給前男友的一封信
by 阿玉
阿山：
和你分手16年後，再度提筆寫信給你。內心已十分平靜，在以下的文字中，你會逐漸了解我的心情，之所以在分離16年之後，透過紙筆向你述說自己的故事，主要是我終於承認我是「約會強暴者」的受害者，而這創傷也 正是與你交往那5年多的經歷，現在寫下來是想和自己的創傷做個了結，我無意指責你，因為我知道你對我的侵犯 毫無自覺，主要來自於這個父權社會的學習與支持；年幼無知的我，卻妄想以身體來換取你對我的愛。
坦白說，我不能抹滅那5年多你對我全心的愛，乃至當我決定離開你時，你曾企圖以自殺結束自己的生命，只是我懷疑這自殺動機包含了多少難忍「兵變」的屈辱？
記得不？我們在一起時，消耗了許多時間在爭論出去玩還是跟著你走進賓館、你的房間做你愛做的事？儘管最後都是在你的「寶貝」痛得受不得了的威嚇下，我屈服了。你會問我，我不是每一次都很滿足？我必須承認， 只有在你高潮後對我身體的愛撫，才讓我覺得「得到了愛」。
從高一認識你進而發生性關係，「怕你不要我」的恐懼，無時不刻占據了我的生活；貞操觀念的影響，罪惡感、忍受你家人歧視的眼光與得到愛的強烈渴望，不斷糾葛著我，我只能告訴自己「身體是我最後的籌碼」，但是正 值青春期的我，多麼希望你帶著我親炙大自然，讓我們的愛情徜徉在藍天綠水之中泛著光彩。
有一件事我一直未告訴你，和你交往期間，我遭受家人的性侵害，他利用夜晚我熟睡後，進入我的房間撫摸我的胸部和下體，當時我害怕極了，由於房間不是屬於我一人的，我無法上鎖，只能不停告訴自己盡可能晚上不能睡覺來保護自己。
這件受侵害的事究竟持續多久，我已淡忘了。我一直不敢告訴爸媽、也不敢讓你知道，因為我知道一旦我說了出來，可能為一向和諧的家庭帶來一場大風暴；同時我也怕你質疑我為何不能保護自己、而疏遠我。
我很清楚發生這件事不是我的錯，我認為我已將這段性創傷減至最低了，可是，十多年來，每每想起，還是有不舒服的感覺。當初侵犯我的人已去世了，在他生平，我知道他一直很怕看到我，不得已碰面時，也總是避開我的目光，怕我將他的真面目掀出來，我想他也是活在痛苦中罷。
我不知道現在的你得知「我當時以身體取悅你」，甚至我自稱是「約會強暴的受害者」，你的反應會如何？我必須告訴你，這樣的性創傷一直影響到我現在的婚姻生活。這也是我老公稍微對我有激情的情慾需求時，我退縮、 敷衍了事的反應始終令他不解。我相信我會告訴他的，當我準備好，我的力量夠強壯的一天，我將邀請他陪著我一起面對我的生命。
至於你？此刻起，我想什麼都不重要了。
阿玉 2001.10
