同理與同情
by 施又熙
近幾年，「同理心」這三個字被大量曝光在媒體與社會新聞中，但是「同理心」是經由口號就可以獲致的嗎？
同理心並非與生俱來的能力，而是經由與別人互動所學習而來，那麼，在這個日漸被高科技取代面對面溝通的時代，每天新聞上看見的都是負面新聞，甚至就是大量缺乏同理心所衍生出來的罪案報導，我們要如何牽著孩子的手繼續走下去呢？
總不能，先打了孩子，再告訴他，你看這樣會痛，所以別打人；或是在孩子正被訕笑傷心時，「把握機會」對其諄諄教誨一番，你看這樣會傷心，所以別傷害別人吧？在這種已然很痛的狀態下，無論我們對孩子說什麼，多半都只是浪費唇舌，甚至一不小心也會出現火上添油的負面效果，反而讓孩子覺得我們缺乏同理心。
我始終相信以身作則是最有效的教育方式，事實上，根據科學研究指出嬰兒打從離開娘胎20分鐘之後就開始進行模仿功能，40分鐘就開始學習模仿發音，身教的重要性，不言而喻。而我們自己做不到的，要如何去要求孩子做到？
芃芃還小的時候，約莫剛進幼稚園就學，某天我們手牽手逛街，兩母女浸淫在幸福的氛圍中，當下恍若神來之筆，我用認真且輕鬆的語氣，跟芃芃談起同理心這回事。當然，我不是用「同理心」這三個字，而是更白話的，對於生病或有殘疾的人，我們要怎麼面對？有哪些話不該說？不可避免的，我引用了己所不欲，勿施於人的概念，再一次地，我也沒有真的說出這八個字，因為我面對的只是一個剛剛進入幼稚園中班的孩子。充其量，我只能表達，「如果遇到因為生病或受傷，面部或身體出現可怕的傷痕，我覺得最好不要表現出很驚訝或是很厭惡的表情。」芃芃接話回答我，「不然他們會覺得很傷心。」當下我深感安慰，覺得自己不用花費太多苦心就完成這件艱難的任務。
芃芃像是個受教的孩子，一路也沒有遇到特別的意外，不管在什麼場合遇到什麼樣病患或傷患，總是可以表現的從容自在，絕對不會說出失禮的言語。事實上，如果我預先知道會遭逢某些特殊情況，我也會特別提醒孩子待會兒會遇到或看到特別的人或孩子，以免孩子事出突然，手足無措，畢竟，我們都是普通人，無法視若無睹地面對一切衝擊，自己做不到的，也千萬別苛責孩子務必做到。
直到有一天，芃芃已經成為小學生，我們在台北石牌一家常去的薑母鴨用餐，面對坐著輪椅前來販售商品的殘障人士，在我購買面紙，對方伸手出來接過紙幣時，孩子突然冒出一句話：「叔叔，你的手會不會痛？」
當下我十足十很錯愕的表情看著我的寶貝，不解她怎麼會突然冒出這個問題？這一直都是被教導不該詢問的問題，不是嗎？然而我如果立刻打斷問題也顯然唐突，只能硬著頭皮一旁陪笑。
只見斷指的輪椅叔叔自在地回答：「現在不會痛了。」
芃芃又問：「你的手怎麼會受傷？」
輪椅叔叔說：「因為叔叔工作不小心弄傷的。」
芃芃繼續問：「那當時一定很痛吧？」
輪椅叔叔帶著溫柔的笑容說：「對啊，那時候好痛，但是已經經過很久了，現在不會痛了。」
芃芃鬆口氣地說道：「那叔叔，你以後要小心喔。」
輪椅叔叔笑著說：「我會的，妳也是喔，做什麼事情都要小心不要受傷喔。」
我忍不住跟對方道歉，因為孩子的多話，然而，輪椅叔叔跟妻子卻對我們露出大大的笑容，「沒有，沒有，妳的女兒好貼心，謝謝，謝謝」。
目送著輪椅叔叔的妻子推著他離開，我回頭問孩子怎麼會問人家這種問題呢？芃芃很訝異地問我：「這個問題不能問嗎？」
原來，孩子覺得叔叔已經是大人，應該可以接受她直接的關心。
芃芃跟輪椅叔叔的對話，以及最後孩子的回答讓我再次思索關於同理心這件事。所謂同理心，來自最早由人本主義大師卡爾‧羅傑斯（Carl Rogers）提出，簡單說就是對他人境況具有設身處地的思考能力，因此，我們會知道什麼話該說，什麼話不該說。
然而，我們都可能在持著「同理心」的心態下，不小心誤入「同情心」的陷阱。
同理心的重點在於我們懂得替別人想、涉及情感上的分享、分辨與區別差異性，甚至我們也可以藉由這些分享，得以發現與我們對話的一方有多少難言或不言之隱，最重要的一部分就是我們替對方的痛感到痛，而不是把對方的痛當成自己的痛。
亦即同理心是兩個主體，同情心卻將兩個主體化為一個個體，把對方的感覺當作自己的感覺。那麼，我們要教給孩子的，是同理心？還是同情心呢？
芃芃跟輪椅叔叔的對話，讓我驚覺，原來我對於曾經受過傷害的人帶的是同情心，卻因此不能有一個更持平與大容的對話，反而是我那小小年紀的女兒，比我更懂得同理心的道理。
（作者為文字工作者、臺灣向日葵全人關懷協會常務理事，個人部落格：看了．就愛了）
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