弄「璋」與弄「瓦」之間

by 林小混

上周去產檢，去之前忐忑，去之後也忐忑。

醫生：「有希望是男生或女生嗎？」

我：「都好，健康就好。」（自以為很隨性，其實80％是違心之論）

醫生：「看不到蛋蛋，所以確定是女生。」

我：「女生喔！」（刻意維持的微笑裡，有掩藏不住的失落）

雖然沒人知道精子和卵子邂逅的神秘瞬間，我們傳給寶寶的基因到底是什麼，寶寶也沒能決定自己的性別，但，我還是自私地希望第一胎是個帶把的，以落「肚」為安，了結老公一脈單傳的壓力。

當天下午和老公跑去河堤散心，兩人安安靜靜走了一段，我開玩笑：「你該不會是故意讓 Y精子游得很慢，好跟上輩子的情人重逢吧？」、「要是婆婆知道是孫女，我會不會從此沒魚湯喝啦？娘家的人會不會像連續劇那樣，在生到兒子之前，都不敢來看我了？」儘管老公口口聲聲說：「我比較喜歡女兒，貼心又會撒嬌。」、「女兒姓我的姓、身上流的也是我們的血液，這樣就是香火的延續了呀！如果真要男孩才算傳宗接代，那我們不生自然還有別人會生呀！」但我的心情仍明顯被X與Y染色體給左右了。

抱著半實驗的心態，幾天後，我開始對外昭告孩子的性別。

「女寶寶呀！」隨即笑而不語。

「女生也很好啊！比較懂事，還可以把她打扮得漂漂亮亮。」

「女孩不錯呀，人家說：女兒是親人，兒子是路人，媳婦是仇人，女婿是佣人，你這樣是買一送一耶！」

大家在恭喜之餘，總不忘補上一些「生女兒很好」的理由，是在說服我還是說服他們自己呢？反倒是婆婆說得直接：「沒關係，姐姐會帶弟弟來，下一胎一定是男的。」

覺得很不公平，也很無奈，同樣是新生命，憑什麼懷女生會成為需要安慰的事？懷男生就像多了一張護身符，可以就此鬆口氣？我想起某位同窗的經驗：得知第二胎又是女兒時，她從醫院一路哭著騎車回家；也開始好奇：當年媽媽知道肚裡的我是女生時，也有過類似的心情嗎？

究竟，教養一個「人」，和教養一個「女人」，有什麼差別？

我幻想著：如果生男孩，我可以不用費心為他穿裙子、編頭髮、打扮成小公主，做一些連我自己都不會也懶的做的事；上公廁時，他不用跟著我大排長龍，憋到快哭出來還輪不到；如果是兒子，不會被要求「當個老師或公務員就好，錢不用賺多、書不用讀多，只要穩定、有時間相夫教子就行」。

說到底，潛意識的我，其實是不希望下一代像自己一樣，總是活在「女生應該……，女生不能……」的束縛下，猶如被綁上一條隱形的線、套在僵化的模子裡，走不遠也飛不高。

傳統價值觀的框框是另一種形式的纏足，而今，上天給了我一個機會解開這個結，我相信，當我提供的能量、支持、資源愈多，女兒就愈可能成為快樂自信的女人。而弄璋與弄瓦之間，孰輕孰重，就留給在意的人去秤量吧！

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