看看我、聽聽我

by 黃小喵

從被妳趕出家門的那個深夜,坐上近凌晨電車回台北的我,不斷的在火車上顫抖、哭泣。Am I wrong?到底是哪裡錯了,我不懂。

想起妳站在玄關,用冷冷的眼神和無情的聲音對我說:「出去!我沒有你這個女兒,從今以後斷絕母女關係,等妳說妳不是同性戀再回來。」

那一刻我才明白,媒體的抹黑與污名化再恐怖,都沒有母親一句斬斷親子關係的字句刺骨。「我是愛女人的,我是同性戀」妳質問我,為什麼可以說的如此輕鬆,卻不怕妳難過。

我想,如果妳不任意翻看我的記事本,也許妳就不必在看見我與另一個女人接吻親密的拍貼而驚恐遲疑,傷心欲絕。但在另一方面,我也認為命運的齒輪在考驗著妳我,一位母親、一位女兒,深藏多年不可告人之秘密意外曝光。的確,我再也不是妳心目中所想像的那個甜美可人乖巧懂事的女兒,我無法披上白紗與某位妳幻想中風度翩翩、事業有成的年輕有為男性步入禮堂,妳無法穿著亮眼絲絨旗袍含淚看著女兒出嫁。

不結婚,就是變態嗎?

親愛的母親,即使現在我倆的關係已逐漸好轉。但談到結婚一事,妳仍舊記掛心頭,認為丟臉與惋惜。「我女兒又不是醜八怪,怎麼會沒有男人愛」?「妳應該會找到一個深愛你的男人,組一個家庭、疼惜妳一輩子」、「不結婚,妳會孤獨終老,生病也沒人照顧」。

妳試著用各種方式,來說服我和妳自己,這只是暫時的,未來我還是會回歸「正常」。但什麼才是「正常」?當我逼迫自己去交男朋友、去試圖愛男人、甚至逼自己和他們性交,因為我以為這是正常。然而,我得到的卻是痛苦、悔恨、噁心,甚至覺得我是那個對自己強迫性交的劊子手。我背叛了自己內心真正的感覺,逃避了五年,終於走出自我恐同,也遇見心愛的女人。母親、母親,這些獨自流淚,痛苦不堪的日子,難道不比妳痛嗎?我還是我啊,還是妳甜美可人乖巧懂事的女兒,只是不愛男人,為什麼妳不願意接受?況且,如果一個婚姻的幸福是奠基在良好的溝通、夫妻燕好、彼此坦承信任,那討厭與男人性交、無法與對方坦承、沒有溝通的我的婚姻,如何美滿?何能幸福?嫁給一個打從生理上就不愛的人,只為了成全我對妳的孝道,卻賠上我的自由與人生,這是什麼?到底是什麼?

母親啊母親,同為女人我想妳了解嫁為人妻、作為人婦在這個性別不平等的社會所要承受的一切。我也想結婚,組個家庭、生個小孩,但不是和生理男性,而是一個女人,跟我擁有相同生殖器官、生理特徵,貨真價實的女人。和她在一起才是我的幸福,我很快樂。只要妳能敞開心胸,把她當成自己的女兒或女婿疼愛,婚姻只是一張紙,重點在於兩人是否真心相愛,願意不離不棄。倘若即便不需那張保證的我們都能為彼此許下這樣的承諾,這樣的愛怎會是假?母親我愛妳,也愛女人,請看看我、聽聽我。

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