被兒子看不起的痛

by 張瀞文

美華拿一張剪報來給我看，面容壓抑著憤怒與哀傷，短短的文章有些段落用紅筆劃線，她說是剛讀大二的兒子故意劃給她看的，她要我替她想想，兒子是不是這麼地看不起媽媽？說著眼眶就泛紅，聲調卻臉露出極其生氣。

文章的部分段落寫著「……長大之後，才知道媽媽也不是萬能，媽媽也有不會的時候……這時候媽媽已經不可以依靠……」

兒子是不是看不起媽媽？兒子劃下這些話給媽媽看，到底要說什麼？讓我們先從孩子的角度來思考。

自小兒子與媽媽是親密夥伴，功課有問題找媽媽，肚子餓找媽媽，心情不好找媽媽撒嬌，被爸爸罵，媽媽更是擋箭牌，媽媽儼然是兒子的主宰與守護者，母子在如此的親密關係上，各自得到心靈上的滿足。

然而，自從上了大學，這種依附關係，整個破滅。以前心中有惑、有困難就找媽媽，如今，發現媽媽也無能力替他解決這些疑惑，專精的學業，媽媽不懂，未來的發展，媽媽只知道作公務員最好，愛情交友，媽媽已經說過畢業前不可以交女朋友，女孩子打電話來，媽媽就有明顯的敵意。

這個媽媽從無所不能，變成一點都不能，怎不叫一個依賴媽媽甚深的男孩氣餒呢？反觀有些同學的媽媽，因為受過較高的教育，在職場上有歷練，在專業與生活上都可以給孩子跟得上時代的開明見解，這令兒子好生羨慕！兒子也知道媽媽對他無怨的付出，嫌棄媽媽是萬萬不可的。

一直從兒子身上得到的親密感，再也得不到滿足，讓她的情緒繃到臨界點，所以問話的方式常令兒子對媽媽滋生情緒，兒子也自忖，說了你不是不懂就是不認同，所以更加迴避媽媽，如此惡性循環導致母子無法正常溝通。

當無法正常溝通時，媽媽卻欲以母親的權威對兒子加以掌控，可能會在衣食小事上作文章，可能強迫兒子作某些生涯選擇，或者拿兒子跟親戚的孩子比較，讓衝突更加劇。

美華一直以兒子作為自己生命意義的顯現。當她以全心陪伴將孩子從第一志願高中送上第一志願大學，卻黯然發現兒子已經不是她的了，她無法對兒子的生活以及學習有太多介入，她認為兒子排斥她，是因為看不起她。卻沒想過兒子目前的生活，以她的學養與經驗，已經無法像以前一樣地全然介入，因為不能介入，而無法得到往日的成就感，往昔溫暖關懷的言談，變成叨叨不止的盤問與埋怨，更加讓兒子不願與媽媽互動。

兒子迴避媽媽的同時，還是渴望與媽媽有溝通，而留言於報紙，媽媽卻詮釋成兒子認為媽媽沒有用，兒子看不起媽媽，因此而心碎。

當孩子終於了解媽媽不再足以依靠，是不是也象徵兒子有了獨立自主的心理準備。看見真正成長的兒子，美華不是應該高興嗎？如果持續把自己放進無明的詮釋中，硬是要認為兒子瞧不起她，只落了自己更痛苦，硬生生地把這個心結打死了，往後連帶也會認為高學歷的媳婦看不起她，多年之後把自己變成一個讓人望之生畏的老人！

假若總用情緒來詮釋旁人的表達，大多要落入自傷又傷人的結局，這對母子儼然落入如此的死角當中，各自痛苦。

脫困的方法為何？首先，各自真正理解對方的情境，母親需要了解孩子的生活世界，也必須自知過去的介入需改為精神上的支持與鼓勵，兒子需要知道媽媽經歷孩子長大離家的空虛，關懷母親之外，有機會引介母親走出家庭的小框框，參與各種學習活動。

更重要的是，媽媽跟兒子多談感情，少在雞毛蒜皮的小事上碎碎念來表達關心；兒子也需要多跟媽媽說學校的活動，媽媽沒念過大學，當然不懂大學生活，多說幾次就知道較多，專業知識就挑媽媽可懂的說；母親在聽時，切忌妄加批評，兒子是在與你分享他的生活，不明所以就批評只會斬斷溝通之路。

母子若能從幼年時的彼此依賴，成長為平等地分享生命，這世上豈會有哀怨老人與不肖兒子！

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（作者為身心靈整合治療團體領導人、自由作家，歡迎到四月女巫的赤道小築部落格）