One response to “我在性平教育的攤牌”

  1. 性解放(性)教育應以情感教育為基礎

    好好談性,從情感教育開始
    《0-6歲 學前兒》
    幼兒的性好奇,主要是對自己、他人身體器官的探索與好奇,保持輕鬆的心,以孩子具備的知識給予適切的回答,並先種下「尊重自己、尊重別人身體」的重要觀念。
    Q:小孩愛玩生殖器,或喝奶時習慣要摸媽媽的乳房,這樣是正常的嗎?到幾歲還有這種情況就應該制止?
    A:孩子對身體感到好奇,並在探索中玩弄自己的生殖器官,是自然的身體探索、發展過程,家長可以支持孩子在生活中有充分的探索,但要協助孩子學習「隱私」與「身體界線」,以及觸摸時注意「清潔」,避免細菌感染。
    也可跟孩子說:「生殖器官是隱私部位,觸摸生殖器官,要在自己的空間,自己一個人時才能做,記得要保持乾淨。如果你在其他地方,不自覺、不小心觸摸生殖器官,我會提醒你,回到自己一個人的空間再做。」幫助孩子有隱私的概念,在孩子判斷場合能力不足的當下,家長可以協助孩子練習該能力。
    如果喝奶的時候摸媽媽的乳房,媽媽沒有覺得不舒服,不用特別處理,可利用孩子斷母奶的時候,讓此行為自然停止;但若孩子一想到就會去摸媽媽的乳房,你覺得不舒服,就可溫和堅定的設限。如「我不喜歡你摸我的乳房,當我說不喜歡的時候,你就要停下來。你可以抱抱我或是摸我的手。」當孩子被媽媽設限不能觸摸乳房時,會有情緒,媽媽可提供自己能接受的方式,處理孩子的情緒,也幫助孩子學習尊重你的感受。家長也可以利用這機會教孩子身體界線:「當我觸碰你身體時,你覺得不舒服,跟我說,我也會停下來。」
    Q:小班女兒在學校有個大班哥哥會抱她、親她,先生教女兒要拒絕男生的抱跟親,這樣會反應過度嗎?
    A:這個問題我們分三個部分來思考,比較知道是否是反應過度。
    首先了解女兒的感覺。她被大班哥哥抱、親時,當下感覺是什麼?若女兒說:「沒有怎樣啊!他就是親、抱一下我們就開始玩遊戲了。」親親抱抱動作也沒有一直持續,孩子自然可以回到遊戲狀態,不用特別處理,只要保持流暢的親子溝通,因為孩子遇事會跟你說,你可以在孩子有需要時,陪伴她面對困難,是最重要的。
    但若女兒說:「我喜歡跟他玩,不喜歡每一次都要親親抱抱,我有跟大班哥哥說不要這樣,但他就是不聽」。此時,女兒感覺到不舒服,也表達拒絕,而對方並沒有停止行為,就請女兒去找老師幫忙。
    其次,家長可與老師討論,請老師觀察孩子間的互動,若你女兒已表達「不喜歡親親抱抱時」,大班哥哥停止動作,這樣很好。若還是無法停止動作,大班哥哥需要學習人際界線:「當你聽到別人說不喜歡,你就要停下來。」老師需要幫助大班哥哥學習合宜的情感表達方式。
    再來要了解先生的心情與想法,如果爸爸擔心女兒情緒不舒服,但女兒無法表達,我們就要教孩子「拒絕」的方法。例如:「我不喜歡你親我、抱我,請你停下來。」 「我不喜歡你○○○的行為,請你停下來。」與「當你聽到別人說不喜歡,你就要停下來。」是孩子日常中要練習的人際界線能力,也是尊重自己與他人感受的具體展現。
    學前兒 親子談性小筆記
    ❶ 父母與孩子談性的態度「輕鬆自在」。
    ❷ 性教育是關係教育,「有愛」、「有安全感」的親子關係、流暢的親子溝通,孩子有疑問時能勇於提問,支撐他成長時各種性好奇。
    ❸ 可藉孩子日常生活行為,自然的性教育,教孩子「隱私」與「尊重」的概念。
    《7-12歲 小學階段》
    網路時代,情色內容無法防堵跟阻止,那便敞開心胸去談論吧!做一個「準備好了」的家長,練習傾聽、學習闡述正確的性知識,讓孩子知道性的探索路程上,父母是一起共學成長的。
    Q:小三兒子看到廁所垃圾桶有使用過的衛生棉,大喊好噁心!該怎麼跟男孩解釋女性生理用品?
    A:遇到整個使用過衛生棉攤開在垃圾桶的畫面,若孩子目睹感到不舒服,先同理他的情緒,並藉此進行性教育。
    家長可以直接說明:「你剛剛看到的東西叫做衛生棉,是女生月經來的時候,黏在內褲上,用來儲存經血的生理用品,避免經血來的時候流到外褲上。」
    家長談性對小三的孩子來說,就好像在接受一個新的知識,家長也可以主動幫孩子拓展一些新的知識,例如:衛生棉成分是什麼?為什麼會吸水?甚至可以把它變成實驗課,實際加水操作看看。
    Q:小四孩子問我什麼是「做愛」,我該解釋到何種程度才合適呢?
    A:要先問的是親子談性的準備度到哪?包括之前與孩子談過性嗎?參與過孩子的性發展 嗎?建立良好的家庭談性空間了嗎?因為親子談性的狀態會決定怎麼回答問題。
    未與孩子談過性的家長被問這問題,會非常焦慮。而孩子突然問這問題,可能要的也不是答案,更多時候是想知道家長是否可以承受孩子的提問。
    如果是對談性有準備的家長,這時孩子再問,就可以說:「做愛是性行為的另一種說法。基本上我們已經討論過是什麼是性行為,是一樣的。」
    小學階段 親子談性小筆記
    ❶ 當孩子經驗到能自在與父母談性,孩子會知道你是準備好和他談性的成人。
    ❷ 回答孩子的性提問,要用正確的語詞誠實回答,避免用隱晦詞或是俗稱。
    ❸ 面對孩子提問,父母先安頓自己情緒,態度輕鬆了,才能與孩子自在談性。
    ❹ 性教育內容很多,父母應想清楚到底要教孩子什麼。
    ❺ 成為學習型的家庭,和孩子一起找資料、閱讀、討論,孩子參與的過程中才能獲得清楚且正確的訊息。
    《13-15歲 青春期》
    相信孩子有自主負責的能力。在把持好自己的底線之下,正向對待每一個關於性的決定。
    Q:國中男孩之間會互相交換A片在手機看,該怎麼辦?
    A:青少年正經歷第二性徵發展,性心理開始感受性慾、情慾,會對A片、A書等色情媒材感到好奇是自然的事。
    如何回答需要依親子談性的準備度來決定。
    家長對於發現孩子跟同學交換A片可能的擔心有:孩子會不會看A片上癮?或擔心孩子模仿A片的情節,發生性行為?還是擔心孩子學習到錯誤的性知識?往往,家長擔心的事情,就是可以跟孩子討論的重點。
    青少年的發展階段是一個找到自我的過程,家長唯有透過與青少年賦權合作進行性溝通,讓青少年展現自己的聲音,也就是展現力量。若家長擔心孩子從A片中學到錯誤的性知識,可說:「A片提供大量的性刺激,跟現實中的性行為有很大差距,在你這個年紀,我不希望你接受過量的刺激,我希望你不要看。但我也能理解你會好奇,如果你看了有困惑,我很希望你能跟我討論。雖然我不希望你看,但我會調整自己跟你討論,我不希望你的成長,因為錯誤的性知識而受到傷害。」保持親子溝通管道的暢通,永遠是你協助孩子在發展上遇到問題時,最大的後盾。
    Q:發現八年級孩子的書包裡有保險套,該用什麼態度面對?怎麼切入跟孩子談?
    A:跟前面討論一樣,是否建立跟孩子談性親子溝通管道,會決定你們現在談性的狀況。如果你過去沒有跟孩子談性的經驗,發現孩子有保險套會是非常嚴重、非常震驚的事情,你會知道性教育不能等了,但此時還是需要先緩一下,先消化自己情緒、擔心再去跟孩子談,不然往往家長太焦慮就很容易會用禁止、責罵方式溝通,反而切斷了溝通管道。
    即便你平常會跟孩子談性,你可能都還沒有準備好面對這件事情,所以家長會發現,跟孩子談性,最重要是要先回來安頓自己的情緒。只有釐清與安頓自己發現孩子有保險套的情緒,才有辦法用「我訊息」方式來跟孩子溝通,當家長可以用尊重自己的感受,跟孩子表達自己的感覺與想法,表達過程中不帶責罵、威脅,你正在示範性上面很重要的能力,尊重自己的感覺與進行性溝通。
    家長可以說:「我在你書包裡發現保險套,真的很驚嚇,腦中出現各種想法,但是我決定把自己的猜測先放在一邊, 我想要聽聽你怎麼說,我希望我們可以討論你把保險套放在書包的這件事。」「你書包有保險套,不論是什麼原因,也說明你對性有好奇,我們需要一起來討論性與了解性。」我們都不希望孩子因為缺乏正確的性知識而受傷,幫助孩子建構在性議題上面所需要的各種能力,讓孩子學習自我保護,例如:在較安全性行為中的其中一個重要的能力,就是「正確使用保險套」來預防懷孕或感染性病。
    青春期 親子談性小筆記
    ❶ 「賦權合作」的性溝通,協助孩子澄清自己的想法、感受,建立為自己做決定的能力。
    ❷ 親子性溝通時,家長需清楚自己的底限、規則。

    ❸ 家長可表達自己的性價值觀,但不強迫孩子接受,保持傾聽與開放討論的態度,讓青春期孩子在親子性溝通歷程中可以長出自我的力量。
    https://bit.ly/2GVTOaT

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