陳靜姿／妳/你也這樣想：沒賺錢養家就是不負責任的爸爸？
by 陳靜姿
兆云住在高雄，突然有一天打電話給我，她說她快無法承受、需要諮商。適逢連假，於是我將假期排開，確定她搭車到台北的時間，很快的與她進行諮商。
兆云：我爸爸病危，醫院請我簽《放棄急救同意書》中家屬簽的「不施行心肺復甦術同意書」
諮商師：為什麼是妳來簽呢？
兆云：因為媽媽在國外工作，我是獨生女，所以家屬的部分要由我來簽署。爸爸自己也簽了。
諮商師：簽這份同意書的確是很困難的事情，很捨不得爸爸，是嗎？
兆云：爸爸是慢性病患者，近日狀況不是很好，我們已有心理準備。但是我除了不捨外，我更沒辦法接受的是「他怎麼可以這麼不負責任呢」？我有記憶以來，爸爸就未曾工作賺錢養家，家裡所有的經濟來源都是靠媽媽一個人負責。我真的很生氣，他從來沒有對我和媽媽負責過，為什麼都要死了，還要我來簽這份《放棄急救同意書》承擔責任。
諮商師想要進一步知道父母之間關係，於是我便問兆云媽媽的近況。
諮商師：媽媽人在國外知道爸爸病危的消息嗎？
兆云：媽媽知道，但工作上還有一些事要處理好才能回來。她很擔心見不到爸爸最後一面。
諮商師：看來媽媽很在乎爸爸，是嗎？
兆云：爸媽感情一直很好。
諮商師：爸媽感情很好，那妳有和媽媽談過爸爸的事嗎？比如，媽媽覺得爸爸是怎麼的人。
兆云：有。媽媽說：「爸爸很需要人家的保護。」
諮商師：所以媽媽一直很保護著爸爸，他有抱怨過爸爸沒工作賺錢不負責任嗎？
兆云：沒有，我懂事以來，媽媽就很努力的工作養家，在工作上也有不錯的成就。他希望自己就能負擔家中的開支，爸爸就可以不用外出工作。
諮商師：媽媽外出工作時，妳是由誰來照顧呢？
兆云：爸爸。成長過程中，因為媽媽一直很忙，所以都是爸爸在陪我。爸爸喜歡攝影，所以每天放學後，爸爸就帶我去好玩或風景漂亮的地方，幫我拍照。
諮商師：所以，成長過程都是爸爸在陪伴妳。
兆云：對，因為有爸爸陪伴我，媽媽就能放心的去工作。
諮商師：在我們剛剛的談話中，我聽到妳形容的爸爸，除了沒出去工作賺錢外，在妳和媽媽的心中似乎有一個重要的位置。那是什麼位置呢？一個爸爸？不負責任的爸爸？
此時，突然看見兆云臉上露出笑容：「我覺得我好幸福，爸爸也好幸福。」
＊－。－。－。－。－。－。－。－－。－。－。－。－＊
雖然我們沒有強制義務「爸爸應該如何，媽媽應該如何」，但性別分工仍然存在於社會普遍價值觀，往往視為理所當然。男性被視為必需負擔經濟收入者，以維護一個完整的家庭。如果男人沒有依照社會的期待出外進行有償工作，這樣的男人就是不負責任，或沒有用的人。
兆云的爸爸因有社交能力障礙，因此無法正常工作，家中的經濟都由兆云的媽媽來承擔。兆云在社會價值觀的薰陶下，只看到爸爸的不負責任，及媽媽辛苦的外出工作。完全遮蔽了爸爸在她的成長過程中，帶來的美好。因此，我在諮商的過程中，藉由詢問「很捨不得爸爸，是嗎」？找出兆云情緒的鏈鎖，並引導兆云看見生命中的美好，重構爸爸在她心中的角色。
我們每一個人在成長過程中，會慢慢地建構自己一套的價值體系，而這價值觀將成為個人行為處事的原則。包括，人與自然、人與群體，人和人的關係，而這些價值觀看起來很抽象，甚至模糊而不自覺，但它卻無時無刻的在我們的日常生活中展現，並影響著我們道德判斷。《沒關係，是愛情啊》是一部以心理醫學為基礎，探討人為什麼會產生心理障礙的韓國電視劇，劇中有一段話：「世上最暴力的語言就是：要像個男人、像個女人、像個媽媽、像個醫生、像個學生的這些話。」我們都是第一次來到這世上，我們都一直在學習，或者說，什麼是「應該」的，其判準點要立基在哪，不只從自身角度出發，尤其在現今追求性別平等的年代，我們更應正視這道性別分工「價值觀迷思」的牆，打破男人應該如何，女人就應該如何，而是要讓每個人得以自由地選擇要如何生活。
（作者為哲學諮商師、兒童哲學講師）
如何觀看孩子的世界？了解更多靜姿與親子的哲學對話
