一個憨查某的心聲

by 仙妮

每個女孩都有王子與公主的夢想，但往往在由少女變少婦的同時，夢也就醒了. 我們知道人生有三大巨痛，一個是被遺棄，另一個是被背叛，還有就是生離死別.對女人而言背叛到底有多痛，若非曾經經歷過的人，真的很難體會那種心被撕裂的感覺.

還記得當背叛被證實的那一刻，腦袋是一片空白，整個人僵住，沒有思想，沒有反應，完全呈現驚嚇的狀態.等到回神時，第一個反應是「否認」，不可能的、這種事不可能發生，一定是開玩笑的.我一定是在作夢，要逃離現場才能證明這事不是真的，一定不是真的，但是我為什麼一直在發抖呢？

為什麼會發生？到底是從什麼時候開始？他們在一起多久了？到底騙我多久了？

憤怒的心像火山的熔岩瞬間爆開，我向不公平吶喊，我自認是好太太，也是好媽媽、好媳婦，難道我所做的一切你都看不到，難道我的努力，上進也錯了嗎？難道我的家就要就此毀了？我要成全他們嗎？我的小孩該怎麼辦？我又要如何去面對家人？我相信很多女人和我一樣，面對外遇事件時，從開始「否認」到「逃避」到「憤怒」到「慌亂、不甘心」一步一步沿著淚水走下去，但這只是初步而已.

等哭過、鬧過、精疲力盡後，各種的情緒會一個接一個的冒出來，我深深體會為什麼有人會有一頭撞牆而死的衝動.

我覺得好丟臉，因為我以為我們很恩愛，結果是假的！

我也覺得羞愧，我以為我做的很好，很棒，事實是人家不領情！

我更自憐，我不知道我怎麼讓自己走到這般田地.

我傷心，我不知道該把還愛著他的心擺放在何處？

我難過，當每晚我們還睡在同一張床上時，我不知我的手腳該放哪裡？

我們都知道老天爺會用苦難來磨練我們的心志，讓我們成長，但一定要這麼苦嗎？一定要用這種方式來考驗我對「真愛」的忠誠度？ 好， 我決定面對一切，我要改變現況， 我做了深度的檢討和溝通，大家都說先生有外遇， 太太要負一半的責任，所以我也有錯，我應該給我們倆一個機會. 也對，我必須盡其所能的挽救一切， 不要等以後再來後悔，就算最後不成功， 至少我盡力了，我可以無愧. 於是收起了自艾自憐， 把尊嚴和面子放一邊， 付出我能付出的（不過這個代價好像太大了）.

我交出所有積蓄討其歡心， 用性去求愛，容忍第三者繼續存在， 也放下所有身段和傲氣， 半夜起來搯米煮飯更是常有的事， 做一個他理想中的妻子， 給他一個所謂溫暖的家. 然後催眠自己:真愛就是完全的奉獻，無私和包容.我在考驗自己可以做到什麼程度.

可惜這種飛蛾撲火型的考驗只會讓人心死的更快， 直到有一天清醒了，我告訴自己真的「夠了」， 該是面對自己的時候了，過去種種就暫時打包放到角落去，等我有能力處理時再說. 現在開始我要建立一個屬於我的家， 這個家是我和兩個女兒的家， 我要他們平安健康的長大.

當我收拾起悲傷的眼淚，一肩挑起單親媽媽的責任後，我感覺我的心又再度正常的跳動， 也不用再等門， 可以一覺到天亮， 永遠懸掛在半空的心也落實了， 雖然日子過得清苦， 女兒的歡笑聲足以彌補一切，生命是有希望的，我知道生活裡還是會有挫折， 但至少你是一個活生生的人， 可以大聲笑， 大聲哭，吃的下，也睡的著.只要心是熱的，就有勇氣面對困難，或許人生沒有挫敗，生命就不夠精采.

我其實花了很多時間去重新「認識自己」和「自我療癒」， 慢慢地找回真實的我，有時候我也以為已經準備好了， 可以勇敢的去觸碰那些傷口，不過每次都痛的哇哇叫，是真的很痛， 但可喜的是，它會一次比一次不痛， 我知道痊癒需要很長的時間，但是我有信心和希望.現在的我真的很快樂.

（作者為台北市佛教觀音線協會「珍女人天空聯誼會」成員）