擺盪在外遇風暴中的婚姻關係

by 郭美麗整理

查某人菜籽命？

為什麼那麼多人告訴女人，先生外遇了，只要還有拿錢回家就好了？為什麼先生變心了，就要緊緊抓住孩子？一次心理劇，令我十分衝擊。我看到一位相同遭遇的姊妹，把感情從外遇的先生，撤回到孩子身上。那種苦，那種扭曲，不是一年半載，而是十幾、二十年啊！我告訴自己，絕對不要重蹈覆轍。我不堪忍受無止盡的苦，絕對不要啊！

大老婆的課程使我從先生、孩子和自己糾結不清的情感中，慢慢釐清自己的定位。開始認識什麼是「自己」，什麼叫做「擁有自己」。也逐漸體認到「感情不可以寄託在別人身上」。記得第三者告訴我說，先生承諾要照顧她一輩子，她不甘心為何先生又愛上一個第四者？啊！感覺可以跟我交心的他，同樣的話，也可以對別人說！感情，那有不變的感情？承諾，那有不變的承諾？誰能夠給我亙久的承諾呢？只有自己吧，不是嗎？

不容孩子叫別人媽，我離家又回家

事件發生後，我曾想以離婚來擺脫苦惱。他不答應，卻一口承諾我嚴苛的要求：寫切結書保證不跟她往來，並且結紮。

就在我想暫時遠離我無法自處的環境時，第三者來電話，她說：「妳走，他可能會跟第四者同居。」聽了那番話，彷彿又被剌一刀。那番話，分明要我人到了台北，心卻還得想著：「這麼做，好像在容許先生和第四者有更多的空間！」

那時候，唯一的希望還是一直睡下去，睡下去；我真的好恨：恨為什麼會思考？恨為何不是白癡？於是，我服下安眠葯，簡單的幾個字寫著：「如果我死了，孩子就交給你照顧了。」

他守了兩天兩夜，直至我醒來。然後，我還是懷著忐忑不安的心，鼓足勇氣到了台北。

北上三個月，有一天回中部，發現兩歲的小兒子，竟然可以跟外勞睡得好好的，還指著我的結婚照片說「那是二媽」。天啊！我如何容許懷胎十月的孩子叫別人媽？孩子重要呢？還是外面的女人重要？加上，他受不了他家人的責難，央求我回去。於是，我回去了。

攤牌，他沉痛的說……

那一年多，他依然和第四者來往。可想而知，衝突和爭吵也是不斷的。後來，第四者竟搬到離家不遠的地方。那種漸漸被靠近，家被威脅、被侵犯的不安，強烈得遠甚於被背叛的感覺。我想：該是攤牌的時候了。

再度，我冷靜的告訴他，要把孩子們帶走，並且離婚。他哭了。痛苦而沉重的他說：「我很憐憫那個女人，為了孩子，必須在歡場討生話，像小丑一樣。而我其實也跟她們差不多，為了討大老板的歡心，有時也像皮條客一樣的幫著介紹女人！」那番話讓我十分震撼，那不是我認識的先生。從來，他只告訴我得意的事。那一刻，我似乎看到他內心深處，解讀到他的委屈、無奈。那番話促使我慎重沉思，是否要重新去了解這個一起生活了十五年的男人？我說：「不離婚，可以，那就舉家遷往台北。」他答應了。

只是當時，他的就業地點還是在中部。不過，我已經厭倦扮演偵探、法官，更厭倦吵鬧不休的生活。毅然決然地，我帶著孩子搬到台北，打算開始新生活。至於他，至於我們的婚姻，就交給上天，讓老天爺裁決一切吧！

一切就緒，焦慮憂鬱悄然纏身

搬到台北兩個月，生活也回歸於平靜。擺脫不想見的他，每天醒來，卻因少了他，而籠罩著深沉的失落。腦子全是負面的想法，覺得自己像個廢物、沒有用的人。

吵鬧的日子，還有個爭吵的對象；生氣、憤怒雖然痛苦，也是有形的渲瀉。可是，在虛無飄渺中飄蕩的淒冷，無所是從的茫然，失去目標的惶恐，竟然比先前的日子更可怕。於是，我的身體告訴我病了。

服葯，跟心理師協談，談出另一片天空

漫長半年的心理協談，我才真正面對自己麻木已久的感覺，也可說是整個大腦程式的整理與改寫。我逐漸發現過去十五年，是如此地在否定這個男人。由於自己在工作上被公司、被同事肯定，而打心底暗暗地輕視這個男人，使得他像長不大的孩子一樣依附著我。過去的溝通， 無非是數落、指責他、教他應該這樣，不應該那樣。

於是，我學著用「心」聆聽他，了解他真正的心聲。過去問什麼都說隨便的先生，開始表達他的想法、開始有他的主見。

而我也開始了解他從事的行業文化，體諒他涉足於聲色場所的不得已，以及在夾縫中討生活的不易。我也看清自己過去的掌控、頤指氣使，還有逞強的堅強。過去對他，我不曾有過真心的感謝，所有的「謝」只是在嘴皮上懸掛罷了。

看到自己不好的同時，卻看到他的好，於是，我能夠用「心」待他，不是用「腦」待他。對孩子們，我也不那麼「用力」，而是以「平常心」對待。我不再要求自己完美。過去爭吵時，他常說：「對，你真的沒有缺點，我真的找不到你任何的毛病。我的朋友都是酒肉朋友啦。是我太爛了……。」這樣的話他不再掛在嘴邊。

現在，每個週末，他風塵僕僕的北上與我們團圓。雖然，偶爾腦子也會興起「他們還在一起？」的質疑，但是，很快的，我能夠轉念。我問自己：如果不是呢，苦惱豈非自找？如果是，又如何？我能做什麼呢？他們之間的孽緣要他們自己去解決呀！

這些日子，我不再工作，做個全職的家庭主婦，上成長課，參加觀音線的志工訓練，打算走入助人的行列。以前，我撐著家。現在，他儼然是這個家的支柱。感恩他的辛苦，感恩他沒有讓我們餓著，在這不景氣的時候，他的能力是被肯定的。以前，怎麼看不到呢？

喚醒沉睡的感覺，拾起失落的愛

過去，我一直追求「完美」，也相信自己是完美的。現在看到的卻是內心深處「我不完美」的認定，否則，何必要極力去維護「完美」的假相？為什麼人的行為竟和內心深處大相逕庭？原來，「追求完美」本身就是大大的敗筆！

一路走來，千辛萬苦；一路走來，只有感恩。回顧過往的逞強，只想對自己說：「妳真的太孤獨、太寂寞、太堅強了。妳堅強得令人心疼。」

人生的旅途，跌跌撞撞。向內心探索的路尤其坎坷，尤其苦楚難捱；不過是很值得的。失落的愛，我將一一拾起，沉睡的感覺，我將一一喚醒。

（本文經作者同意，摘錄自大老婆資源網經驗分享文章-我的另一個921）