和解的對象
by 施又熙
最近因為一件新洽談的案子，業主建議先看一下幾部韓劇，這讓從不看韓劇的我因著工作開始接觸韓劇，其中《五根手指（中譯）》讓我印象深刻。
戲中那盤根錯節的關係，原生家庭的糾結，在一般戲劇中並不少見，但這編劇處理得很好，戲劇衝突不斷，伏筆也埋得很好，特別是在復仇、寬恕與和解的議題上引起我的注意，讓我思索再三。
人與人之間的仇恨到底能不能化解？如何化解？是與對方化解還是與自己和解？換言之，和解的對象到底是誰？或者，我們可以先思考一下，為何會有這些難解的仇恨？
姑且不論結下仇怨的是外人還是與我們有親屬關係的人，仇怨之形成多半都是不變的原因—某事某物被剝奪了，或許是身外之物，或許是心愛的人，但更可怕的恐怕就是被剝奪了「愛的感覺」，被愛與愛人皆然，愛情或親情亦無不同。
人之存活除了必要之食物、空氣，愛的感覺有其獨特並且重要與不可取代的地位，被愛能夠肯定自己，愛人讓自己獲得滿足，一旦被剝奪這種能力，當然內在的自己會絕對的反撲，也許攻向剝奪我們能力的那方，也可能以懲罰自我的形式存在，無論是哪種都是不可避免的情緒失衡，甚至賠上自己的人生也在所多有。
和解不能勉強也不必勉強，每個人都有生氣與憤怒的權利，只不過，我們要讓這樣仇怨的情緒持續多久？如果恨一個人、怨一個人可以讓我們的人生更好，可以讓我們的被剝奪、我們的失去變得完滿那該有多好？可結局往往不是如此，長期的憤怒變成怨恨，憤怒讓我們躁動，一聽見與自己相左的意見即便面子上可以優雅忍住，內心裡卻暴跳如雷，而變成慢性病似的怨恨一點一點地啃蝕掉我們被剝奪後，所剩不多的愛的感覺。
但是，明明就那麼的憤怒、那麼的怨、如此的恨，怎麼能就這樣放下？其實我們任何人都沒有能力與權力建議別人和解，因為那都不是我們所受的，因為那些都是一刀一刀受在當事者身上的，只有當事者可以放下這一切，願意放下這一切，而不是冷靜的旁觀者。
有時候我們還會面對到另一種說法，特別是當傷害我們的是我們的家人，往往就會出現趕快原諒對方的說法，最大的理由多半是不趕快原諒，或許會有子不養而親不待的遺憾云云；然而，被勉強而加速產生的和解只會加重病情，因為被強迫和解的人，內心仍然感受到強烈的孤單──沒人理解我受到的傷害。在這種壓力下，即便和解也是虛妄。
當我們受到多大的傷害，復原就需要多長的時間，這是急不得的，但是在這怨恨與憤怒的苦難中，我們或許可以發現最筋疲力盡的仍然是自己，而不是傷害我們的那方，這是荒謬的事實，也是可笑的真相，到底，我們是在報復對方還是折磨了自己卻渾然不覺？
我們都沒有能力叫人放下，因為所謂和解，那是一個跟自己角力也是跟自己和解的過程，只有當我們自己被這怨恨折磨到受夠了，只有當這被傷害的憤怒被自己徹底的接受也認知了，我們才有能力自動結束這一切，因此，和解的對象不是對方、不是他人，而是真真切切的自己。也許和解的第一步就是自己先接受這樣的情緒，知道自己正角力與面對的真相為何，我們才有機會跟自己真正和解，放過自己，不要再傷害自己。
和解的過程沒有時間表，接受自己的情緒，願意放過自己，或許才是啟動和解的唯一鑰匙。
（作者為文字工作者、臺灣向日葵全人關懷協會常務理事，個人部落格：看了．就愛了）
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