討厭去非同住的爸爸/媽媽家？小心，爸媽剝奪了孩子的會面探視權
by 余瑞庭
「每次孩子在他/她那，不是感冒就是身體不舒服，所以少去他/她那兒，就能讓孩子健康點，我是為了孩子好。」
「每次一個月去他/她那一兩次，要什麼買什麼，孩子都被寵壞了，作息又不正常，每次回家後，都要調整好幾天，才能讓孩子恢復作息，給他會面探視，真的對我造成教養上很大的困擾耶，社工，可以都不要會面探視，等孩子滿20歲，他再自己決定，可以嗎？」
「對方要付撫養費呀，不付的話，是要給他/她看什麼啦，看心酸的唷，要看可以，拿錢來呀！」
以上是筆者進行孩子監護權訪視過程中，離婚訴訟中的父母經常向社工反應的話語。由於仍處於高衝突的情境中，多數的父母都認為自己才是最適任的家長，而對方對於孩子的生命成長是有害的，基於孩子的最佳利益原則，最好切割孩子與另一方父母的關係，基於這樣的想法，筆者觀察到，這些父母經常採取兩種策略：
- 積極的蒐證證明，對方是不適任父母，好讓自己全部擁有孩子，將對方阻擋在外。
- 在孩子面前說對方壞話，或討好孩子與孩子結盟，把孩子扮演成一個婚姻破碎的受害者，讓孩子主動拒絕和對方的親情關係，通稱為親情的離間。
從Bowen的家庭結構系統理論來看，切斷家庭內的成員關係（親子關係）是一種病態，該被治療與處遇。
父母分居或離婚訴訟期間，會面探視是孩子需要被保障的基本權利，對於非同住照顧孩子的父或母也是如此。在父母離婚後，孩子的生存本能仍會掙扎想要維持一個完整的家，也就是渴望父母仍能往常一般照顧他，使他不失去家庭溫暖的感受與對父母的依附。
可是，非合作父母將孩子推向忠誠衝突的兩難，孩子拒絕另一方父或母的親情，很多時候來自於離間的父母，孩子內心往往存在著許多衝突，究竟該不該告訴同住方家長、自己真實的心聲？會不會讓同住方傷心、覺得被背叛、傷害？孩子往往為了良好的生存，更甚者直接告訴同住方「我討厭去非同住方家」，讓同住方開心並且找到理由告訴非同住方，「是孩子不想去你那邊的」，因而理所當然的剝奪了會面探視權；會面探視交付子女時，迫使孩子上演18相送來證明自己的忠誠，是父或母讓孩子變成了雙面人！非同住方也有與孩子親情連結的需求，因此，再次跑法院程序，申請要看到孩子，讓孩子再次陷入了拉扯與衝突中，用法律行為來解決彼此的情緒與相處問題。
心理學家Felder&Hausheer 提出探視權症候群的概念（引自Gunther Klosinski,2006。參考《如何幫助父母離異的孩子—附離婚法律問題》），指出孩子在探視權的範圍下，面臨父母雙方所陷入的忠誠度衝突，而產生的異常行為。幼小的兒童會為了確保其生存與認知心理安適，和其依賴的父母有相同的想法，有時會暫時否定他們曾說過的想法，也可以說孩子是被迫以在場一方的想法做為自身意思。
所以，當孩子明示拒絕與非同住的父或母會面互動時，是否真的是兒童真實意見的表達，還是兒童在依附生存的求助反應？值得我們深思與探究。
（作者為桃園市助人專業促進協會社工）
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