孩子來去兩個家的橋梁

by 阿佳

「我的婚姻已經失敗了，我的小孩不能再管不好！」不少女性離婚後會給自己壓力。不管有沒有監護權，離婚後當孩子需要來去兩個家時，難免面臨種種困境。

離婚隨之而來的是生活變動，大人可以從好朋友、同事、鄰居等相識的人得到支持，但孩子沒有，孩子們通常不提與父母離婚有關的事，也不向同學或親近的朋友說，大人是孩子僅有的依靠。但此時大人的想法及行為可能常被傷害、憎惡、甚至是訴訟攻防所縈繞，無暇顧及孩子的需要。7月20日（2013）台北晚晴協會舉辦「讓春天更有愛-繼親家庭支持計畫–當孩子來去兩個家的團體」，有一位家長就說自己還沒準備好一套說法，每次孩子詢問問爸爸的情況，她就選擇含糊帶過，只是隨著孩子的年紀越來越大，問題越來越複雜，這位家長越來越感覺她無法一直用含糊的態度面對孩子，但她實在不知道如何向孩子解釋這種變動。又或者前一段婚姻造成傷害，有些人會選擇不願意再去想之前的事情，當孩子分享在前夫／妻再婚家庭的種種互動時，因為怕自己辭拙，講了什麼話會批評到前夫／妻，選擇不回應孩子，久而久之，孩子不願意再多說什麼，親子關係變得冷淡。

「比較」是重組家庭無可避免的難題，一個媽媽表示四歲的女兒對她說：「媽媽，阿姨幫我吹頭髮，我是女生、阿姨也是女生。」想到自己單身帶著小孩，已經那麼辛苦了，不懂事的小孩聲聲阿姨長，阿姨短，甚至想要買禮物送介入自己婚姻的阿姨，被比較、被拋棄的辛酸翻攪，實在難以忍受，卻不能把這些情緒丟給四歲的小孩。另外一種比較是雙方管教規則不一致，孩子會說：「阿公阿婆都會買東西給我，妳為什麼都不買給我！」對方討好小孩，給小孩特權，造成了管教上的困擾，又或者彼此不想溝通，不清楚彼此的照顧狀況，造成孩子重複就醫、生活安排的誤判情勢等問題。

想要處理這些情境，團體講師提出了一個概念：「個體化」，個體化簡單的意思是「夠了解自己，夠清楚自己的需要、期待、角色及在週遭環境裡的位置，不會被外界的情境牽著走，不會因為自己的情緒而看不清楚孩子的需要、忽略孩子的需要」。比如說，當兩個家教養規則不一致時，「個體化」夠清楚的人不會掉入對方就是針對我來的，或著急著想要調整對方的方式。當對方總是給孩子特權，總是買東西攏絡孩子的時候，「個體化」夠清楚的人不會陷入較勁，而是知道對未成年子女來說，他們世界很單純，不管是爸爸、媽媽、阿姨、叔叔……，出現在他們生活環境裡的大人都是重要的，他們不想要跟誰不好，不想要選邊站，會知道站在教育的角度，與其陷入較勁，不如教孩子學會感恩。站在父母的位置，要如何回應孩子的焦點永遠是「我的孩子在想什麼」、「我的孩子被這件事情影響了什麼」，而不是評價前伴侶的家庭。

團體講師講了一個成功案例，故事裡面的小女孩非常不喜歡回去奶奶家，因為每次和奶奶一起睡覺前，奶奶都會講媽媽的壞話，小女孩怕媽媽傷心，憋了很久才跟媽媽講出自己的積壓已久秘密。媽媽沒有咒怨小孩的奶奶，只是同理孩子的難處並回到自己和孩子關係問：「那你怎樣看媽媽呢？」因為小女孩和媽媽的情感連結很穩固，也知道和奶奶好，媽媽不會生氣，小女孩後來自己想出來一個終止奶奶講媽媽壞話的辦法。每次奶奶開始要講媽媽壞話時，小女孩就假裝睡著了，奶奶覺得沒有聽眾，就不再說了。

榮格心理分析治療師莫瑞．史丹（Murray Stein）說：「個體化，是一輩子的人格發展，它是指在家族和文化脈絡下，從一種萌芽狀態以弧形和螺旋形方式向前移動，讓人格的最大潛力得到更充實完全的表達。」不管大人之間的情感變化如何，我們總是希望孩子擁有愛、擁抱愛，面對家庭解組再重組過程中種種的對立與張力，唯有大人個體化夠穩固，理解人性、接受它矛盾複雜，才能搭起孩子來去兩個家的橋梁，幫助孩子變動中依舊可以體驗愛、滋養愛。

成熟的父母不該因自己的情感變化與家庭重組疏忽替子女／尤其是未成年子女)建構一個穩定的情感依附與連結。如何更理解繼親孩子的難予選擇有效能的教養，2013年9月21日（六)尚有一場「你的/我的/我們的小孩」對話講座，歡迎來電02-27080126報名。

（作者為台北市晚晴婦女協會社工)