我結婚,八年後愛女生─蝶

by 徐緩訪談記錄

我26歲時經由相親結婚,從台北辭職回南部的家。當時儍儍的,對於婚後的生活一點想像也沒有,完全接受別人的安排。婚後自組小家庭,他上班,我自己帶孩子,週末假日輪流回公婆家和我爸媽家,日子就在平靜中過去。

兩個孩子上幼稚園後,我重新出來上班。有一位短頭髮的女同事,她的個性開朗,很會說話,心地善良,喜歡運動,又喜歡新奇的東西,我很喜歡和她在一起。那時候網路剛出來,她會架設網站,將喜歡的音樂、照片等下載放在一起,我看到後,回家跟先生說,請他也做一個,放孩子的成長日誌及家庭照片,每當碰到問題就去問她,這樣更有機會和她接觸。那段日子過得好開心,每天都歡歡喜喜去上班。

愛慕女人的第一經驗

慢慢地,發現我的情緒受她影響,下班回家後會想念她,覺得痛苦,和先生可以聊天,可以牽手,和以前一樣,但不能和他同房,尤其他在我上面時,我會想到她的臉,禁不住哭出來。那年我34歲。

這些奇怪的感覺,讓我懷疑到底發生什麼事了?我開始去找書看,帶孩子到書店時,自己走到性別書櫃旁,偷偷拿起書來看,不敢讓別人知道。也上聊天室聊天,但聊天室裏良莠不齊,不知道和我說話的人到底是什麼人?她說的是不是真的?讓我有許多顧慮。

Photo by didi_wu
Photo by didi_wu

一年多後,我看到她時開始不自在,我可以將情緒、感情勉強掩蓋住,但一看到她的身影,就是一條皮項鍊,心裏就翻騰不已,更不敢看她的臉,怎麼會這樣呢?我怕失控,想辭職,老闆說我做得很好,工作輕鬆,還特別牽就我接小孩的時間,讓我彈性上班,我說不出說服他的理由,只好繼續做。

椎心刺痛但寶貴的失戀經驗

過了一年,終於辭職成功,後來也沒那麼難受了,因為我在聊天室認識了一位已婚者,開始和她約會,轉移了注意力。

她在高中、大學時有女同的經歷,在教會學校唸書時受洗成為基督徒,想要「悔改」,「棄絕」以前的壞習慣,開始留長髮,結婚,也有兩個小孩。

她婚姻不幸福,想要離婚。我們第一次約會時,她騎機車送我回家,一手牽我,一手握龍頭,騎得很慢,我後來才想到可能她的心情波動。到我家附近的路邊停了車,我們站在機車旁聊了一會兒,我感覺很浪漫也很悸動。她靠近我,親吻我,我沒有拒絕……

我們維持一星期見一次面,吃個飯。她比較主動,因為我沒經驗。她曾帶小孩到我家和我的孩子一起玩,我先生也認識她。每當我說這段經歷時,女同朋友都會問我,我先生知不知道?或許他知道,只是沒說破。有時候我和她有事情商量或吵架時,電話講比較久,他會說:「真奇怪,和女生哪有那麼要好的?」

三年後,她說她的行業在台灣沒希望了,要去大陸工作,我勸她不要去,在台灣還是找得到工作,只是沒以前好罷了,孩子還小,怎麼忍心呢?三個月回來一次,會錯過孩子的成長,她不聽,執意要去,要跟我分開。我認為不必分手,三個月見一次面也可以,她不願意。我再讓步,不見面也可以,平常就通通Email,寫寫信,她說她會很忙,網路也不通……

我受到很大的打擊,沒想過會分手。我以為兩人瞞著雙方的先生,孩子年齡相彷,假日一起帶小孩出去玩,我們也可以說說話,交換帶孩子的經驗,我以為可以這樣一直下去。沒想到她鐵了心腸離開我,當時周圍一個女同朋友都沒有。我生病了,去看醫生,也不能老實說,醫生只好開鎮靜劑給我。

我對人沒信心,對自己也失去了信心。我一再給自己定罪,是啊!妳活該,在已婚裏,搞什麼外遇,註定要失敗,被拋棄,妳看,嘗到苦果了吧!沒婚的人雖然一樣難過,但她們過一段時間可以再找,而我呢?

有罪惡感,不輕言離婚

我還是被問,我先生知道嗎?在我萬般難過時,他曾經說:「我就是跟妳講,男人的肩膀才能讓你依靠。」他或許知道,我們依然沒說破。

我先生人很好,對我很好,很疼孩子,沒有家暴,願意在我加班和出差時帶孩子,對於提離婚的事,我說不出口,沒有理由。我也知道,女女相知的心,互相關照、了解的細膩,是和先生很難相比的,我很想跟他說:「你是女生就好了。」

那段經驗雖然傷痛,正面的意義是讓我知道我可以跟女生交往。

說到自己的女同性向。回想小學時候,曾經喜歡(暗戀)一位同學,她很陽光,會打籃球,我是唯唯諾諾型的,跟著她到處跑就覺得很有安全感。那時候大人都說妳將來會讀書、工作,等生活忙了以後,就會正常了。

和她分手後兩年,曾和一位未婚者交往,發現話題有差異,我喜歡講小孩,她會遷就我也說說她的姪兒、甥兒。她後來被擢昇為小主管,工作忙,有壓力,沒心思在感情上面。不到一年,這段感情就由濃轉淡,連朋友也做不成了。

後來在MSN上跟幾個人聊過,也約出來見面,吃個飯,再也遇不到已婚者,通常已婚媽工作、家庭雙頭忙,加上低調、不出現。和未婚的人真的聊不來,加上我最大的困難在於身份,人家會質疑妳已婚,為什麼要出來找女朋友?

我只好在網路上抒發心情。下班回家,忙完家事,小孩睡覺後,在女同網站中逛逛、看看,給別人的心情留言或困擾問題做些回應;在自己的部落格寫寫心事;進聊天室聊聊,然後睡覺。很想要有相知的女生,但每當在MSN上聊得來時,想到自己的已婚身分,對方若是出現觀望和不積極的跡象時,我的心情很容易冷淡下來。

我和先生分房睡,表面上還維持正常的關係,至於有沒有性生活?好久一段時間沒有了,我沒辦法和他有性生活,我不喜歡,他曾經在睡前進我房間來,我說我好累,想睡覺了……,他就沒再找我。我該怎麼辦呢?一定要等到孩子長大成人嗎?到時候我也說不出口,因為他沒有錯;現在再去交女朋友的話,心裏有罪惡感,好像也不道德,我希望親自將孩子帶大,不會輕易離婚,也因為目前還沒碰到能讓我義無反顧的人。

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11 Comments

  • 貓頭鷹

    我也是、喜歡上了、但對方知道我已婚、她說不能在一起的理由是我已婚、很喜歡、只能自己放在心裏、深深的、深深地⋯⋯最後收起來⋯⋯

  • 彤雲

    通常在婚姻中發現自己愛上另一人
    顯示身邊沒有人可以讓你相對傾心傾訴的對象。熱情不見了,初心的熱血尋不著了。如果身邊的人可以幫助你尋找你的熱情,願意陪著你改變心情,或許你就不會空虛,也不會因為找不到浮板而飄渺。
    如果身邊的人願意為你改變彌補感情她空缺或許,你會發覺不是改變喜歡誰的問題,而是從生活中找到知心的問題。
    在這裡不是鼓勵找回熱情而是找出熱情熱血和從新找出不同的執著點。

    另一半或自己,可能不夠貼心,但是通常是因為沒有學會那(第一步)(開啟、傾訴、傾聽、勇於改變、現狀加強熱情)

    互相支持、互相禮讓

    別把生活變成(活著的牢獄、互相的折磨、相互的拖磨)
    萬一因為互相的禮讓諒解而過了頭,錯失的將會是彼此再次認識、並改變的機會。

    當歲月來去,回首未必能在有
    把握當下,想著第一步該怎麼著才是。

    別把生活當成互相磨的耐力訓練了
    辛苦的是當下環境裡面的每個人

    孩子最敏感、只能默默感受環境情感的變化而不會表達,長大後容易為潛意識而傷害到自己的生活。

    貼心的人最自責、因為開不了口
    心傷的人最苦痛、怕傷了誰

    最後歲月帶來的是 回憶、悔意

  • admin

    Hi, Andy,

    我們知道這是人生很難的課題,這得回到您的人生價值觀思考,生命裡最重要的是什麼?

    祝您 早日撥開雲霧見月明

    網氏

  • Yui

    我最近也深受這種感覺中⋯⋯⋯

    我結婚12年了⋯⋯

    近兩年跟先生處的不好、越來越不喜歡他碰我

    還有ㄧ些事情

    讓我覺得對男生很反感、但我從沒想過我會喜歡上女生⋯⋯

    女生的細膩體貼、帥度也不輸男生

    那種感覺是我覺得在男生上找不到的了~

    最近滿腦子都是她⋯⋯想她⋯⋯⋯

    但我是已婚者⋯⋯她也不可能會接受吧⋯⋯

    我每次都期待跟她見面聊天、她知道我有小孩有婚姻

    但她ㄧ定想不到我會喜歡上她⋯⋯⋯

    我很怕她察覺後會對我產生反感⋯⋯

    因為她很討厭出軌的人⋯⋯

    我覺得這種感覺有點心痛⋯⋯

  • 茜茜

    婚後日子生活過的很悶,最主因是另一半,跟一個同處屋簷下似陌生人沒話可言像隱形人,這樣相處模式一年又一年很想透氣去走走,在一次機緣讓我覺得和女生聊得來但確不熟悉對方,會認為我奇怪,下意識把自己隱藏心情等等,真不知能過多久這樣日子很無奈。不知哪個區塊能找到懂我的女同,聊聊談心的人出現。

  • 原來….這世界上還是有些人和我一樣…..婚後才發現自己的性向…
    我也是結婚己經13年了…,有一個小孩…我和我先生分房12年,因為我無法和他發生關係..加上他曾經打過我和小孩兩次,長久下來精神的壓力,言語的暴力,讓我在這婚姻過的好辛苦…..
    為什麼不離婚???有!!!我一直在提離婚,可是對方不肯,雙方父母也不準,要我不能那麼自私,要為小孩想…
    前幾個月我甚至去問免費的律師,詢求幫助,但…真的好難,因為如果離了婚,我搬出來獨立扶養小孩,依我的經濟狀況根本養不起…我求我爸媽不要再逼我和他在一起,我能做的就只能把他當房東,如此而已..
    兩三年前我曾遇到一位t,才知道原來自己是喜歡女生的…雖然和這位t在一起不到一年就分手了…但很感謝她讓我明白原來我多年來抗拒和我先生發生關係是因為我喜歡女生
    之後我又認識了一位在香港的T,她對我很好,對我小孩也好,甚至連我養的貓她都照顧到,我們在一起一年7個月…見面6~7次,但終究還是敵不過遠距離還有身份的問題,當互相需要對方陪伴身邊時,我們都不在各自的身邊,所以她上星期跟我說我和她不會有結果,不想再繼續下去了…我們分手了….
    很痛苦..真的很痛…我也一直以為她願意等我,等小孩大一點,能獨立了,我就可以放下一切離婚和她在一起,但有誰願意那麼傻呢….
    那天看到一篇文章,寫著渣P的特性,才發現原來我自己是渣P,因為我已經有婚姻還跟女生在一起,我憑什麼,對呀..我憑什麼…,我自己都有家庭,我有什麼資格要人家來愛我疼我….放手讓她在香港找一個能照顧她的人吧…
    可是我真的心好痛,…..我明白這是我自找的…我周圍也沒有女同的朋友,所有的痛我自己撐著
    我不敢再愛上任何人了….除非我離了婚..不然沒資格要人來愛我,沒資格去愛別人….
    雖然曾經想死,因為覺得我沒有能力去改變什麼,那還不如一死了之..可是我放不下我小孩..他是無辜的,我明白即使再多人離開我,我小孩永遠是最愛我的那個….現在的我只要專心照顧好我小孩,直到他大了,有自己的生活,那我責任盡了,就能自由了….
    希望和我有同樣煩惱的女生們,我們一起努力吧…..

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