憂鬱的媽媽愛告狀

by 張瀞文

亞明（化名）今天中午接到一個很久不見的長輩來電話，心中才想著「他怎麼會有我的手機號碼……」這位長輩劈頭就責罵亞明是個沒良心的不肖子，連珠炮地罵著「你老母含辛茹苦把你養這麼大，幫你娶老婆，買房子給你住，你怎麼可以這樣對待媽媽，自己不要當個孝順兒子，也就罷了！也叫太太跟著做個不肖媳婦，叫孩子作不肖孫子……」亞明聽得既無助又憤怒，心裡想：「又來了！又來了！」自從父親過世後，媽媽這種愛到處告狀的習慣就變本加厲，而且對象更加擴大，認識的、不認識的都可以說的眼淚鼻涕流個不停，對不起她的人從父親、祖父母，變成兒子、女兒、媳婦、孫子。

亞明整個身體都攤在辦公椅上無法動彈。

母親一直是個刻盡母職妻職的賢慧女人，凡事客氣，從不麻煩先生子女。

結婚前他們夫妻倆堅持婚後自己住，亞明知道這決定讓媽媽很失望，但是為了確保新婚生活單純化，而且父母尚可以自理生活，亞明認為這是最適當的決定，媽媽聽到這決定後也不說什麼，反而堅持將名下的一棟房子過戶給亞明，他的理由是「反正我死了，我的也都是你的。」

爸爸過世後，媽媽並沒有主動要求與亞明同住，反而是四面八方的親朋好友不斷打來「提醒」亞明要去做這件事情，原來是媽媽跟所有的親戚訴苦，說自己像是被遺棄的老人，從別人那乍聽此言，亞明淚水在眼眶中滾動，既自責也生媽媽的氣。

他不是沒問過媽媽要不要搬來同住，韻珊也直接去問過媽媽，媽媽都只是回答：「我住在這裡很習慣了！」

媽媽搬來一起住已經兩年，她的態度依舊，從不表達要求，問她「好不好？」、「要不要？」，也是只說「都可以」、「沒關係」，大部分都是否定的回答，有時候則說比較有酸味的話「你們就不用管我這個沒用的老人！」

漸漸地，亞明與韻珊發現，當媽媽說很多次「沒關係」時，事情就大條了，第二天就會有人打電話來關切，甚至會有親戚上門來「看」媽媽。

夫妻倆才知道，媽媽是個不願意直接表達想法與要求的人，問她想吃什麼，需要什麼，她都不願意說，只等著子女猜，猜錯了也不會生氣，還是笑笑說沒關係，但是她心中不是沒有失望與憤怒，這些情緒就去找家庭關係外的人訴苦。

一個無怨無悔為家庭付出一生的女人，家人是不會了解她的喜好與情緒的，因為她從不表達也不要求，兒子在奉養母親時，手頭與腦袋裡少有教戰守則，兒子尚且如此，媳婦更是摸不著邊啊！

亞明是個從小被媽媽細心照顧的兒子，並沒有被教導需要去理解媽媽的需求與喜好，韻珊並不是婆婆養大的，根本與婆婆不熟，再加上一個從不表達需求的老媽媽，老媽媽就像是不願意說出目的地的乘客，兒子與媳婦是不知道該將這乘客送到哪裡的司機，每送錯一個地方，乘客就對車外的路人抱怨，但是這司機卻不能趕乘客下車。

從媽媽的角度來看，老媽媽多年來都扮演服務家人的角色，也因為不可能有人會服務她，甚至生病時都必須自己服務自己，使得根本不知道如何去要求別人為她服務，也根本不敢去要求，怕說多了被子女嫌棄，沒了老伴的老太太，到時候是不是要流落街頭？兒子家裡的生活習慣都跟她不一樣，怕說多了會惹兒子媳婦討厭老人，她的腦子裡天天都迴繞著這些充滿恐懼的幻想。

不管是誰，心裡有情緒與欲求也是需要找人傾訴，老媽媽只好用白天一個人在家的時候找人發洩情緒。

韻珊帶著亞明來找我，他們充滿罪疚感與憤怒，自責自己不肖，才讓媽媽必須去向外人告狀，又自忖並無母親對外所說的行為，在家中又無法公開與母親對質，把話說清楚，一家人連孩子都處於極大的壓力，他們現在都不敢出席親戚的婚喪聚會了！

了解整個來龍去脈之後，我告訴他們其實媽媽不是惡意要陷子女於不義，而是有憂鬱症，我推測母親的憂鬱不是現在才有，自年輕時就有輕微的憂鬱症狀，藉著偶爾的告狀紓解情緒。

種種事件是多重因素造成。背景因素是傳統女性的自我貶抑慣性，沒有自信又不敢正面表達自己的需求與對別人的要求，加上個性內向壓抑，或許還有童年的傷害，甚至婚姻中的創傷，累積出母親的慣性憂鬱傾向。在過去的年代，憂鬱的女人大多藉著不斷抱怨訴苦與求神問卜來紓解情緒，雖無法根本解決，卻不無疏通的功效，為數甚多的老媽媽都是在這樣的憂鬱情緒中度過一生。

加重憂鬱的因素則是喪偶之後遭逢關係的斷裂，即使夫妻關係不是令她非常滿意，數十年夫妻的相依也是安全感的主要來源；其次，先生的過世也意味著所有的愛怨再也沒機會說清楚，尚未算清楚的帳與負面情緒不斷在心中撞擊，加重憂鬱的程度；第三，對一個老人家而言，轉換生活環境是比年輕人辛苦的，這意味她失去過去專屬的空間，也必須要改變某些行之有年的慣性，加上與子女的生活習慣不同，如果原本的個性傾向客氣不敢麻煩別人，她將承受更大的焦慮感。

這麼大的焦慮與憂鬱充塞在媽媽的蒼老脆弱心房中，無法在家中說出來，只好去找親戚朋友有意無意的訴苦，才造成今日的困局。

我建議亞明多幫媽媽安排活動，參加宗教、旅遊、運動，多陪陪媽媽，不一定要說很多話，靜靜的相伴，一起散步、看電視、拜訪親戚都是很好的陪伴。慢慢地幫助媽媽走出來憂鬱，適應沒有先生的新生活。

飲食上，讓媽媽自己上熟悉的市場跟她熟識的人購買她喜歡的食物，讓她能夠自己下?做習慣的食物，這對老媽媽是非常重要的。

更重要的，在媽媽還沒敢於表達與要求之前，認真地以媽媽的立場思考她的需要，學習傾聽她的話中話，讓媽媽重拾生命中的安全感，覺得安全了，就會正常表達需求，憂鬱就在兒子媳婦的孝心中逐漸好轉。

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（作者為身心靈整合治療團體領導人、自由作家，歡迎到四月女巫的赤道小築部落格）