大人的角力，小孩在拉扯
by 小玥
「不要再問我要跟誰？跟誰不是你們大人在決定的嗎？」面對爸媽即將離婚，一名孩子說出他的無奈！
在晚晴這裡，我們看到、聽到許多各式各樣不同的情況。當走進公園、餐廳或是任一家庭聚會的場合中，在台灣免不了常會聽到大人們問著年幼的孩子：「你比較喜歡爸爸還是媽媽？誰對你比較好？」當夫妻雙方吵架，關係劍拔弩張，孩子就像成為雙方可以運用的武器，其中一方把孩子帶走阻止對方見面，以做為制裁另一方的手段；也在夫妻吵架當中變為代罪羔羊，被用來指責對方的不是，「因為你這樣，所以孩子才會變成這樣」。也有爸媽成為討好父母：「喜歡嗎？爸媽全都買給你？」完全順從孩子物質的慾望，心急著拉攏孩子成為同盟。甚至拼命的講著另一半的不好，把孩子當成垃圾桶，將自己在關係中的委屈與憤怒情緒一股腦兒倒給了孩子。孩子往往就在大人的爭奪角力中，承受被東拉西扯的無奈。
每當遇到親權判定或是夫妻關係衝突時，孩子在當中是掙扎及面臨許多矛盾的，法官在法庭上問著孩子：「想跟著誰？」在媽媽面前，他回答跟媽媽；但在爸爸面前，卻又說著想跟爸爸，直到判決給媽媽後，孩子才大聲哭喊著想跟著爸爸。
孩子有著最為單純與細膩的心思，雖然沒有成熟的思考，或是決定事情與承擔責任的能力，但對於氛圍、環境的感受卻是十分敏感，面對自己的爸媽，總是兩邊都不想傷害，也兩邊都不想失去，孩子擔心一說出選擇，自己就會被另一個討厭，不忍心看著爸媽失落、怨懟的眼神：「好像因為我而害父母吵架，為什麼你們不能好好的？」看著父母間的鬥爭，帶著不安的心情與面對爸媽衝突的恐懼，孩子會在當中發展出自己生存的方式，用哭鬧大吼想阻止父母的爭吵；或是壓抑著難過與痛苦，對著自己的無能為力，只能蒙著棉被悶聲大哭；或者發展「牆頭草」模式，跟著誰就說著那個大人想聽的話；也可能因著其中一方說的話，而開始覺得都是對方的錯，跟著大人一起怨恨著不在身旁的那個人。
去年（2013）11月22日，立法院三讀通過《民法》第1055條之1修正案，增列「善意父母條款」，親權判定從「子女最佳利益原則」轉化為「最適利益原則」。
在親權判定前，有時會發生父母其中一方將孩子強行帶走，不讓對方看到孩子等狀況。當從前深愛的人已經不一樣的時候，老公瞪著眼睛撂下一句：「要不要離！不離我就把孩子帶走，讓妳永遠看不到小孩！」姐妹模仿著自己前夫的話語說著：「孩子被帶到屏東我能怎麼辦？」從前親權的判定在法律上，有時法官會以孩子環境穩定性的考量，而將親權判給在離婚前段時間同住的一方，或者就告訴爸媽：「你們各憑本事。」而在電視劇中搶孩子的大戰往往在離婚前激烈上演。
因為看見過太多像這樣的情況發生，親權訴訟進行過程中，列入了父母不能藏匿小孩、妨礙另一方行使親權的規定，若是發現有把孩子強行帶走不讓對方看小孩的狀況，法官會考量會這樣做的一方對於孩子的身心發展是不是會有影響，同時也考量各族群的習俗、文化及價值觀，除了參考社工人員或家事調查官的調查報告外，讓法官可參考警察機關、金融機關等多方資料，將親權判給最合適的一方，也會以孩子的意願為最優先考量。
法律制度是社會最基本的一把尺，我們不斷的追求公平而不停的修改，每每面對家事案件的訴訟，對於在其中的法官、社工、律師、父母雙方、孩子……等，都是一大的挑戰與掙扎，就像晚晴姐妹的狀況都是許多父母的縮影，我們依著自己心中那把尺在對著自己的孩子與另一半，記得在最後晚晴其他姐妹安慰著那位孩子被帶到屏東的媽媽：「遇到這樣的狀況，孩子都被帶到這麼遠了，你又能如何？只能等著孩子長大回來找你，我們也都是這樣一直忍……。」大人持續不停的角力，將會成為孩子未來必須承擔的苦果，父母在心中所打上的結，也將會在孩子長大後靠著自己慢慢去解套，或是帶著那些結繼續她／他的人生。
（作者為台北晚晴婦女協會社工）
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