誰在婚姻中傷害我？

by 張（三靜）文

在婚姻中我經歷了此生最大的恐懼。

說起我的婚姻，不必再提起我在婚姻中承接的對待，只消說婚後半年就突然大量尿血，治療一年多以後才在榮總醫生的最後診斷下，判定是心身症，就可以想像我過得是什麼樣的精神生活。

這種心身症叫做間質性膀胱炎，差不多是一種可以讓人生不如死的毛病，但是又不至於臥病不起（但是它可以讓你希望馬桶一直黏在屁股上），在確認得到此症之前，我已經很久都沒有笑容，特別是在那個被稱作「家」的地方。一直到1997年底搬去中國，沒有與夫家同住，間質性膀胱炎才不藥而癒。

為了與前夫擁有一個自己的家，我放棄在台灣的發展機會，甚至打算放棄快完成的碩士學位，遠赴廣州與外調的前夫會合。

然而，在中國又出現新的問題情境，前夫某些過去未曾顯露的習性逐漸浮現，過去婆媳角色導致的創傷仍舊不 時作痛；特別是在孩子出世後，他過去潛藏著的更刻板的性別傾向，完全顯露出來，孩子滿月後，我就成為假性的單親媽媽，而且是一個在中國無親人無資源的媽 媽，在體力耗損、精神抑鬱的生活中，與坐骨神經痛、風濕性關節炎奮戰，他一個月至少半個月不在家，即使人在廣州，也常應酬到深更。

我必須全天24小時一個人看顧體弱的孩子，接著，我很不情願地發現自己已經有了憂鬱症傾向（不是產後憂鬱症）。

常常抱著孩子呆坐著，不由自主地升起絕望的感覺，這樣的心緒讓我著實的惶恐，覺得自己像一段漂浮在亂流中的浮木，孩子是我唯一的依靠。

我從小就反骨（編按：反骨是台語，為叛逆不隨波逐流、 很有自己意見的意思） ，這對我來說是靈魂的重要能量，但是在意識深處有時也敵不過父權社會價值與意識的催眠，所以傳統的女性行為模式也深植我心，所有在傳統婚姻中，女人應該做 的事，我都努力演出，可悲的是我有一個不能節制自己挑剔行為，又無比技術高竿的婆婆，剛開始我還可以在距離之外觀看她的舞弄，不為她所傷害，但是日日夜夜 的攻擊，即使是一個有教育背景的專業人員都會被擊潰，那個所謂的家成為我的無間地獄。

當我求助於公公的時候，他說：「你不是學這個的嗎？應該自己會消化啊！」，求助的結果不過又捧到另一碗的貶低，一個飽受著攻擊的媳婦，她最大的錯誤就是竟然不能默默無聲地被蹂躪，殺人者無罪，淌血者反而被怪罪「妳為什麼讓妳的血流出來！女人不應該有血淚的！」。

當無助地蹲坐在生命的谷底，眼見前方是無能攀登的高峰，回頭又見創傷堆積成的巨崖，我自問，難道我跟孩子就這樣一輩子困在這裡嗎？誰能救我們脫困？那些將我們推落的人，只顧著站在山頂叫囂侮辱，還有誰能救我？除了絕望，我還能擁抱什麼？

我蹲踞著，希望可以給自己一點溫暖，為了孩子，我一定要找到救自己的路，似乎是四面絕境的困頓讓我發現，最椎心的痛其實來自我自己，來自內在反骨的自我與被父權社會化的自我，在靈魂深處互相發功，想消滅對方。

原來，傷害我最深的不是別人，而是自己。

當我發現，是自己拿著別人射來的箭，不斷刺傷自己的時候，原本極度憂鬱流不出一滴眼淚的我，終於讓所有的傷痛伴著大聲的號哭宣洩而出。

如果傷害我的就是自己，那我就有救了！除了自己，誰可以幫助我不再傷害自己。反骨的深層動能此時成為一 股強大的自我觀照力量，反骨不再是生命的騷動，而是履及生命的安定力量。我揭開過去一道道傷痕，開始重新詮釋過去一件件的痛，綴補襤褸的自我完整性，重新拼貼破碎的自我。

大量閱讀可以自我治療的書籍，在禪坐中深刻觀照自己的內心，一關一關逆轉自己的情緒。

有一天，我發現對婆婆的情結，原來不是憤怒，而是深層的巨大恐懼，我發現她射向我的箭，因為正中過去植入的情緒鍵而加重傷勢，這個情緒鍵又來自我的原生家庭。

在越來越深刻的自我觀照中，發現自己自小對不確定感的恐慌與焦慮，這份焦慮加深我對環境不利因素的負面反映，讓鮮血淌得更多。

在種種觀照歷程中，傷口逐漸癒合，陳年的結痂一塊塊撕下，身體與心理健康逐漸復原，但是對前夫的不滿及失望，逐漸轉為深深的絕望，隨著我的復原，對他幾乎不再持有任何期望。

在所有的努力都無效之後，我決定放棄此婚姻，認清了有些關係是永遠不可逆轉的，從此我與兒子的朗朗天空彷彿垂手可得，我也在這段婚姻中練就一身絕技。

單親的生活是充滿壓力，但是心卻是清朗的，貸屋而居、粗茶淡飯卻如置身佛國。

（本文作者為非靜書房心靈成長工作室講師）