孩子給我的倫理課
by 鳳姐
心理師的養成教育中最重要、最被強調的是什麼？「同理心」三個字，相信應該是很多人的腦海中會出現的共同答案。同理心簡單的解釋就是設身處地、站在別人的立場來思考，透過同理心我們能夠體會到他人的想法、情緒。
我是一個剛考上證照、開始在心理諮商職場發芽、期待未來能發光發熱的新手心理師，第一份工作正好有機會跟少男、少女們一同工作。在與青少年、青少女一同工作的一小段時間中，看著他們、聽著他們講述關於夢想、憧憬、瘋狂、愛慕、成長、跌跤、不被大人理解、也不理解大人世界的故事，有時也會讓我想到自己青澀的過往，那段離自己還不算太久的「青春」，覺得心底有什麼被呼喚著，因悸動而產生了共鳴。我期許自己能陪伴他們一段，在晤談的過程中一同面對長大的顛簸、青春期的躁動、羽化的切身之痛，在這過程中或許能看見、聽見、更堅信自己的想法、看法與價值觀。「案主自決」的概念，不也是我們奉為圭臬的一個重要倫理原則嗎？
但「同理心」、「案主自決」遇到了性、面對到台灣的法律，卻顯得不堪一擊，或者讓心理從業人員經歷一次又一次的兩難，因為在這些法律條文裡，我們被賦予了「通報」的責任。當孩子興高采烈或者小心翼翼的到我們面前，因為信任我們，誠實的袒露自己最近或者之前與男朋友或女朋友發生了性關係，有的人是開心和伴又進了一步；有的人是迷惘對方這舉動是愛嗎？或者迷惑自己這舉動是愛對方嗎？有的人是害怕如果不這麼做，就有可能失去對方；有的人可能是根本不知道怎麼回事，半推半就、糊里糊塗的就做了。但如果我們知道了太多細節，那這些細緻或者甚至複雜的人際關係與情感，只能被扁平的對待：「犯法」然後「通報」。幾乎完全沒有探索與討論的空間。
當孩子透露出這樣的訊息，我腦海中閃過許許多多的想法：我會不會是這孩子唯一信任、敢偷偷傾訴心中疑惑、害怕、快樂等情感的那個人？他願意透露給我知道，是否鼓起了很大的勇氣？他知不知道如果告訴我，我很有可能就得「依法通報」？一旦通報，我們好不容易建立的信任能再修補嗎？我是否願意承擔這個「背叛者」的罵名？我十分不想讓自己重疊他過往生命中，那個口口聲聲「為了你好」的「許多大人」角色。身為心理師，我諮商專業的自主權利、對案主自決的信念、同理心的自我要求，到底我能、或應該堅持到怎樣的地步？這其中的百轉千迴，我相信是很多與青少年們工作的人過去、現在或者未來都會遭遇到的掙扎。
在通報的緊箍咒之下，又為了不想喪失自己的專業自主能力，我讓自己在邊緣遊走。我會先提醒孩子，如果要談到性行為，千萬別說太多的細節（如：對方的人名、對方的年齡等）；當孩子一不小心要說太多，我得緊張的趕快喝止他繼續說下去；或者在過程中不斷強調：現在我們談的是一個不知名朋友的遭遇。但我是否有把握總是能平安的遊走？我這樣的抉擇是比較好的決定嗎？若是我跌下去了，賠的是錢還是我的專業生涯？又或者這一跌，不只陪了自己，連孩子也會跟我一起跌下去？
我認為當事人各種經驗，可以透過諮商的晤談，探索並豐厚出各種不同的意義、價值與獨特性，「性經驗」當然也是。在這種不自由、不安全的諮商環境中，我又如何能陪伴青少年、青少女安全的、自由的探索、豐厚自己的生命，然後長出自己的樣子，為自己做決定？我覺得很難，真的很難。難道為了自己的安全，心理師不應該、也不能相信案主？我相信有學過諮商倫理當然知道答案，當然是否定、沒這麼簡單的，但心理從業人員又有多少的空間可以決定呢？
（作者為心理諮商師，本文由台灣同志諮詢熱線協會提供）
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