要不要放棄那條魚？

by 張瀞文

前幾天阿財轉寄了一篇故事給我，讓我想起一些事情，思緒還在醞釀的時候，當天晚上他就講這個故事給念小一的兒子聽……

有一位美國人利用週末帶著九歲的孩子去釣魚，河邊有塊告示牌寫著：「釣魚時間從上午九點到下午四點止。」一到河邊，父親就提醒孩子要先讀清楚告示牌上的警示文字。那位孩子很清楚只能垂釣至下午四點。

四點十二分的抉擇

父子倆從上午十點半開始垂釣，直到下午三點四十七分左右，突然間孩子發現釣竿的末端已彎曲到快要碰觸水面，而且水面下魚餌那端的拉力很強，他大聲喊叫父親過去幫忙，這種情形顯示應該是釣到了一條大魚。

父親一邊協助孩子收線，一邊利用機會教導孩子如何跟大魚搏鬥，兩人經過一段時間的拉、放之後，終於將一條長約65公分、寬約22公分、重約七、八斤的大魚釣了起來。父親雙手緊緊捧著大魚，跟孩子一起欣賞著，孩子顯得非常高興又很得意。不料突然之間，父親看了一眼手錶，收起笑容對孩子正色地說：「親愛的，你看看手錶，現在已經是四點十二分了，按照規定只能釣到四點正，因此我們必須將這條魚放回河裡去。」

孩子一聽，趕緊看著自己腕上的手錶，證實確是四點十二分，但卻很不以為然地對父親說：「可是我們釣到的時候，還沒到四點啊！這條魚我們應該可以帶回家。」

此時，爸比就問兒子，「如果是你，你會放棄辛苦釣起來的大魚嗎？」

兒子低著頭想了幾秒，說：「要放魚回去。」

「為什麼要放回去呢？又沒有警察來看，也沒有別人看到啊！你不會捨不得嗎？」爸比一連串地反問。

「會捨不得啊！雖然沒有人看到，但是上天會看到，還是放回去比較好。」兒子邊說邊指著上面，答案似乎沒有搖擺。

爸比又問，「你想不想去釣魚？」

「會想釣魚，但是釣魚是殺生，不可以釣魚。」兒子又很正經地說。

當天晚上我有客人，所以沒親眼看到這一場對話，當阿財轉述給我聽的時候，我已經夠感動了，真不枉費從小對他的身教與言教。

這個故事接下去是，美國爸爸抬出上帝來告誡兒子，說上帝會看到你所作的一切，最後孩子含著淚望著大魚回到河裡，這個孩子據說長大後成為紐約一個極具良知的律師。

常問「為什麼」引孩子思辯

每個人在成長過程必定累積了數不盡的應該與不該，這些規則最初總是建立在外在的要求與目光之上，卻在長大的歷程中慢慢紮根在言行與思維當中，當孩子接受這些外在要求時，同時也吸納了背後的價值觀，真正影響一個人的是規則背後的價值觀，不是因時因地而定出的規則。

如果是我為孩子講這個故事，還會問他：「為什麼要規定釣魚時間是早上十點到下午四點呢？」其實我也不了解魚類的生態，只約略知道這段時間似乎是最不容易釣到魚的時間，問「為什麼」只是為了引起思考與討論。

我們可以用提問去幫助孩子思考各種規則的合理性與價值取向，訓練他們的質疑與思辯能力。有些規則可能對我們極不方便，但是當我們同意背後的價值觀，就會自發又歡喜地去遵守；若大家都一窩蜂去作某些事情，也要教孩子去辨識這股風潮背後有什麼意義，我們該不該去追隨。

關於釣魚的限制無非就是為了保護環境與生態，所以必須遵守規則。如果這次這對父子將逾期釣起的魚帶回家，下次會不會把五點鐘釣起的魚帶回家呢？會的，這個孩子長大後會不會跟朋友去不准垂釣處釣魚呢？會的，因為有一就有二，作不對的事是如此，教孩子作對的事，亦是追尋此必然的邏輯，接下去的三、四、五……累積起來，就是孩子變成的模樣。

很多人問我為什麼離婚？我想這個故事可以用來說明一下。

同樣的場景，如果是前夫，他絕對會教孩子，沒人看見就沒關係啦！這是憑我的本事釣來的，放棄那麼大的魚更是很可惜欸！然後他會誇耀這次在時間的臨界點釣到魚。

他從商之後，可能因為職場上的需要，為達利益不擇手段的性格猛力茁壯，而我對於這種不道德的言行，婚前與剛結婚時的容忍度比較高。他去中國後，這部分的特質更加發達，欺騙說謊已經到劍人合一的境界，幾乎連自己都搞不清楚自己在說真話還是假話，被揭穿了還可臉不紅氣不喘說，說：「都是你害我必須騙你！」

同時期的我呢？卻是鑽研女性主義、成人教育與佛學，理想性格與道德潔癖日益茁壯，那時的我，看到他的言行，心裡頭常出現一個清晰的念頭，我可以讓我的孩子有這種爸爸嗎？我的孩子將會變成什麼樣的人呢？

我無法改變他，只有不再勉強與他同行，放棄這條奮戰了很多年的魚。

言行一致的可貴價值

這個故事透露著一個很簡單的價值觀─誠實。誠實，不是單純說真話，而是指：

1. 言行一致。說出的話都可以盡力做到，做不到時也敢於去面對，不會去掩飾、躲藏或是說謊。
2. 認知與行為也能夠一致。價值觀與想法能夠與行為不相悖離，不想做的或是認為不該做的事情，不會也不必勉強自己去作。
3. 內在各部分的認知，也盡可能一致。如果對同一件事情，有多重認知，這些認知又彼此衝突，必然造成內在的混亂，無法導向行為，又滋生情緒。

譬如說，下班時間到了，要像個好女人快快回家煮飯，或是作個好員工留下來加班，還是為了善待自己，跟朋友去KTV。若三個認知都很活躍，不管作出什麼決定，一個行為只能與一個認知呼應，另外兩個沒有被照顧的，就會不爽快，此人也必須對另外二組相關人士說謊，說謊又會製造罪惡感等情緒，如此就開始惡性循環。

若孩子習於如此的環境，說謊就變成必然的生存技能，他說謊是不得已，卻也是故意的，此時任何劇烈的處罰也是枉然。

不誠實的孩子來自教養者沒有給予一致的價值觀，爸爸一套，媽媽一種，保母一個樣，祖父母可能又是另外一種模式，混淆的孩子不說謊也難生存。

能夠常常處於一致狀態的孩子，不容易去作出自害、害他的事件，比較不衝動，容易自己排除有害的慾望，擇善固執，挫折忍受力較強，情緒壓力較小，身心狀態就優，這也是我這些年持戒的心得。

小朋友常因好奇弄死了生物，不殺生戒是我常提醒兒子的。兒子會早上提醒我，那邊有一隻馬陸不要去踩到喔！那邊有個什麼要小心喔！

上個星期去一個朋友家，有蒼蠅在盤旋，醫生朋友拿了橡皮筋打蒼蠅，他主動教兒子，我本要出言阻止，卻怕讓朋友失了面子，所以就只是靜靜觀察，我相信兒子應該不會去打蒼蠅。兒子有禮貌地接受他的教導，卻看得出故意裝作學不會，過一會我走到兒子身邊小聲說：「不要打蒼蠅喔！」他笑笑回我：「知道啦！」又一次看到兒子的行為，反映著我教他的價值觀。

到底要不要放棄那條魚？如果這是你需要，又想要的，若擁有，你將快樂滿足，卻傷害了某些認識的人，危害不認識的人，破壞了你居住的地方，擾亂了不是你居住的地方，即使只是很輕微的影響，你要不要留住那條魚？

我們每天都為了該不該放棄那條魚，而擺盪，或思索，在作出決定之前，有沒有先想想，到底為了什麼要誠實？到底是要孩子遵守哪門子的道理？到底為了誰而遵守？在問孩子要不要放棄那條魚之前，為人父母的我們，是否該先問問自己？

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（作者為遊戲情緒工作坊帶領人、自由作家，歡迎進入赤道小築部落格）