你所不知道的爸媽
by 台灣同志諮詢熱線協會
（攝自2007台灣同志大遊行。版權所有請勿轉載）
「你瞭解你爸媽嗎？」也許大多數人會立即點頭。問得實際一點：「你知道你爸媽的生日與年紀嗎？現在上班狀況與職稱是什麼？」也許有人開始遲疑了。再進一步問：「你爸媽過去讀什麼學校？當初他們怎麼相遇，怎麼相戀，又如何生下了你？」問到了這裡，相信很多人會開始出現茫然的眼神。
從這個小測驗可以看出來，大多同志子女只想著出櫃，期望爸媽瞭解自己，卻忘了先去瞭解爸媽。你知道嗎？爸媽的成長經驗塑造了現在的個性，也影響著對新議題的開放程度，當然也決定了他們對同志的觀感。
而他們對你出櫃的種種反應，就是這些特質的展現。包括無數次在腦中上演的內心戲，包括那些澎湃慷慨、肝腸寸斷的糾纏心結，營造出來的情緒與觀念，正是不斷影響親子溝通與相處氣氛的一大原因。
我們必須在出櫃前摸清爸媽的人格特質，對他們的角色有基本認識，才能跟爸媽建立好關係，進而突破角色上的代溝，灌輸他們同志的正確觀念，讓彼此真正相互瞭解。
因此，不要再死守著子女的邏輯，盲目認定爸媽心裡一定怎麼想。我們得先承認自己並不瞭解他們，才能重新帶著全新視角，一起進入爸媽的世界。
戴上爸媽的眼鏡看同志
我們總說要瞭解一個人，就要穿他的鞋子走上個一里半里，才能對這個人的處境感同身受。要理解爸媽，就要試著換上爸媽的角色看事情。暫時戴著爸媽的有色眼鏡看同志，你就會發現，爸媽會有那些令人氣結的反應，不是沒有原因的。
無法改變的先天背景
爸媽之所以是爸媽，在於他們在年輕的時候選擇婚姻、選擇家庭、選擇生下小孩（唔，當然也有些人是被迫的……）。換言之，他們選擇了符合美滿家庭想像的一條路。這無異是條十足異性戀、十足安全而保守的一條路，往往也就篩選出一批多半符合主流性別期待、服膺普世道德價值觀的一群人。而這些人，通常就是你爸媽年輕時的樣貌。
如果你爸媽當年的結合，不巧搬演了種種八點檔常見的羅茱情結（就是俗稱的羅蜜歐與茱麗葉），透過轟轟烈烈的家庭革命才生下了你，並且至今無怨無悔。那麼，他們也許還可能瞭解，你為了追求自我、反抗世俗所付出的勇氣與代價。
但現實卻是，爸媽通常不曾親身感受「同性吸引力」，也很少需要對抗主流的性別價值觀，要他們立即體會你的「弱勢」位置，感受「被壓迫」心情，甚至要他們聽得懂「性別傾向是流動的」這類說法，在初期是幾乎不可能的。
於是，對大部分的爸媽而言，生下你就像生下外星人。他們看著你那跟一般人一樣的外表，卻聽你滿口匪夷所思的想法和言行，簡直陌生得令人害怕。你挑戰衝擊了他們從小信奉不移的價值觀與是非感，失落與挫敗的感受可想而知。
如果你的爸媽沒有辦法立即改變自己，重新檢視自己原來的價值觀與是非感，很自然的，他們就會把這個衝突移轉到你的身上，造成親子關係的持續緊張。
後天失調的社會污名
不過話說回來，當同志比當外星人還要不堪，外星人起碼是個全新種族，同志卻早被社會貼上了種種骯髒錯誤的標籤，這些標籤在媒體的「精心剪接」之下，在爸媽心裡留下不可磨滅的陰影。
以男同志為例，最常被標籤的，不外就是徹夜內褲轟趴，最後染上性病愛滋死掉；女同志不外就是情路坎坷，最後以胸部悶殺情人，不然就是跳樓自殺，若是雙方兩情相悅，很抱歉，那必然要遭到家人反對，接著只好燒炭明志。媒體每逢這種負面新聞，立即大報特報，搞得異性戀社會以為全台灣的男女同志整天都在忙這些事情，好像從來不用唸書上班逛超市似的！當爸媽接收到「同志＝劣等」的印象在先，而後又看到新聞報導與口耳相傳的種種「實例」，難免更加堅定了對同志的負面印象。
如果你從小就不是個「正常乖巧」的聽話小孩，或是性別氣質、性別角色上讓爸媽有跡可尋（太娘了或是太T了），爸媽說不定早有心理準備，你的出櫃只是證實了他們的擔憂；但如果你從小形象良好、一派正當，當你一出櫃，他們發現原本優秀又前途不可限量的你，早已「悄悄的」、「突然間」變成同志，兩種衝突的形象轉換之迅速，讓你爸媽措手不及，這種心情的落差與失望，只有「種水梨生芭樂」的錯愕可以相比。
體諒你的爸媽
除非你爸媽在早年經驗中，親身接觸過同志族群，並留下美好印象，否則你的爸媽就是在上述先天不良、後天又失調的環境中成長，用腳趾頭想也知道一定會缺乏性別多元的意識，讓你在出櫃之路上更加遙迢坎坷。
如果要你爸媽接受你的同志身分，在對話與互動過程中，你一定要看到他們的限制，體諒他們的不足，提供他們欠缺的資源，如此對症下藥，才能有效的藥到病除，避免產生不必要的誤解與衝突。
跟爸媽互動的當下，也許你會氣憤難耐、聲淚俱下（這是一定會的！不用羞於承認！）但在激情戲碼過去之後，還是要冷靜想清楚，自己對抗的是誰？是爸媽本身，還是他們長久以來耳濡目染而被社會框限的觀念？帶著這樣的自省反思，在下一次的溝通（或吵架）時，可以幫助你看清彼此位置，在你的努力下，雙方的交集也一定會更多一點。
（以上文章節錄自《出櫃停看聽》，女書文化2007年11月中旬出版）
