逃離受暴噩夢，才知無比精彩自由
by Miss Y
倏然張開眼睛卻發現這個地方有點陌生，我感覺到冷汗從額頭上流下來。躺在床上，手臂卻呈現防禦姿態。我不安的環視四方，心跳得好快。花了一點時間才認出這是我的房間，而房間裡面只有我一人。
「沒事了，這是新生活了，而且是自己一個人的新生活」。
原來剛剛做了一個噩夢，在那個夢境裡，我回到了那段婚姻，像以前一樣嚇得腿軟卻跑不動、用力抗拒卻推不開，在極度恐慌下，我流著冷汗驟醒過來，花了點時間才把自己從夢境中抽離，也花了點時間坐在床上安慰嚇哭的自己。
為了結束這段不愉快的婚姻，竟用了三年。在婚前，我曾是個人人稱羨的高學歷人生勝利組，但台灣職場實在是讓年輕女性有志難伸，若有似無的職場性騷擾更是數都數不清。工作了幾年，我便倉促決定「嫁」給一個看起來老實又溫馴的人，當時的我認為，婚姻兩人共同扶持到老，或許不失為一個人生新方向。
婚後驚覺他是個高學歷媽寶，結婚不過是順應社會宗稷，順便找個人接棒照顧這位媽寶先生。婚後我要負責所有社會認為女性該做的事：煮飯打掃洗衣服，負責讓全家人開心順心，所有人的重要性順序都在我的個人需求之前，而我把自己排名到末尾，沒有了自我。這一切只是為了換取不必出去工作以及那些零用錢，也就是家庭主婦。
很快的，我也開始跟那些當家庭主婦的朋友們一樣一起沈淪。明明婚姻生活過得像地獄，但是卻硬要用物質生活假裝自己過得還行。明明被家暴，卻還要假裝沒那回事地粉飾太平。當我開始欺騙自己之後，就像止痛劑一樣，不把自己騙個徹底，怎麼熬過這不知何時天明的苦？
婚後不久，他開始不滿時動手打我。我每天都在掙扎離開的事。一來離開會被打，二來社會輿論勸合不勸離。每次我向外求救，總是被推回婚姻的火坑，要我繼續假裝天下太平。這位前夫除了肢體暴力之外，他還會一直灌輸我一個概念「我永遠都不可能比他好、離開他之後會無法自力更生」。暴力造成的害怕，從肉體滲到我的腦中，他總是一邊打，一邊「警告」我無法獨立，我竟然就因此分不出我順從加害者，是因為害怕再次被體罰？或是他好心提醒我無法自立？也許這不是被虐待，是因為我表現的不夠好才被打？
後來情況越來越糟，除了被打，還必須要跪下跟他道歉，每次我都害怕的不停發抖，暗自念著佛號，希望我佛慈悲，讓我脫離苦海。某次農曆年，我鼓起勇氣，假借一些理由躲在娘家不再回去。隔天趁他不在家，倉促的進去那間房子把我能拿的東西都帶走，只能用逃離來形容。
今天我成功離開了這段惡夢，花了三年才能夠完整客觀地陳述這段經歷。離婚後，我才發現可以過得更精彩更自由。在婚姻生活中不幸落敗為受虐的那一方不是我們女性朋友們的錯，而是這個社會風氣根本沒有兩性平權可言。在下願以己身經歷告訴大家：「女性要先獨立自主才能夠擁有合理的幸福，我們不要皈依這個社會規則，要有獨立思考批判的能力。」現在的我過得很幸福，希望大家也能夠脫離惡性循環，找到自己的幸福，共勉之！
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