【母女和解之四】被送養的陰影何時走到終點？
by 可可
無法抹滅的心傷
小時候我好怕養母，我被限制不能出去玩，要獨自在家，恐懼無人知。我的媽媽在哪裡？為什麼她不要我？多少個深夜，養父母皆不在，只有我獨自在鄉下家中，任憑孤獨侵蝕，哭泣沒有用，唯一感受到是沈重黑暗的恐懼，誰來救救我呀？「媽，快來救我」哭泣再哭泣，雙頰的淚水還在臉龐，哭累了，睡著了，待我醒來時，則是養父下班回來，呼喚我起來。
在媽媽的肚裡是否就被拋棄？據媽媽說：「不是的」，是舅公知道養父母想領養小孩，他見父母辛苦的過日子，所以才提出送養的建議。我的父母就這樣輕易的將我送離開了嗎？也許如媽媽所言，她哭泣、她難過、她萬般的不捨。父親為我買了一套新衣裳，讓我穿著到新家庭，但他不忍見我被送走，所以當下選擇離開家中不面對。而我有時不想處理某些事件，是否也源自於此呢？
被送走的當下，我哭得肝腸寸斷，無論如何賣力地哭泣，祈求不要被送走，顯然地媽媽沒有正視我，這是否又是我某個時刻冷血表現的根源？為什麼都將事源歸罪於父母呢？我是獨立的個體啊！不是該為自己的人生負責嗎？被送走的我在新家庭確實過得比原生家庭幸福快樂，但是，夜深人靜時，我得獨自在漆黑空無一人的屋內學習獨立，要去面對害怕。大人說：「自己的家有什縻好怕？沒有做壞事怕什麼？」我被教導一切靠自己，打從被送人的那一刻，我不就得一再練習面對孤獨的人生嗎？唉，被送人的命運，都已成為事實，半百的我何時才願意放下對父母的失望？人生旅途還要被困擾到何時？
被送養的陰影一遍又一遍出現，憤怒的心一次又一次浮現出來，一回又一回的讓我去承受那傷痛，要到何時才能走到終點？是媽媽往生時才願意原諒她？為什麼要原諒她？世俗的眼光、話語，不要告訴我這些，妳們以為我不知嗎？妳們認為我不想讓自己自在的過生活嗎？妳們以為我願意在此話題打轉嗎？妳們懂我心裡的痛嗎？傷痛不是妳們經歷的，妳們無權說話，請閉上妳們的嘴，我累了，好累，好累，身體的疲倦，大腦思緒的阻礙，頭部的脹痛，身體的痠痛，什麼都不想做，只想癱在坐椅上放空。但現實環境又是那麼的不被允許，為了生計我有太多太多的無奈，也許在媽媽將我送人的那一刻，我在那階段就被迫接受承受所不願的，縱使養父疼愛有加，還是無法補足填滿傷痛，爸媽的決定深深的影響我一輩子，這根針何時才能拔出？
媽媽我真的恨妳萬分，為什麼要送我這份大禮？妳的說詞那麼微弱，同為母親，我實在無法放下孩子，孩子是我的心頭肉，無論如何，在我人生選項中，孩子永遠排在第一順位，之後才是想到我自己，而你們呢？我常覺得妳很可憐，成為我指責的標靶，我也經常將自己準備好，回去面對你們，卻常常再次地被傷，只好拖著流著鮮血的傷痕回到我的小窩，繼續撫慰那陳年的傷痛，沒有人會在意我的內心想說什麼？想要爸爸媽媽愛我，但他們用了不是我要的方式給予愛，我該如何是好呢？如何才能讓腦袋相信父母是愛我的呢？
我是一個渴望被愛的女子，隨著歲月的流逝，閉上雙眼觀照自我，試著讓這一切畫下休止符，試著過輕鬆自在的人生吧！
「她和她的記憶書寫」團體帶領人李雪菱評語：可可從小離開生父母家，透過書寫，她不斷觀照著心中那個的小小孩，她多麼企盼得以免於過去，迎向未來。
（感謝花蓮縣婦女福利服務中心授權《女力女書：她和她的記憶書寫》刊載，本文取自該書p.32-38）
