不當媽媽成就自己
by 吳淑姿
好多好多年前，我每天下班騎腳車經過學校操場，看到許多人在打球、慢跑、散步，我羨慕死了，我好希望能和他們一樣在夕陽下運動，但我正在急急趕回去接小孩、煮飯、做家事、陪孩子……，上另一個班到深夜，沒薪水、沒休假，只因為我是「媽媽」。
老三升小六時到美國舅舅家住一個暑假。有一天我突然想到這個「希望」，下班後一個人到附近公園散步，走著走著，突然想到，平常這個時間，我都在廚房裏忙著煮晚餐，孩子在客廳或房間裏做自己的事情，全家等著吃我煮的晚餐，今天我在這裏散步是幸福（不用煮飯），還是淒涼（自己一個人）呢？那個幸福、溫馨家庭的「表象」已變成堅固的習慣，深深植入我的生命中。
比計畫提早一年離開家
兒子高三時，因為一件意外，我坐在警車上離開家的路上，心裏的感覺是「無聊」，事情會一再重覆，我決定不再回去。不久前我在門口，請兒子幫我將背包拿出來給我時，他哭我也哭，我抱著他說：「你很乖，你很好，媽媽會一樣照顧你的。」再之前幾小時，他一直待在情緒失控的爸爸身邊，一再說：「你不要這樣，媽媽有煮飯，我們可以一起吃飯……。」我鎖在我當書房的大女兒房間，想了一陣子，我今天不能待在這裏，我要出去，於是撥手機報警。
原來的打算是，我保持了高雄每年3個月的寫作班，兒子上大學後，藉口高雄有工作，移居到高雄，兒子回家時，我再回家。沒想到，提早了一年，那不是我願意的，我願意陪他到離家時。不過也還好，爸爸會照顧他，高三在學校有晚自習，晚上9點多才回家，週末約他出來吃飯，講講話。這年頭有手機、email、MSN等還真好，不像古時候，連通訊都掌握在某人手裏。
先住弟弟家，後來有親戚出國，家中沒人，我去借住了一陣子。後來決定在孩子容易來找我的地方租了一間小套房，自己過日子。孩子來時，我用電鍋和電火鍋在鐵窗上炒菜，煮出三菜一湯，我笑說當媽媽的人什麼都難不倒的。
第二年遇到了成長班老師，原想已經出來了，只要兒子上大學，就託律師跟他提離婚。幾個月後，終於承認自己有問題，不是出來就沒事了，去上了成長班，然後成了諮詢師，繼續讓自己更好。
離開家，將「自我」長好
我一直想不通，我做了所有的事，為什麼他對我那麼不好？一年後，想通了，原來是讓我離開家，做自己的事情，我的諮詢師志業做得很好，陪伴個案改變，也繼續讓自己成長。
我離家後，感覺到所有人都鬆了一口氣，我才知道我堅持要陪兒子長大，不離開（也不知道要怎麼分開），但夫妻兩人間的冷漠、不溝通，時而吵架、衝突，給孩子很大的壓力，家中每個人的自我和人際關係都扭曲了。在多年的痛苦中，我很清楚，繼續或離婚沒有哪個比較好，只是要面對的問題項目不一樣。
兒子的同學媽媽是我學妹，曾說：「庭庭到我們家玩時，看到我和我先生的互動，他跟我說：『我爸爸媽媽都沒有這樣。』」我回答她：「是喔！他三歲多時，我們就絕裂了，他沒看過我們正常互動的樣子。」我才想到孩子接收到的和我想得不一樣。他高中時，我特地跟他說，他爸爸媽媽自己也不會，請他去看別人家的爸媽怎麼互動。
先生出國時，孩子會跟我說，我會回去幫忙遛狗，分擔一些，並將屋內整理一下，平常我在用的東西，他們不用的話，我就帶走、回收或丟掉。
我和孩子們偶而聯絡，他們都長大了，我還是先管我自己，將自己照顧好，發揮潛力，做自己想做的事情，我不想在我快死的時候才慨嘆什麼事也沒做。
兒子考大學，爸爸陪；志願自己填，他還是選擇自己喜歡的科系；去住校，爸爸送，後來我曾去學校看他。他自己在國內旅行，自己出國。以前他自己飛去美國舅舅家時，機票、行程等事是爸爸弄的，我好擔心，這下無從擔心起了，爸爸和女兒都喜歡自助行，那就交給他們自己了，我在這方面一點作用也沒有。
決定回家創造新的經驗
曾經我很感嘆，四層樓的房子，老的、小的每個人都有自己的房間，他還擁有一層叫「辦公室」，連客人都有，只有我沒有，我在寫作，需要獨立空間，但我「分」不到。
成為諮詢師後，經過一段時間的努力，提高自己的價值，才有那個行動能力將一棟我名下的房子收回來，用積蓄整修成我想要的樣子，當作工作室，後面留2個房間自己用。我也感嘆，我們都將好東西給別人用，自己捨不得用，當初我宣布要這麼做時，他反對，說出租或出售都有好價錢，我不管他，這房子是退休前機關賣給我的，我付貸款，為什麼我不能用？
幾年後，因為一些原因，我自己也處理好情緒了，決定「搬」回去，只搬了個人必需品和一點衣服回去，晚上有空時就回去睡。第二天上午吃過早餐，弄完植物就出來到工作室做事。
走在到處是東西的屋內，我很感嘆（咦！感嘆第三次了），那麼多年來，我花了多少的時間和力氣打掃這房子，好像沒人需要，沒人感謝我。我到處都擦得亮亮的，連牆壁也定期擦，他還對我說：「書桌後面有灰塵。」曾經我在做完家事，送兒子上床，坐下來看書時，他對我說：「妳不應該看書。」
「為什麼？」
「應該去掃地。」我心灰意冷，第二天起，吃過晚飯後，叫女兒洗碗，我去睡覺，不管了，後來才知道，憂鬱症發作，獨自和它纏鬥了很多年。
現在沒人整理，人家還是照住。我也不用做事了，那個家（或房子）是他們的，我不在家的這幾年，他們已經形成自己的生活方式，我只要將自己的房間掃一掃，頂多刷馬桶、擦擦餐桌就好。老二不久後搬出去，這事她已經想了3年了，我覺得她去過自己的生活很好。
我回去後，他不跟我講話，只要我一進門，他就離開到他房間。孩子們輪番問我：「妳為什麼要回去？」「妳有自己的房子為什麼要回來？」「這是爸爸的空間，妳回來他都待在房間裏。」奇怪了，爸爸變成弱勢者了，好像在為他說話。
或許他們擔心我們衝突，或許他們自己也不自在，不管什麼原因，沒有離婚，我可以回來，這樣也好，造成「我有回來」的事實。我很自在，沒有情緒，沒有不舒服，這樣就好了，其他人的心情自己去處理，那是他們的事。我為什麼要回來？一下子也說不清楚，就讓孩子們看到事實吧！經過一段時間，讓他們明白，時間經過了幾年，事情和人都不一樣了，什麼事都沒有。老二曾說：「只要你們不要出人命就好。」是的，舊經驗是很強的。
放下那一條線，成就自己
幾年前，當我要離開台北幾天，不管是到南部、或是出國時，總會想：「我不在時，會不會有人突然要找我？」有點不安，好像我是必須隨傳隨到的人，這想法真奇怪。在心裏奮鬥了很多年，最近才不再想這事，同時很安心的告訴自己，不會的，他們有事不會找我，他們有其他人可找。
曾經將自己定位在煮飯，兒子回來時我做早餐，爸爸不在時做晚餐，後來發現，他吃飯的時間跟我不一樣，有時候有約要出去，不吃，還有我做的他不一定想吃，他們自己也會煮，就算了。我只要服務自己就好了。幸福不是孩子圍繞身邊，或有人愛我才是幸福，自己給自己的才是真正的幸福。他們不需要我在生活上的照顧，我也省事，只要使用我諮詢師的專長，必要時聽他們說話，指引方向就好。
細數女人的家務負擔，公婆父母會離世；妻職嘛！如果分手或形同陌路，因為氣、恨、討厭等情緒比較容易將它丟掉；母職不容易放下啊！雖然知道孩子長大了，但是心中的牽掛無時不在，也容易為他們做事，只是這些照顧是孩子需要的嗎？
也是因為母職的負擔，讓女人在追求自己時要付出更多心力，有牽絆，更有藉口。沒為孩子提供生活照顧和各種支援時，那種歉疚和自責，要花多少的力氣說服和接受啊！
中年女人完成了人生世俗的任務後，最需要做的是成就自己，實現自己的夢想，除了要有很大的決心之外，如何看到眼前的絆腳石？如何將它們一一去除？希望我們中老年女性共勉之。
後記：我曾經想在我出版的第一本書的序言中寫：「謝謝你對我不好，我才想到要走自己的路，如果你對我有那麼一點好的話，我今天還在你家當奴才。」這很奇怪啊！感情好，婚姻幸福就會失去自己，如何兼顧二者，需要練很多功啊！
（作者為「魔法咖啡學苑－熟女工作坊」創辦人）
延伸閱讀
完美媽媽照顧責任何時了
