與情緒建立關係

by 張瀞文

情緒這兩個字，在你的生活世界中，是否代表著一種負面的人格特質？如果是，容我冒昧地說，你似乎正使用一種類似倒立的姿態，在觀看這個世界。

管理這個字眼，如果是用來對付情緒的技術，又容我冒犯您了！您正以一種倒立的姿勢吃著滾燙的豆花，不僅吃得滿臉豆花，還被燙得吱吱倒著跳！

倒立的觀看形成一種倒錯暈眩的視覺，所有關係在此種視覺中必然扭曲變形，情感的傳遞必然找不到讓人舒敞的途徑，你與你的情感、你與別人的情感找不到可以建立關係的通路，即使有溝，也不可能有東西在上面流通，即使有橋可通，必然也是危危顫顫，無人敢通。

你與自己，一直以來，都維持著什麼樣貌的關係？

你是你自己嗎？或者你不敢是你自己？甚至那個真實的自己，根本就不被你所接受，是嗎？

你認為，你值得只是為自己而活著嗎？還是，只在被需要的時候，你的存在才是有價值的？

你願意相信，與自己建立真正關係的可能性嗎？你願意親手重新創造一個貼近實存的自己嗎？

你惟獨忘記了一件事情，忘記了與自己建立關係，一種真正的關係，沒有被任何外來指令污染的關係，一種直接的，不需要靠任何媒介去證明的關係。

眼前的你，又是誰？

你這個人，是許多過去堆積出來的，這些過去歷史有父母、老師、書本、媒體、阿公阿媽的影子，過去生活中所有出現過的人、發生過的事情，都在你的過去中，參了一腳，畫上一筆。

當你的孩子吃飯調皮，又打破碗的時候，你一股怒火升起！大手一伸，一巴掌飛過孩子的小臉。

事後懊惱極了，以為自己只是因為孩子的行為才這麼生氣，熱愛成長的你，上過EQ管理的課，知道自己的憤怒與衝動傷了孩子的自尊，又恨這個孩子為什麼要惹你生氣，接著又為自己EQ太差，不會管理自己的情緒，而深深懊惱自責，花了那麼多銀子，還是學不會管理自己的情緒。

你的情感在管理情緒的意圖中，激盪出更高漲的情緒，又偷偷地傷害了你的自我價值感，讓你對親職角色更沮喪無力，不知道自己為什麼這麼糟糕？

如果你一直在情緒的情節與末端不停地輪轉，只是想遵照專家教的步驟去管理你那可憐的情緒，我想悄悄告訴你，親愛的桃樂絲！可以送你回家的紅磚路，永遠 不會出現在眼前；你的所有情感與情緒，只會像工廠中一罐罐的罐頭，而且是真空包裝那種，封得死死的，一旦過了保存期限，就會開始腐敗發臭。

因為只拼命管理情緒的你，大多只是把憤怒封裝起來，收好而已，並沒有試著發現情緒的根源，你只是納悶著，自己為什麼要這麼生氣，也知道這件事，其實可以不必發這麼大的火，為什麼自己又如此？所以就以為只要管好情緒，用專家給的繩子栓好它們，下次就不會做亂了！

倘若你願意靜下心來，與自己建立關係，你也許會想起，30年前也曾經發生類似的事件，只是挨巴掌的人是你，心靈受傷而哭泣的孩子是你。

當時的你掩面哭泣，內心卻潛藏著憤怒，你哀痛，也有不甘與渴望，心中質疑著父母的愛，當30年後的今天，你的孩子複製了類似的場景，加上你今天的疲 憊，心靈的記憶快速連結，當年潛藏的憤怒衝出封蓋，伴隨著今天的身心疲憊，與孩子的行為同時爆發，你打孩子，同時也在替過去挨打的孩子報仇，遲來的憤怒還 是發生了，只是，對象是你無辜的孩子。

如果你願意在情緒來臨的當下，與自己的內在波動產生連結，循著線索爬昇，情緒的根源自然一一現形。

當你的情緒伴隨情感波動與外來刺激，來叩門時，你不需要管理它們，因為它們的出現不是示威遊行，不是作亂暴動，它們祇是出現而已，真的只是出現而已，如同你所擁有的其他情感一樣，也如同活著、呼吸一樣，情緒只是在那裡流動，來了又走。

實作練習-呈現情感性的自己 練習呈現情感性自己，是與情緒連結的第一項練習，最終的目的是要整合情感性自我與工具性自我。

首先，抓住每個機會，去觀照自己與身邊的人如何自我介紹，如何呈現「我是『誰』？『誰』是我？」。

客觀地觀察自己如何介紹自己，這樣的觀察，可以幫助你整理出自己是如何認同自己，界定自己。

譬如你去參加親師懇談會，是不是都說「大家好！我是代表我先生×××來參加家長會。」，「我是××的媽媽！」，「我是××的爸爸，我在臺灣銀行服務！」就結束自我介紹，說了半天都沒說自己叫啥名字，或是只會說自己的工作標籤。

你是不是可以在這些社會性角色與工具角色之外，還說一點自己的個性、喜好，甚至最想為自己做些什麼，你有沒有夢想，你的夢想是什麼，等等關於「你是『誰』？」的訊息。

當你開始以不同於過去的方式說出自己是誰，請你靜靜地觀照，有沒有不同的感受悄悄滋生？是不是更認識自己？是不是發現了，除了家庭與工作角色之外，還有一些其他的什麼東西，一直存在著，而你卻從未觸碰過它。

你可能漸漸發現，在教養孩子、經營家庭的時候，不必要全然活在應該清單中，在履行責任與義務的同時，也可以扮演自己，讓真正的自己也活在這些被賦予的社會性角色中，而不是讓社會角色來掌控真正的你。

最後，你會發現，其實以前以為不能違背的應該，不過是一場騙人欺己的騙局，你並不會因為稍稍不遵守「應該」，就失去美滿的婚姻與家人的愛。

你也可以讓孩子作自我介紹，讓他天馬行空地看自己，說出自己是『誰』？『誰』是他？在想像與述說的當中，創造自我認同與生命意義。

當然也可以請親密伴侶、父母、朋友一起自由明白地想像自己是『誰』？『誰』是他？

如果把「誰」當作是主角，你會發現，有了「誰」，才會有「我」，才會有「你」，而不是有「我」才有誰。

說出「自己是『誰』，『誰』是自己」，是與自己重新建立關係的第一項的修鍊！