依賴，像一匹狼

by 張靜文

依賴的初始面貌是一種「要」的欲求，緊接著製造各種「要」的言語與行動，當然也製造了各種來自「要」的情緒。

容易去要，或者說喜歡去跟別人要東要西的人，基本上就是常常覺得自己缺東缺西的人，如果不覺得自己缺乏，怎麼會去要呢？

因此，一個人是不是覺得自己匱乏，不在於他實際上擁有什麼，而是在相對現實之下，他設定了什麼樣的標準來評估自己擁有的多寡。

簡單說，容易依賴的人，不管他依賴的是人、是物，或是工作，總之，他就是常常覺得自己想要的東西不夠充足，或是根本沒有，認定那個假定的依賴對象，可以為他帶來滿足，假使滿足的水位低於預設的界線，警報器就嗶嗶大叫，於是他就去索求更多，以便解除匱乏的警戒。

對愛的渴求，塑造了依賴的慾望與行為，需要愛，並非罪惡，但是對愛的偏頗盼望，形成一個機制，制約了人的行為。

依賴的整體狀態是一種盼望的心情，恆常等待別人來給我、愛我、關心我，所組成的一套盼望；每個人因為擁有的條件、個性不同，以及環境中重要他人對於「給」的意願的差異，發展出不同的依賴人種。

依賴的人種誌大概可分為兩個視角，一個方向叫做「要要」，另一方向叫做「給給」，各佔據世界的兩個角落，互相對看。這兩個視角中，有許多人在忙來忙去，跑來跑去，一下是要要，一下又是給給。

「要要」的眼光是主動大膽的，反正你本來就應該給我，本來就應該對我好，在「要要」視角中，排在最前面的依賴者是最明顯，也是最直接，他不刻意隱藏他的索求，要不到，就灑潑，「這個世界只為我而存在」是這種人的生命核心，重男輕女的傳統家庭最常養出這類男性人種。

但是，不是排在第一名的「要要」，就可能不敢索求得這麼理直氣壯！他們會遮遮掩掩，假裝什麼都不需要，但是常常一不小心故意弄傷自己，砍了這個，斷了那個，哼哼嚎叫，等別人注意到他的時候，他又說：「沒事的，我沒事的！」，然後嚎得更大聲了！

如果此人喜歡站在「給給」視角的最前線，也是依賴的。

他心中一定相信一個真理-「如果我不先給他們我有的，他就不會關心我、愛我，甚至不會看我一眼，所以也不會給出我想要的」。即使對方給他的東西，都是一些吃剩用剩的餿水廢物，也都一直沒餵飽過他，他仍然很滿足，仍舊對此信念堅信不移。
更重要的是，這些「給給」把給給行動當作是自己的唯一美德，因為這個美德，自己才值得被愛。他終其一生都深信，愛是各種的條件交換所組合成的，愛不可能只是愛本身。

他迫使自己終其一生都在建立與累積自己值得被愛的條件，終其一生都不能停止挑戰自己的極限，無法控制自己不用裸露的雙手，用力挖掘潛藏在生命中最有價值條件以用來交換生存所需的關愛。

一個人不可能永遠只佔在「給給」視角，另一個人只佔在「要要」視角，成長過程中，所接受的規則與發生的事件，讓一個人在不同的情境會自動轉換給與要的視角。

倘若假設所有的索求都可以被滿足，依賴的關係，於是呈現一種幸福美滿、相互滿意的狀態，反正一個願打，一個願挨，一個喜歡要，一個喜歡給。

然而，人總是貪得無饜的，總是越來越不容易滿足，滿足門閥隨著滿足次數而逐次提高，以至於需索無度；所以，原本單純的依賴關係，就會漸漸演變成掌控戲碼。

你或許會問，我們是不是都不能去「要」呢？是不是去索求都是錯誤的，都會造成掌控？

任何的要與給的需求，都是正常的，也都具有正當性，人與人的關係就是建立在這些「要要」與「給給」拋出的繩索之上。如果每個人都不去要，也不去給，世界會變成什麼樣呢？我們將看到一幅孤絕的圖像。

要與給都沒有錯，有問題是拋出繩索的心念與方法。

不依賴的人，不使用激烈、偏差的手段去索求，驅動方法的心念，不是強烈地認定某人應該要給，或是某人給的他才要；依賴者，則會無所不用其極地設計各種行動，對特定的人，積極索求，盡力掌控，以保障自己想得到的，如果是設定之外的人要給他，他反而會理所當然地拒絕。

依賴只是一種行為與心念，如何能產生情緒？這跟情緒三角形有關。

情緒三角形由恐懼、需求與比較所構成，三方各據一角，相互拉拒，拉出中間的三角地帶；依賴也來自恐懼感，怕自己孤絕過日子，怕自己沒有人愛，又相信自己沒有很多條件值得別人愛他，恐懼又滋生需求與慾望，需求與慾望又必須不斷藉著比較，來確認自己擁有的到底夠不夠？「我到底該不該就此滿足？」、「他對我夠不夠好呢？」、「他這樣對我到底有多愛我？」、「我到底值不值得被愛？」，比較後假若得到令人滿意的結果，幸福與安全感也持續不了幾天，他很快就會開始害怕這種幸福不能持續，害怕對方的給產生變化，因此，不論比較後的結果如何，一定又會促發新的需求與新的恐懼。
依賴，於是像一匹狼，在這三個頂點之間，不自主地跳著舞，情緒就在這個不能自制的舞步中氾濫而出。
依賴中，自我不是過於巨大，就是渺小地近乎無形！對人深刻依賴者，都會掉入此一泥沼中。巨大與渺小，都是對依賴的執著，自覺或是不自覺地，以為依賴別人才能存活。

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