未婚生子這件事，母親選擇權優先於胎兒生命權
by 周雅淳
主張胎兒權優先的前提，必須是整個社會文化提供了母親多元的選擇權，消除未婚生子的道德譴責，鬆綁婚姻與生育之間的必然性。因此，除了社會福利、家庭的支持網絡是未婚生子的重要條件外，改變社會文化，讓母親不再遭受歧視更是充分的條件。
2010年4月底，麻糬來到這個世界。跟一般孩子比較不同的是，陪伴她一起長大的，是媽媽我，阿公阿媽，以及舅舅舅媽。
在知道有了孩子的時候，我們是分手的，我也沒有用孩子去談復合的打算。我知道，絕大部分的女人在面臨此種狀況時，所做的選擇會跟我這次的決定很不一樣，如果要留下孩子，很多都會要求男人「至少一定要給孩子一個法律上的名分」，若不，則幾乎選擇都會是墮胎。包括我自己的父親，聽到這件事的第一反應也是：「我的建議是拿掉。」
至於其他朋友或親戚，聽到我選擇獨力陪著麻糬一起長大，第一反應都是「你好勇敢」。雖然我很不喜歡把這樣的標籤貼在自己身上（我並不認為自己是勇敢的，相反地，麻糬給了我努力生活的動力，只是這部分每個人狀況差異很大，絕對不能同一而論），但我的確必須承認，要做出這樣的選擇，不管是在面對個人情感、經濟能力、社會壓力以及小孩教養上，都要有相當的覺悟和獨立性格。
先撇開個人因素而言，目前的台灣社會，是一個在政策和社會結構上，讓未婚的單親媽媽處境都加倍艱難的環境。我常常有的疑問是，在台灣，有沒有中產階級的未婚媽媽，這些人都到哪裡去了？我說的不是離婚，而是從一開始就沒有結婚，卻選擇將孩子生下來的未婚媽媽。
一般來說，這個社會的未婚媽媽形象，大致有三種刻板印象：一種是殷琪，大家會覺得「有錢大老闆」、「獨立自主新女性」、「不需要結婚也不需要男人」（雖然她明明那時候就有男朋友）；一種是女明星，大家會撇著嘴說「做小」，或者像謝金燕或丁琳，這種大家會說「被甩」、「很辛苦」；或者未成年青少女，就是「社會問題」、「行為不檢」、「問題少女」。大概就是這些形象。
以父系血統為正統的思考
登記戶籍時，承辦人員收下麻糬父親欄空白的出生證明後，在申請單上面寫了個「四」，我歪著頭偷看，這個分類是「非婚生未領養」（現在是不是仍然這樣，不知道，這件事好像也沒看到其他人提）。
生過小孩的人都知道，出生之後的住院時期，小孩都會有手環和腳環，標示的身份都是「XXX之女／子」，XXX是媽媽的名字。因為生產在婦產科，「病人」是媽媽，這種標示方式代表的是自然的連結，還沒有社會身份的小孩依靠這種自然的連帶關係取得身份。
但整個父系邏輯的運作方式，卻是在切斷這種自然連結。所謂的「血緣」留下的其實是這個人所擁有姓氏的血緣，雖然民法已經規定可以約定從父姓或從母姓，理論上你決定要留下哪個姓氏的血緣是可以選擇的（雖然我們都知道，絕大部分的時候，這種選擇其實還是理所當然地父系邏輯），但這種戶政分類的方式，就完全暴露了這個制度的設計，其實仍然是以父系血統為正統的思考邏輯。
這樣說並不是要否定絕大部分的異性戀一夫一妻家庭中男性的角色，而是如果用出生時的自然邏輯，麻糬是從我肚子裡出來的，她是我的孩子這件事無庸置疑，並且仍然跟我生活在一起，那麼為什麼她需要「被領養」？這個可以從事領養行為、被省略的主詞是某個男性，甚至在法律上不見得要是真正的生父，只要是任何願意與這個母親建立關連並且主張「我是這個小孩的父親」的男性都可以。這種「未領養」的分類，只是無謂地增加不必要的人群分類，也許就現實面來說，「單親」這件事真的衍生出其他問題，但我們是不是應該先問，這些問題的根源之一，是不是這個分類本身就有問題？
充滿階級性的選擇
一般的成年女性，撇開「道德束縛」，到底有沒有可能讓未婚生子這件事情變成可能？
我會說，有，但這當中充滿了階級，不光是在台灣因為社會福利的缺乏，讓可以做出此種選擇的階級，顯得特別明顯外，包括母親自身因為階級而擁有的所有特質，都在這樣的環境下扮演很重要的角色。不同階級，對於「足夠養大小孩」定義是不同的。「足夠養」這件事，事實上是某些階級的天價，或者被視為浪費沒必要，城鄉差距也不可不考慮，但那些被視為「比較差的」物質條件，就是單親媽媽或者階級較低家庭會遭到譴責的部分：因為是某種「比較好」的物質教養方式被預設了。
很關鍵的問題仍在國家，由於托育並不被視為整體社會的責任，相反地，是孩子的父母應該自行解決的問題，就算是一般生了孩子的小家庭，除了必須全額負擔保母費請保母這個選項外，（或者就算有補助，也必須自行負擔極高比例）唯一的解決方案就是回到家庭中，以家庭的網絡和支持解決，而且只要回到家庭，例如全職媽媽，或者請雙方父母照顧，這些補助就消失了。
簡單地說，我們的國家太把這種「有，算你幸運」的家庭連帶，當作每個人都必須有的標準配備，並且視為理所當然了。一個單身的中產階級女人，做為唯一的經濟提供者和照顧者，在目前這樣的社會福利制度和台灣目前的薪資行情及物價水準下，如果沒有原生家庭的奧援，養小孩根本就是一件不可能的事。換句話說，即使女人再想獨立不依賴人，不造成身邊人的麻煩，她還是必須犧牲掉一些獨立性，並且麻煩、依賴身邊的人。
是pro-choice而非pro-life（是母親的選擇權，而非胎兒生命權）
即使政策面的問題全部改善了，政府願意把人口層次的問題從道德訴求脫勾，個人層次上，還是必須有非常嚴格的自我檢視，亦即，「陪伴一個孩子長大」，聽起來可能美好而浪漫，但對於要「自己一個人扶養孩子長大」這個事實，當事人的準備有多少？這牽涉的就不光只是可計量的政府補助或社福支持，而是更進一步的，你想要你（和你的孩子）過怎樣的生活？
第一，有足夠力量和智慧降低對當事人自己的衝擊與傷害？
在個人感情層次，不可否認的，在前述此種困難重重的狀況下，目前會在台灣社會中做出「未婚生子」這個選擇的人，背後幾乎無可避免地都有一段難以與外人道的情感問題或糾葛，你有足夠的力量和智慧處理這些問題，減少這些事情對你的衝擊與傷害，並且不至於在未來對孩子產生負面影響嗎？
是的，我在說的的確是「降低對當事人自己的衝擊與傷害」，孩子還未出世，不會因為這些事情受到傷害，但當事人在過程中所遭受的以及她處理的方式，才是影響當事人跟小孩的關鍵。雖然我們常說，不能因為一個女人成為或即將成為一個母親，就將焦點全部放在這個身份上，忘了她同時也有其他的角色和喜怒哀樂，但不幸地，在未婚懷孕這個議題上，這兩件事不可分離地糾葛在一起。當事人必須在很短的時間處理自己的情感問題，如果決定是墮胎，那麼可能會有較充裕的時間檢視自己；但若最後的決定是「未婚生子」，當事人可能在這些情感創傷都還沒處理好的時候，就加入了新角色調適的議題。
對我來說，「畫線」是一件重要的事：對自己的情緒畫下界線，對應該要做的事畫下界線。如果決定生下孩子，你還是可以接受自己有種種情緒，例如憤怒，例如悲傷（不要否認，否認反而只是讓問題變成未爆彈而已），但請絕對不要「仇恨」，仇恨會讓你忘記所有美好的事，不管是回憶或是即將到來的小孩。也只有這樣，你才能儘量公平地讓你的孩子在未來知道當初發生了什麼事，讓她可以有自己詮釋和選擇的空間。
第二，怎樣的經濟能力才叫做「足夠養小孩」？
我們總是說，要養小孩，請衡量你有沒有足夠的經濟能力，但其實所謂「足夠」，是個非常主觀定義的問題；我也知道金錢不等於愛，要讓小孩在愛中成長，比提供她無虞的經濟更為重要。
但是有一些花費就是很基本。例如餵母乳很省錢，但如果真的就是沒有泌乳怎麼辦？配方奶很貴的。餵母乳的話，做為唯一的經濟來源你非得出去工作不可，母乳要擠出來交給別人瓶餵，這些工具的花費也不小。尿布也是一點都省不了，每天至少六到八片。如果生病了怎麼辦？這種非預期的保命錢要有多少才夠？這些問題的答案因人而異，要謹記在心的仍然只有，你是唯一的經濟來源，在整體行動上，我們也許可以開始監督政府朝向更好的福利政策邁進，但孩子已經生下來，她的立即需求是無法等待的，這些是非常現實的問題，我認為不光只是「做好心理準備」，而是當你已經可以清楚地對自己回答這些問題（甚至更多），才能夠說「我已經了解這個問題的現實層面」了。
第三，你真的了解生活形態的改變，會到達多麼徹底的地步嗎？
麻糬還沒出生之前，我跟朋友的聚會是十分隨性的，常常一吆喝就出發，或者就隨意地通宵了。結果在月子中心坐完月子回到家後，朋友 問：「今天晚上可以來打牌嗎？」我大笑著回答他，至少三年以後再來問我這個問題！
沒生小孩的人，或者沒生小孩之前，大概很難理解「生活形態徹底改變」是怎麼回事。從前的我，天色越暗，越是能夠真正工作的時候；做事常常都是隨性沒有完整規畫的；不想吃飯就跳過一餐；覺得想散個心，鑰匙一拿自己就上路了。這些，在有小孩之後，全部都不可能了。
麻糬是個很乖的孩子，即使是這麼好帶的孩子，她還是每四小時要喝一次奶，每天要換六次左右的尿布，賴皮不睡覺的時候你只好背著她出外散步，運氣好她睡著了你可以繼續背著做一點事，運氣不好的話就這樣耗掉整個下午，晚上八點以後，沒看到你就開始大哭，所以其實也做不了什麼其他事情，這一切的重點都是，因為沒有任何人能夠幫你分擔（我始終覺得原生家庭的父母願意伸出援手，那是父母對子女總是願意多做太多的愛，不能視為理所當然），所以你必須預設自己永遠沒有偷閒喘口氣的時候，更不用說這麼好帶的小孩真是天使，還有出生就有各式疾病的、需求就是比較高的種種可能，你真的準備好了嗎？
註：周米謎，媽媽稱呼麻糬的小名。更多媽媽和米謎的相處，以及媽媽對單親之路、養育之路的思考，都在臉書粉絲頁「單親媽媽和她的小孩」，更歡迎有相同處境的姊妹一起培力。
延伸閱讀
未婚生子不在生涯規畫，人生卻因此轉彎
