媳婦，不是為了讓人認同才存在
by 逆媳
「你是為了被愛而出生的人，在你的生命中，正享受著那份愛。」
思想偏激的我非常不滿意這首歌的歌詞。我是為了被愛而出生？這麼說來，如果得不到疼愛，就是沒有盡到出生的使命囉？然而，人生在世怎麼可能只有被愛呢？肯定也伴隨著被討厭、被埋怨、被原諒而活，這些都是人們生活的模樣啊！
成為討人疼的媳婦很簡單？
那天，我和即將結婚的朋友久違的相約一起去喝茶，她對我說了個她的煩惱，令我有點不知所措。
「我的個性不是比較慢熱嗎？和親戚長輩一起吃飯的時候，大家都跟我說：『媳婦要會撒嬌，才會得人疼』，我因為不太會這麼做，所以只能從現在開始努力。」
哎呀，原來是想成為得人疼的媳婦啊！我以已婚前輩的身分來給予建議吧！朋友啊，想要成為得人疼的媳婦，需要非常努力，仔細聽好了。
首先，早晚都要向公婆請安問候。如果因為距離遠而無法親身登門拜訪，也得要打電話過去。即使早上會議遲到、晚上因聚餐喝得爛醉，都別忘了要恭順有禮的用雙手緊握電話，向他們問早。
即使婆婆時不時就會傳些意義不明的長輩圖和格言到家族群組，妳也必須做出熱切的反應。先多買幾組表情貼圖吧！
公婆生日的時候，準備連妳爸媽都沒有享用過的御膳料理是最基本的。每次週末叫妳一起來吃飯時，就算身體不舒服，或有其他約會，也要放下所有事情前往。當然，空手拜訪是絕對禁止的。如果是到外面用餐的話，即使當下連繳管理費的錢都沒有，也要展現全都由我來買單的美德。
到了節日或是有家庭活動時，就要早點過去，把圍裙準備好穿上，然後直接往廚房走。即使其他家人在客廳邊看電視邊閒聊，也完全不用介意，只要認真做事即可，很簡單吧？
到這裡為止都只是基本的學習內容，只做到這點程度是沒有辦法成為得人疼的媳婦的。如同妳所說，說話時要會撒嬌；每次都要奉上豐厚的零用錢；即使和小姑或妹夫有差別待遇，也必須呵呵笑，保持臉上的笑容。
絕對不能對婆婆說「不」，她可能偶爾，不對，是常常，會說出無視妳的話，也請妳左耳進右耳出。即便妳在場，他們也會搞得好像妳不在一樣，自顧自的聊一些只有妳不知道的事情。儘管如此，妳也不能在意，只要實踐沉默是金的美德就可以了。
啊，還有一件最重要的事情，不能中途放棄這些事項中的任何一項，因為那樣會比不做挨更多罵。
先守住自己再做得人疼的媳婦
如何？成為得人疼的媳婦真的很簡單吧？
想以得人疼的媳婦為目標，會有很多必須要放棄的東西，其中最先要放棄的就是「自己」。
我不再是我，而是以某某家媳婦的身分，將所有事情重新設置過。一切以婆家的活動為優先，即便有工作也得往後推延，週末的私人時間，必須留給婆家。就這樣，在某個瞬間，我消失了，只剩下想得到疼愛的媳婦。
如果能因此得到幸福的話，我肯定會那樣做，沒有第二句話。但是，那樣做卻不保證結局一定是快樂的。最近我學到的是，努力用在不對的地方，就會是個壞東西，而且偶爾還會背叛妳。
為了減少疑惑，政府應該要進行關於「成為得人疼的媳婦之後，生活是否有所改善」的調查吧？相反的，要是他們也能調查放棄被愛的媳婦到底有多不幸就好了。
假如我接到這樣的問卷調查電話，我會怎麼做呢？
「為了得到疼愛而努力的媳婦請按1，不是這樣的媳婦請按2。」
我會毫不猶豫用力按下2號鍵。
「如果您現在很不幸的話請按1，不是的話請按2。」
這題我也會毫不猶豫用力按下2號鍵。
至少我會把我的一票投給「沒有花費心思去獲得疼愛，但也沒有因此變得不幸」。
上次婆家的祭祖我沒有參加，只有老公一個人去。那天好像是星期三還是星期四，反正是平日，因為聽說半夜才要拜，所以我完全沒有想要參加的念頭。光是下班之後到婆家準備食物，就已經夠累了，竟然還要「半夜拜拜，凌晨回到家，早上再直接去上班」。這麼緊湊的行程是故意要考驗我嗎？
我告訴婆婆我無法參加。理由我就照實說，假如是九點左右拜，我可以參加，但是半夜舉行就真的太勉強了。我以為她會氣到火冒三丈，沒想到事情就這樣順利的過去了，看來婆婆的內心深處也很討厭拜拜。
事後老公說，婆婆假借媳婦的名義，積極的建議減少拜拜的次數及變更時間。這讓公公也改變心意，決定從下次開始將拜拜提早到晚上八點，而且還將次數減少，需準備的祭品也減少了。
如果因為怕公婆生氣而勉強自己去參加，我可能會老得很快吧！那樣一來，我大概光是聽到「拜」字，就會恨得咬牙切齒、血壓升高，最終因為氣火攻心而病倒，然後迎來在祭拜的場合上，得追加一位媳婦的悲傷結局。
媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人。想要得到疼愛，不一定要費盡心思。不委屈自己，才有辦法描繪出幸福的婚姻生活，在盡忠於媳婦的角色之前，我想先守護我自己。
為家人犧牲帶來的家庭和諧是短暫的
結婚後，這段混亂不已的婚姻生活，我學到了一些事情。為了家人犧牲，媳婦的忍耐，雖然可以暫時為家庭帶來和平，但是不會持續太久。因為即使忍著疼痛假裝沒事，傷口卻在看不見的地方持續加深，這傷口總有一天會化膿破裂。忍耐是美德的時代，已經在智人時期結束了。
為了得到疼愛而努力的時期，我每天都在受傷。努力變成背叛回來，在我的心上留下傷疤，難以置信的我，又再次把自己帶回那個情況之中。我是不是做錯什麼了？要從哪裡開始改正？要如何改正？為此感到苦惱的同時，又不斷反覆上演相同的情況。我一再回想受傷的情況，然後又再次生氣、忍耐、受傷。
內心崩壞到幾天幾夜都睡不著覺，只要想到被那樣對待，就想用腳狠踹老公的後背。我累得對結婚感到後悔，有生以來第一次這麼厭惡某個人。
於是最後，我放棄了想得到婆家疼愛的念頭。我沒有選擇的餘地，這是能夠維持婚姻生活，又能保護我自己的唯一方法。但從那時候起，我的心開始變得舒暢起來。
現在想想，當初沒能早點放棄真是太令人遺憾了。不然我的人生應該可以減少一些不幸的日子。難道問題在於想獲得疼愛的欲望使我靠得太近了嗎？還來不及看清彼此的刺，就互相衝撞，為了活下去而猛撲過去，會弄得遍體鱗傷，也是理所當然的。遠離了一步，我內心受傷的事情也就減少了。
結婚這個圍籬所給予的空間並不寬，為了不要讓我的刺在無意間刺傷別人，也為了不要讓別人的刺刺到我，我正在尋找最適當的距離。我認為不能離得太遠，也不能靠得太近，但是要找到適當的距離真的很困難。如果有人能告訴我就好了。
無論如何，只要能找到，不管要花多少時間都沒關係。比起在荊棘叢中打滾的時候，現在變得更好了，可以看到一絲希望。我只希望那一天快點到來，並且在那之前都不要再輕易的對婚姻感到疲倦。
（本文選錄自《媳婦，也是別人家的掌上明珠：從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記》P.209-217，感謝采實文化授權轉載，小標為網氏編輯註解）
延伸閱讀
婚姻、婆媳，一場關於幸福的戰爭？
