罪疚的能量
by 張瀞文
罪疚感可以說是一種調節情感狀態的門閥機制，也是最隱約的情緒，一般人都不會認真地把罪惡感當作是一種情緒，因為它不是外顯性的，一個心懷罪疚感的人，僅能以憤怒、責罵，或是卑微的身影來偷偷顯示罪疚，企圖用其他情緒來平衡不平靜的心情。
罪疚感的外在面目是如此模糊，所驅使的行為也常常是微小、細緻，又不著痕跡；然而，它的影響力卻是連續的，而且是極其深刻，如同將一根極細的長針，插入身體組織中，也許會痛，但是疼痛的感覺絕對不大過被削掉一片皮膚的痛。
許多父母常常不自覺地去控制、壓抑，或是否定孩子，事後又產生罪疚感，想在其他事情上去彌補他們，造成 孩子在主動性與罪疚感中迷失了方向；也有些父母以加諸罪疚感作為管教孩子的基本手段，以管教之名，行掌控之實，這些孩子就如同在大腦中被植入罪疚晶片，一 遇到父母設定的情境，就開始釋放罪疚電波，行為即刻受到驅動，或是壓抑。
罪疚感有一組貼身的影子，叫做「欲加之罪」，這些慣常以罪疚感控制別人的人，不管你做了什麼，他都會以審問者的姿態，說你一定要改過自新，否則你就是個不好的人，別人就再也找不到理由疼愛你了！
任何人只要是承認了那個欲加之罪，自我價值感就像市場上待售的甘蔗一樣，先被削掉一層皮，接著又被砍成 一段段，運氣不好還被榨成甘蔗汁；此時，我們就會認為自己是個壞媳婦、壞媽媽、壞兒子、壞學生，甚至是個徹底的混蛋，更對不起所有的人，或許你此時表現出 很卑微的樣子，或者因為強烈罪疚而裝出一付更強硬凶悍的防衛姿態。
當罪疚感的設定還在，有心掌控我們的人，就會繼續利用手段與情境驅動我們的罪疚意識，利用高漲不已的罪疚感，儘可能對我們進行各式各樣的情緒勒索。
好惜最高竿的手法就是，利用操弄罪疚感以進一步掌控別人，得到她想要的，她操弄湘勇的罪疚感，以此把湘勇拉到自己身邊，最厲害的是以罪疚感製造湘勇與澄心的對立與決裂。
自從媽媽搬來同住，湘勇就一直處於雙重的罪惡感中，對澄心覺得愧疚，也覺得對不起媽媽。但是，他從小就被強灌大量的罪疚意識，長期處於罪疚意識中的人，雖然想要採取行動以消滅罪疚，卻總是欲振乏力！
湘勇以為，因為愛情，他願意解放澄心，不讓她扮演傳統社會中那種可憐的舊女人，卻因為親情與倫理，媳婦 的本分她還是應該要去完成，這是所有已婚女人的本分，這些本分當然包括了歡喜忍受婆婆的無理對待；湘勇還認為，澄心如果愛他，就應該體諒他的處境，盡心去 配合他，不該讓他難做人。
說了這麼多，其實湘勇就是希望澄心不要出難做的功課給他，不要給他添麻煩，這樣才是好太太。澄心如果負 起這些責任，湘勇就不會覺得對不起這些人，罪疚感水平就會趨於正常狀態，情緒就會平緩愉快，如果澄心拒絕了，湘勇就升起對媽媽的愧疚，然後又轉而生氣澄心 害他覺得愧疚。
其實，當澄心拒絕湘勇的要求或是暗示，也會有罪惡感，她也覺得自己應該去負那些責任，出嫁前娘家爸媽曾經叮囑她要多做事少說話，才能得到公婆的疼愛；但是婆家人的慣常反應，又讓她越來越沒有意願去做那些事情。
於是，不論拒絕或是承接，都會讓心裡不舒服。
不願意的原因是多向度的，不能單單以對與錯，或是應該與不應該來評斷，這些都是錯綜複雜的婚姻網絡所滋生的衍生物，這些衍生物讓人不願意去做一些自認為應該做的事情，罪疚感就在其間流竄不已。
罪疚感常常被塞在高帽子裡頭，高帽子外面拼貼著孝順、長幼有序的倫理、責任義務等等堂皇義理，當你不願 意戴上這頂高帽子，這些義理就會變成鴿子啊！兔子啊！老鼠、蟑螂！從帽子裡蹦出來嚇你，又翻身變成一條條的欲加之罪，欲加之罪攜帶著罪惡感，狠狠夾住你， 於是你就不得不去做一些事情，讓這些張力與責難快快消失無形。
當澄心想與湘勇討論好惜對待兒子堯堯的不妥，湘勇的潛意識就會覺察到自己的暗影，他也是這樣被養大的， 所有澄心不希望堯堯養成的慣性與性格，湘勇發現自己都有，他知道澄心不是故意在影射他，也沒有貶低他的意圖；但是他的靈魂知道自己的跛腳之處，當久年的疼 痛不經意被引出，痛的感知讓湘勇只想迴避，他不能去承認這些痛，他也沒有辦法在澄心面前，去承認這些自卑與無自信的根源，所以只能用情緒與高傲的姿態去防 衛自己的脆弱，讓自己繼續沉溺其中。
有時候罪疚感驅使個人有更積極的行動，倘若情緒的主人覺得自己無能做些什麼的時候，罪疚感只會引發更多的緊縮與撤退。
即使澄心認為問題都起因於好惜搬來同住，澄心對好惜也有罪疚感，畢竟她是先生的媽媽，是個長輩，也不是真的那麼的壞！澄心也不希望自己討厭婆婆，其實是衷心期待與婆婆有良好的關係，但是跟她同住，卻實實在在是一場精神折磨。
她曾經考慮過邀請湘勇一起去做婚姻諮商，湘勇或許會有所改變，澄心也可以發現自己的盲點到底在哪裡；但是，好惜呢？澄心每每想到這裡，就彷彿撞到一堵牆。
其實哪一個女人喜歡對著先生，說婆婆或婆家人的不是，再怎麼笨的女人都知道，不論說得如何委婉，都會讓 先生很難堪，畢竟那是與他生活數十年的家人。所以，這些話在說出口之前，澄心都是幾經掙扎，也是忍了又忍，已經到了情緒的臨界點才會說出口，她覺得自己好 像是在背後說人壞話，對象還是自己婆婆、小姑等等，所以，說這些話的時候心中難免是有罪疚感的。
女人說出這些事情的意圖無非是想得到支持，以紓解內心的困頓，希望先生可以協助她改善這些令人不悅的情境，並不是真的期望先生去指責那個人，興師問罪不可能解決問題，不過，聽者可能不是這麼詮釋的。
姑且不論婆婆表現如何，罪疚感讓先生不願面對真正的問題，罪疚感也讓女人不敢向婆婆表達自己的想法，海面上可能風平浪靜，海面下卻驚濤駭浪。
罪疚感搭著道德列車，告訴女人，「結婚後，不能頂撞，不能表達，要聽話，才會得到疼愛！」，所以婆婆也不知道媳婦在想什麼，更不明白自己做了什麼，她的婆婆以前也是這樣當婆婆的啊！，她想不通媳婦為什麼常常給她看一張大便臉，到底是哪裡對不起她？
有些婆婆雖然惡劣難纏，卻也不是真的希望兒子離婚，將媳婦掃地出門。所有問題幾乎都出在一些似是而非的 傳統觀念，以及這個家族與這個老年女人過去的愛恨情仇，讓關係中的人都變成瞎眼又跛腳，男人不敢對雙方清楚表達立場，女人不敢對婆婆說出自己的感覺與意 見，婆婆心中塞滿過去的委屈與一些不可動搖的規矩。
這些角色形成三個點，頂點由烏龜占領，通常有一隻男的烏龜，有時候公公會參一腳，加一隻老烏龜，基座的兩個角，一個充滿肢體語言與面部表情的啞巴媳婦，另一個是肚子老是脹氣，又抱著大半輩子的「應該」，盯著別人一定要照表操課的婆婆。
這個問題如何解？其實很簡單，只要讓三角形的線段連起來就通了，說穿了就是每個人都應該勇於丟掉應該， 做最美好的自己，用清楚明白的表述、柔性的堅持、彈性的認知與行事，作為溝通的手法，以此看見自己也看見別人，繼而用看見與理解織成的線，把點串起來，讓 三個點變成三角形，進而變成一個可愛的大圓圈。
婚姻走到這樣的地步，就算不離婚，對兒子好嗎？這樣的互動模式，對孩子好嗎？澄心兀自思索著，還有沒有機會打開這個僵局？
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