花都開好了

by 胡敏華

刻板的性別角色

「我女朋友好獨立喔，讓我覺得沒什麼成就感」！

「他都沒打電話來耶，我寄e-mail給他也沒回，這樣我可以先打電話給他嗎」？

「男女朋友不是假日都要在一起嗎？他為什麼寧可去打球，都不陪我」？

「我想送她回家，她說怕被媽媽發現；不送她回家，她又怪我說不夠愛她，女生真是麻煩」！

校園裡的愛戀與成人世界一樣，充滿了各種僵硬的規則，一旦男女同學湊成一對，傳統刻板的性別觀念即刻運作，而週遭好友也自動將雙方的言行舉止與思考分類-男主動女被動、男送禮女收禮、男堅強女嬌羞、生日的小禮物與情人節的鮮花巧克力不能少……，即使平時不是這樣個性的人，似乎也在「自動化分類系統」裡不得不如此照著做，否則便會引來各種「愛得夠不夠，真不真」的揣測。在諮商室裡充滿了這樣的疑問-用單一標準來衡量身邊好朋友或親密伴侶的表現。我無法忽略他／她們的問題，因為，如果現在不學習尊重每個人的獨特性，同時認識感情表達的個別差異，將來還是可能陷入「他／她不夠愛我」的困惑裡。

拒絕與追求

「他昨天跟我告白了，我要不要接受他呢？」

「他一面說我們還是好朋友，一面又疏遠我，早知道就不說了！」

「要不要告白」、「決定當誰的男／女朋友」、「怎麼拒絕」等在校園裡是很普遍的疑問。在我們的文化裡，「愛」常是無法言語的！明明喜歡一個人，卻要裝成不在意；明明欣賞對方的某些特質，卻不敢讓他／她知道。好像去表達自己的情感是很羞恥的事；甚至表達之後深恐對方不領情；再不然就請出「愛或喜歡量表」來決定自己的感覺！

難道孩子們只能透過量表上才會知道自己的感覺？欣賞或喜歡或愛難道不能是生活中不斷探索的主題嗎？表達愛慕T追求T接受或拒絕T一場轟轟烈烈的戀愛或自艾自憐，孩子們在這樣的過程中被制約了！情感的表達從來都沒有標準答案，也不會只是順時鐘方向而已。在這些疑問裡，孩子們其實可以學習正向的自我概念、表達對別人的欣賞、思考自己適合什麼樣的伴侶、了解並尊重每個人的情感需求與界限等。我想，比起判斷這是愛或喜歡，然後給他／她一個理由說那只是『暗戀』，這些課題來得更重要。

改變、守貞與分手

「我為了他重考高中，每天通車一個小時來學校，他為什麼說變就變？」

「她哪裡比我好？我都可以熬得住不去吵他唸書，為什麼他不能耐住寂寞？」

「我已經奉獻了我的全部，他怎麼可以忘記他的承諾？」

很浪漫幼稚的想法嗎？我卻覺得孩子們是那麼真誠！在他／們人生最初的愛戀裡，願意費盡心思去經營與人的「關係」，其實是值得鼓勵的；在成人世界裡，如果我們也願意努力相信別人，世界不會如此冷漠！

所以不要只是統計他／她們的婚前性行為比例；不要只是公佈他／她們性態度的開放程度！不要罵他／她們一天到晚講電話，不要看了他／她們割腕跳樓的消息只會嘆氣，也不必怪他／她們三更半夜不睡跑到人家樓下等著挽回，更不必氣他／她們朋友之間傳話、傳簡訊、出餿主意愈搞愈亂！只要願意了解他／她們渴望被愛與疼惜的心情；願意陪伴他／她們改變之後的辛苦，同時提醒他／她們不變的真諦只是珍惜瞬息萬變的當下。

佔有與嫉妒

「害怕改變」通常也伴隨著佔有、擔心與嫉妒，時時刻刻不放心、擔憂別人有一天可能離開–

「他每天晚上都要問我在哪裡，很煩耶！」；「我只是關心她嘛！只要跟我說我又不會干涉她。」

「我只是想要他多陪陪我」；「可是我也需要跟其他朋友相處啊」；「朋友也包括其他女生嗎？」；「那是同學也不行嗎？」–對於每個假想敵都是戒慎恐懼的心情！

我喜歡推薦孩子們看《朵朵小語》，他／她們對這段話特別有感觸：「愛不是佔有，而是自由；因為愛裡不該有恐懼，所以擔憂別人有一天可能離開你的那種感覺不是愛，只是恐懼。一個心存恐懼的人不會懂得愛，而且你的恐懼將累積負面的能量，你愈恐懼的事愈會發生。因此，真正的愛不僅是釋放對方，祝福他／她自由發展生命的旅程，更重要的是釋放自已，清除內在種種負面的情緒。」

也許透過這樣的討論與分享，也許隨著人生經驗的累積，孩子們終會發現「愛情」是從觀照與悅納自己開始，讓自己與所愛的人有更多元的可能性；而非找一個人彌補自己的殘缺。

花都開好了，你準備尋訪他／她們的秘密花園了嗎？

（本文節錄自《校園現場‧性別觀察》，蘇芊玲、蕭昭君主編，女書文化出版）