郭慧娟／不合時宜、不近人情的喪俗：未婚和離婚女性身後不能入祖先牌位
by 郭慧娟
過去幾年經常受邀到公、私立納骨塔進行殯葬設施評鑑，常常在納骨塔牌位區看到民眾奉祀的祖先牌位，上面多寫著「堂上某姓歷代考妣之神位」，但偶爾就會穿插著「○氏○○女士（姑母）神位」，這兩者對比下，總讓我感觸良深。
華人重視傳承與祭祀，喪禮過後還要做三年、合爐，讓過世親人位列祖先牌位。為了方便祭拜，實務上祖先牌位在外牌上會書寫「某姓歷代祖考妣之神位」，有的還會加上堂號（祠堂的名稱或稱號，主要用於區別姓氏、宗族或家族），牌位後設計可打開小門，裡面有內牌（從外觀上是無法看見裡面的內牌），有的以木片、有的則以一大張紅紙書寫歷代所有奉祀祖先諱名和生卒日期，寫完再折疊放置牌龕內，家族中有人過世則於合爐後添加寫入。
一般所謂歷代祖先，被寫入者不但包括自己的直系祖先，還包括無後之旁系長輩，如叔伯、叔公、伯公等未婚過世男性，但唯獨家族中的未婚女性先人，是不能奉入祖先牌位，也就是閩南人所謂的「姑不入龕」。
承擔家庭照顧責任的未婚女性，無法入祖先牌位，合理嗎？
很多人不了解為什麼傳統未婚女性不能入祖先牌位。那是因為傳統祭祀以男性為主，又認為女性遲早嫁出，一旦嫁人都是「外姓」，且祖先牌位多以兩兩成對方式呈現，若將單身女兒納入祖先牌位，會造成混淆及祭祀之困擾，因此未婚女兒皆不入祖先牌位。而未婚過世之叔伯、叔公、伯公等男性先人，因屬同姓宗親，被認定是「自家人」，所以仍會被納入祖先牌位奉祀。
此外，我曾經訪問多位殯葬從業人員有關此禮俗的緣由，得到的答案是「傳統認未婚女性入祖先牌位會『搶福分』」。我曾問一名業者：「你覺得傳統女性若終身未嫁，那麼她在家裡會扮演什麼角色？依常理是不是會服侍全家大大小小、老老少少？」我又問他：「如果未婚女性生前在家扮演照顧角色，過世後她同樣可能繼續代替後代子孫服侍家族先人？你覺得會搶走福分嗎？」「她一輩子就是以這個家為主，她是外人嗎？如果她知道自己身後被當外人會不會很傷心失望？」
我又詢問業者，實務上現行未婚女性身後會被如何處理？業者說，做法不一，有的在生前自己先看好買好墓地或塔位，有的放到寺廟（俗稱菜堂）或姑娘廟，也有民眾另外放置家中某處祭祀，或是於火化場順道將神主牌位火化。
除了未婚女性，離婚女性則因不屬夫家人，對原生家庭來說亦為已出嫁之女，因此，死後同樣也是無牌位可入。也就是說，未婚和離婚女性，在我們目前喪葬處理過程，大部分民眾是不會將其奉入歷代祖先牌位。這種不平等、不講人情親情的喪葬做法，一代又一代傳續下來，直到今天仍是大多數人奉行的喪葬禮俗。
隨時代變遷理應調整喪葬禮俗
在一場又一場談禮俗性平和多元尊重的演講中，我總會引導大家思考：傳統作法有其時空和文化背景，時至今日，我們講求性別平權，我們也開始尊重喪禮中每個人的治喪權利，如果仍繼續沿用傳統這種不平等的禮俗和作法，就顯得不合時宜，並且不近人情。無論有無結婚、無論過世時婚姻狀態如何，其與原生家庭的血緣關係都是不變的，對家人的愛也是永恆的，既然如此，我們為什麼要那麼殘忍地阻卻其身後回家的路？試想：針對某些特定性別家人，過世後不讓其入祖先牌位，猶如身後將其趕出家門、不讓她回家，既冷漠又無情，這真的是符合我們所謂至孝至情的喪禮文化？
禮俗是由人約定並遵從執行的，同樣地也可以隨時代變遷進行調整與改變，我們可以適度的做一些改變，並且學習建立一種新的生死觀念與態度，即親人過世後，無論性別，都應享有一致的尊重和平等的奉祀權利，而生者也可以擁有發自人性真情的致哀與送別自由。喪禮若還是僵固在原有的觀念和做法上，無法隨時代進行調整，必然會造成家屬心中的陰影和不被尊重感，徒留更多人間生死遺憾。
（作者為南華大學生死學系兼任講師、臺灣殯葬資訊網總編輯兼主筆）
了解慧娟在婚姻喪葬禮俗的觀察與反思，文章如下
勤定芳／這崎嶇的平權路，我們一起走
9 Comments
張明海
照理說有子女之女性離婚且未再婚或可入祠原夫家牌位。
沛瑜
如張明海說:照理說有子女之女性離婚且未再婚或可入祠原夫家牌位。
我也認同,女人離婚 若還繼續扶養前夫家子女, 更有資格入夫家牌位
陽
從進婆家就被當理所當然的免費佣人使喚，大年初二不能回娘家做客，要在婆家煮食伺候大姑小姑們回娘家吃飯。生孩子做月子要自己煮來吃，沒人會幫忙，做月子的日子常挨餓到胃痛！婆婆不高興就打電話到我的娘家罵我媽，我媽是個單純的老實人，逆來順受，就怕婆婆轉向我發脾氣！公婆給我們太多的屈辱，我誓死百年之後絕對不進他家的祖先牌位，我可以和我孤獨的姐姐合一個牌位嗎？
林義傑
這些禮俗真的不合時宜！而且應該與時俱進！
試問，這些儀規是何人所制定？依據是什麼？不照著走的不良「效果」可否驗證？我想應該沒有人可以答出來！
再者，這些都是「活人」制定的，這些不知名的先輩在制定時，應該沒有人「死過」吧？怎麼就知道應該要如何如何，不該如何如何呢？重點是否可以「驗證」?
莫名其妙的規矩，可以拋棄了！
吳慧真
郭慧娟老師好，未出嫁的女生及已離婚的女生去世後都不能入自家的祖先牌位，還有一種情形更是不合理，就是獨生女招贅男人入女生家，生了小孩，因為男人不珍惜婚姻，導致離婚，這種情形下，招贅女生，獨立扶養孩子及獨力扶養年邁的雙親，然而這個女生去世之後也一樣不能入自家的祖先牌位。這真是超級不合理的惡俗，不知道該如何才能改進?誰能改變這個惡習呢?讀者吳慧真敬上。
郭慧娟
其實禮俗是大家「約定而成俗」的。傳統因為祭祀以男性為主，父稱考、母稱妣，並在祖先牌位以兩兩成對方式呈現，若將單身女兒納入祖先牌位，會造成混淆及祭祀之困擾，因此未婚女兒皆不入祖先牌位。離婚女性則不屬夫家人，對原生家庭來說亦為已出嫁之女，因此，死後亦無牌位可入。
但隨著時代改變，喪俗或婚俗也都應與時俱進，適當的調整，否則會變得很「奇怪」。而如何調整呢？其實女性也是家族成員之一，傳承相同的血緣，應享平等尊重之情，建議將未婚或離婚女兒（姑母）之神主，詳細紀錄世代及父母之名後，納入祖先牌位。
過去幾年來，我們一直推廣，也獲得很多迴響。但畢竟禮俗無法立法，還是要越來越多人產生「共識」，有人開頭後，只要有道理，大家會學習，最後就會成為被認同的、與時俱進的現代禮俗作法。所以希望大家能多多思考並推廣。
hui
女性不要為難女性，自古婆婆對待媳婦，和自己女兒說；那個誰，如何如何—連妳大嫂都不講；當然也有對媳婦很好的。我現在就是婆婆，我也有女兒，也經歷過，所以很警惕自己和女兒。說實在下一代有的信基督教–，還談什麼小姑入不入神主牌? 家裡有公媽牌位，雖說可以提早–，畢竟收限制，難怪—-所以，女性何必為難女性!
hui
慧娟老師好:
我是長子大媳(已6-70歲)，初嫁住公婆家那2年半，下班趕煮全家飯—-，先生的妹妹下班說累就去休息，從不曾來看一下幫忙或飯後收拾洗碗之類，每天忙完雙腿之痠~，30多年前生2個就都到月子中心，滿月回到家馬上煮全家飯，生完第2個，趁產假中搬出到附近住，老公每天回去，每天早上清晨4點50載婆婆去體育場打太極拳~及其他，不能搬太遠，太遠苦的是老公。日子過去30年，先生的妹妹-小姑沒有嫁。
老公50多歲退休，只享受近1年退休生活，就開始照顧婆婆，一直到婆婆晚上會影響公公睡眠，約10多年才請外勞，這時小姑還在上班，沒有退休，婆婆過世後小姑退休了。我在公公過世前半年多退休，那時已驚覺老公3餐都在那邊，幾乎是買便當，外勞的、小姑的、反而公公愈吃愈少(90幾歲)。開始—公公還在，到現在~公公都對年合爐了。仍然 3餐都在那邊，買便當，老公的、小姑的 ，我有煮叫他回來吃。
老公3個兄弟，1個妹妹，遺產4人均分。本來我是想~等小叔蓋好房子會把大樓還給小姑(其實小姑另外還有房子在收租金)，就會分爐-公媽隨人拜，小姑就會離開去住自己的房子，我也就可以不用去租房，才能來整理現住的房子(各項辛苦、標會才買的)好娶媳婦。小叔房子蓋好一直拖-沒入住，我也只好將就粉刷整理現住房，反正兒子媳婦住外縣市，也幫他們付頭期款。1年-2年-誰知另2個兄弟遺產拿了，新房子入住了，至今都不想把公媽題出去拜，過年外縣市的沒回來，住附近的過年2手空空回來煮拜、吃，還裝水回去。大家吃完給我新娶的媳婦1人清洗，我便和我女兒一起幫忙。所以今年我就不去那邊吃，去拜一拜，我老公、兒子媳婦、女兒一起在自家吃。
這房子是分給老公的，另2個兄弟、小姑都有分，是平均的，都分有各自的房子(沒有多什麼長孫的，也都沒有算老公晚婚，結婚前薪水袋及婚後給的錢)。然而到現在小姑沒有要去住自己房子的意思，感覺不可能和她合得來，我這把年紀了，也不想煮給人家吃還品頭論足委屈自己。小姑要住就要拜，不是說也可以入公媽牌位嗎?所以小姑就要負責，我可不想有另1個婆婆，女兒也同意我這麼做。 當作沒有分到那一棟房子，那將來是兒子的，目前住的我名字的當年辛苦買的要給女兒，且不管有沒有女婿，媳婦已懷孕了，將來年節回來住不住的下再說。住不下就輪流回來也很好。現在下一代都不一定信基督教或00去了，女性何苦為難女性，也沒啥必要爭取入不入公媽牌位，生前怎樣最重要。大家攤開討論說明清楚，不要只要分財產，公媽牌位沒人要，把人家分到的當做公厝，未嫁的小姑養老問題應該要討論，要住也要打招呼一下，稅金都要別人交，自己的在收房租，水電付一半(全部付都不為過)住一整間，太沒意思了!
有子女之女性離婚且未再婚或可入祠原夫家牌位。說實在，都離婚了，還想有牽扯嗎? 這很重要嗎? 父母在世子女如何對待比較重要吧! 當然家家有本難念的經，爭入夫家牌位，我這個有牌位的人覺得沒意義，不入牌位，不入家族墓都沒關係，近來還考慮海葬呢!至於如果是未婚女兒—我是主張比照未婚男入祖先牌位的，媽媽這麼疼她，難道父親在愛女兒-說什麼女兒是上輩子情人都是假的，父親不讓她入祖先牌位?
林佳
今天就是遇到相同的情況，非常不能接受這樣的祭祀觀念。像張曼娟照顧母親晚年，鞠躬盡瘁，台灣常可見到，年邁父母由未出嫁女兒照顧，因為沒「家累」所以最大家累由她扛，我十分不能接受死後她進不了家門。雖然憤怒極了，但我是出嫁女兒，哥哥害怕，爸爸不好意思說，爸爸重男輕女，雖然姊姊走了他心痛，但哥哥有顧忌，他也不作聲。以後要未出嫁女兒照顧，可以也分家產或入祀家族，否則真的沒必要獨扛，照顧責任均分。我其實不信這套，叫姊姊到我家，牌位就是她的照片！非常荒謬，用3維去推想限制多維，再給自己枷鎖，愚昧！