迷思如果引經據典可以寫一本書，佛洛依德理論下的性別概念早就被女性主義罵得快臭頭，我就不再多說。
我想問的是男孩需要向模範爸爸學什麼？是站著尿尿，還是威猛不屈的情感表達方式，抑或是愛拼才會贏的生命模式？
女孩需要像模範媽媽學什麼？不是乖順無語就是碎碎念不停的表達能力，還是女為悅己者容的自我認同，抑或是以夫以子為尊的生涯設定？
21世紀的孩子成為一個被性別化的「人」，與成為一個有能力愛人愛社會愛地球的「人」，哪一個重要？是成為一個男人，或是女人比較重要？還是成為一個真正擁有愛的能力的人，比較重要？
如果一個單親家長在經歷婚姻創傷之後，能夠獲得全觀的生命成長，對孩子的示範絕不遜於雙親家長。
舉凡父母不是輕鬆事
單親家長給孩子的愛，真的缺了什麼嗎？或者有些單親家長為糊口，少了時間陪孩子，難道雙親家庭不會是這樣嗎？單親家長在親職上應該學習的，雙親家長就不該學嗎？
單親輕鬆嗎？當然不，應該說作父母不是輕鬆事，應該怎麼做父母也不是那麼理所當然只要照表操課即可。
作父母前要先學做大人。
如果你已經是單親家長，請你不要怨不要嘆，認真做大人， 踏實做父母；如果你不是單親或是尚未做父母，不要把單親生活想得簡單又浪漫，幻想自己很容易就可以做單親超人，反正有老爸爸老媽媽可以靠；除非你口袋飽 飽，EQ又超高，你的老父母又可以活到200歲，否則不要貿然嘗試單親生活，誠心奉勸你還是認真經營婚姻，或是安分過你的單身生活吧？
以上是我的單親感言，其實台灣社會對單親的體諒已經多於 歧視，關於再婚與否還是有諸多迷思，這個問題就必須延伸論及情感獨立能力的問題。單親生活至今，最自豪的是沒有高品質的物質享受，但是兒子的情緒能力品質 優良，是個身體健康又超快樂的小孩，企盼所有單親的家長都能夠與孩子在陽光下歡笑。
（本文作者為非靜書房房主）
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