一切攏是為了孩子好？

by 劉勻菁

最近與一位朋友小文在聊，小文剛辦完離婚手續，因前妻要求離婚，手段很激烈，讓小文招架不住，迫不得已小文答應離婚，但仍要求前妻要與其同住，理由是──孩子需要父母一起照顧，才不會影響孩子的正常發展，但真的是如此嗎？細細追問之下，小文才吞吞吐吐的說，與媽媽互動不良的孩子，看到媽媽離婚後又同住在一起，因而與小文大吵一架，但小文總以有孩子需要媽媽照顧，強迫孩子與前妻互動，但卻造成孩子嚴重的適應不良，孩子不斷詢問，為何要與媽媽一同外出？還要與不同的陌生男子見面、吃飯？為何媽媽可以和其他男性親密的互動？孩子很困擾，想拒絕與媽媽相處，小文卻不願回應孩子的疑問。小文更以目前工作繁忙為由，需要前妻協助照顧孩子，要孩子接受目前的狀態。

我與孩子談話後發現，孩子以「爸爸、媽媽都很討厭！」來形容現在眼裡的父母，明顯可感受到小文刻意忽略孩子不舒服的情緒，自顧自的做自己想做的事，一廂情願的以為這樣的忍耐是為了孩子，要給孩子一個完整的「家」。

有意無意找時間與孩子閒聊，談及孩子最近參與的活動，聊聊孩子目前的狀態，孩子竟然嘆了口氣，這種超齡的舉動令我訝異，也讓我感受到孩子面對現階段的處境的無奈與無力，看不懂父母到底怎麼了？雖知道父母已離婚，但又不解為何要共同居住在一起，小文給孩子的回答，千篇一律都是為了孩子好，

孩子不解：「這到底真的是為了我好嗎？」

孩子問我：「為什麼媽媽已經跟爸爸離婚了，還要回來家裡與我和爸爸同住？」

我問孩子：「怎麼了嗎？覺得有什麼地方不好嗎？」

孩子回答我：「不知道吔！就是不知道為什麼媽媽要和不同的叔叔吃飯？不知道為何爸爸不管管媽媽？不知道為何媽媽不乾脆搬出去住？還要回來？回來又很短暫，也不和我玩、不陪我。假日還要與媽媽一起去店裡幫忙，賺零用錢，媽媽都不給我零用錢，我若要跟她要錢，都要用換的，兩個五元換個十元，五個十元，換個五十元，她不會給我錢，都要我和她換。」聽到這裡我的心揪了一下，

孩子接著說：「她生氣、心情不好還會打我，讓我感到很害怕。」

停了一會，孩子看了看，看看小文有沒有在附近，確定小文不在時，孩子接著說：「有時候只有我和媽媽在家裡，爸爸在上班，還會有不認識的叔叔來找媽媽，所以讓我感到很害怕。」

我問孩子：「為什麼會感到害怕？」

孩子回答：「因為媽媽就和叔叔在房間裡，我一個人在外面，想去找爸爸，又不知道該怎麼去？也不知道該怎麼辦？覺得一個人在家裡好奇怪！媽媽也好奇怪」！

讓我感受到孩子面對父母親舉動，是用放大鏡在看的，當父母的言行與以往產生不一致時，孩子是會很敏感，會很害怕而無所適從，對孩子的人格發展也是會有所影響的，與小文討論過，小文現階段仍沉醉於想讓前妻回頭，想留給前妻一條回家的路，但卻將與孩子間的親情作賭注，小文對此並不承認，只是一味的認為是在做對孩子最有利的抉擇，減低前妻的離開對孩子帶來最少傷害的事。

小文的堅持讓我想起賈靜雯離婚案，去年10月赴美打離婚官司，並爭取梧桐妹監護權，美國法院並未受理這樁台灣人與美國人的離婚案，僅將監護權暫時交付母親賈靜雯。此官司從美國一路打回台灣，大家都以一切都是為了梧桐妹著想，所下的判決。

這對孩子而言，真的是孩子要的嗎？大人的紛爭，要讓孩子來承受，孩子實在難為了。大人在做決定時，可透過社區心理衛生系統的心理輔導資源、台北市各區婦女中心或東區、西區單親中心提供的各式團體輔導課程，提供夫妻或家庭一個互動、協商、自我整理的平台，協助自己坦承，這一切都是「我想要的」，坦白的面對內在的自己，摒除臆測、猜疑的態度，勇於面對、處理破裂的關係，好好照護受傷的心，更不能忽略孩子其實也是婚姻破裂風暴下的受害者，藉由協商機制的幫助下，給大家一個理性思考的空間，我們可以透過心理輔導資源中的兒童音樂、戲劇、藝術、遊戲治療的方式，留給孩子一個面對、處理自己情緒空間，以更開拓、坦白的態度，來面對與處理人生的各種風暴。

（作者為台北市東區單親家庭服務中心社工員）