愛的勇氣
by 張瀞文
甚麼是勇氣？怎麼樣活著才是勇敢？
原本一直以為自己是一個有勇氣的勇敢女人，但是我真的必須公開承認，我並不是，能夠公開自己內心的秘密，或許才是勇敢的人。身為一個身心靈課程的導師，幾年來都在熬雞湯給別人喝，殊不知這雞湯都是用不勇敢的雞熬出來的，所以在好幾年前就不寫了，而今又開始寫，只願意用心血寫出心底的秘密。造作之文很容易寫，顯現真實自我的文章卻很難寫，因為我對於赤裸袒露自己還不夠勇敢，而且要書寫出讓別人能懂，真的很難。
愛情讓女人勇敢，也讓女人變成蚌殼
然而，為什麼要寫出來呢？我不再為了寫字賺錢了，也不想寫字出名，只是如此思維，如果我這一路走來的過程與心路可以供養眾生，如果我明天就死了，也不枉此生。
今天要跟親愛的您們說甚麼秘密呢？
我是勇敢的女人，或是緊閉的蚌殼？外人是看不出來的。
愛情讓女人勇敢，也讓女人變成蚌殼。
在我的朋友圈子裡，我算非良家婦女，愛情經驗很豐富，在那個比現在保守的年代，上大學之後的我，算是開放的女生，在戀愛中我大膽而狂野，我一直相信愛情中必然有性愛，我也很享受跟所愛的男人的性愛，但是在那個年代這不被父母所允許，也不會在女孩子之間討論，因為她們都有處女情結，思想很保守，而我一直是個異類，不認為女人跟男人發生性愛後是吃虧，有一天我不愛那個男人，我就跟他分手，但是沒有愛情的性愛，我是無法忍受的。
在跟怡翔的爸爸結婚前，我有過10多個男朋友，追我的卻沒被我接受的並不算是男朋友。在南非認識翔的爸爸之前有四個月空窗期，因為我嚴重失戀後心性大變（對，我也會失戀，因為我以愛情為精神糧食），覺得自己接下去要找一個可以結婚的對象了，所以在泰國那幾個月，一個男朋友也沒交過（現在想起來，覺得有點可惜，那時是在聯合國一樣的地方工作，有不同國籍的男人們對我表達愛意）。
社會上對適婚女孩的壓力我接受了，所以開始做良家婦女，收藏起本性的狂野與浪漫，然後那個浪漫而狂野的女孩就逐漸死亡，失去了勇氣，耀眼魂魄逐漸黯淡無光。
在隨後經歷兩個婚姻的漫長13年，我變成一個緊閉的蚌殼卻不自知，在雲南遇到宿命的緣分之時，我只有顫抖的驚懼，無法打開自己去愛他與接受他的愛，這或許可以說是我的人生中真正悲劇，當時我並不知道是我的恐懼障礙了我們的愛情，我以為是他不夠勇敢，不敢來愛我，多年後我才發現其實是我不敢去愛他，宿命的愛情逼到眼前，我不敢打開自己，卻希望他來撬開我，這是不可能的。
而最近我才真正知道他有多麼愛我，他知此生我們不會成為夫妻，再下一個命定的愛情來臨前或是我了悟自性之前，他遠遠的守護著我與翔，而愚痴不知真相的我在這幾年中悲涼又絕望，這段愛情讓我把蚌殼夾得更緊，籌畫著獨自終老。
面對摯愛時沒有勇氣打開自己，也因過去的錯愛讓自己失去的信任，對自己與對所愛的信任，然而，如果因為錯愛而錯信，而失去了愛的信任，這又是一場悲劇。
前世姻緣此生愛戀的悲涼與絕望
至深的愛戀以至於結婚的緣分並非憑空而來。
我的第一婚姻純粹是去還債的，前夫一號是上一世我的丈夫的大老婆，她因為我，在民國成立之初被丈夫休妻，此世他成為男人，在南非與我相遇，如果不是在南非，我不會跟他交往的，根本排不到他。前夫的媽媽，也就是前婆婆，上一世也是他的媽媽，對我恨入骨髓，在前世曾下毒咒要我下世跟他女兒一樣孤單寂寞無法幸福，自從嫁入他們家後，我常常覺得她似乎每天都想害死我，我當時的處境在此就不多說了。
結婚後全家三代住在跟李宗盛、林憶蓮同一個台北近郊豪宅別墅社區，前夫是獨子，翔是長孫，但是他們沒跟我搶孩子，撫養費也只有給到4歲。很多人都說這不合理，但是後來我知道前世的故事，心中了然。
前世在37歲時，我在上海的街上替丈夫擋兩顆子彈，當場身亡，肚子有剛懷上的孩子，就是現在的怡翔。怡翔不是他們家的孩子，所以他們根本不要，這是業力顯現。那兩顆子彈的印痕一直在我身上，從20歲開始，那兩個位置就無端的劇烈疼痛，直到開始學佛規律誦金剛經之後，疼痛才解緩，當在麗江觀到此段前世，疼痛才不再發作。
那個讓我失戀而自殺後遠走泰國的愛人是前世的青梅竹馬，後來我沒嫁給他，嫁了別人，他對我既愛又恨，此世再相逢，他讓我體會跟他的前世一樣的痛苦。
此世中，出現在我生命中讓我歡喜讓我痛苦的人都不是憑空而來。當在禪觀中完整看完前一世，我對自己此世曾經發生的經歷完全釋懷與接受。前夫一號與這個男友在報復我的過程中，也付出了代價。報復者與被報復者都必須付出慘痛的代價。我因此發願，此世絕對不做傷害別人的行為，如果他人傷害我，我也不心存怨懟，絕對不要延續債主與討債者的業緣。
輪迴多世，只有上一世沒有學佛，造就了這麼多業，而今世的前半生都在償還這些業力，業的不虛枉讓我警惕。
本來是不必再嫁前夫二號，因為跟他沒有夫妻的善業與惡業，我們的業緣是來自萬年前，沒有投生為人之前，而我對他有大恩與師徒情分，怡翔也與他有師徒情分，我們是師，他是弟子，這因緣在結婚前我就已知，但是我不知道我們做夫妻只有8年光景，本以為我們可白頭到老，從2002年他來，到2010年協議分手，剛好8年。
第一次離婚後就自知我是不適合世俗的婚姻生活，單身的生活讓我非常適然，我沒交任何男朋友。翔在3歲時開始要求有爸爸，我被他吵到沒辦法，就叫他在家裡供的觀世音菩薩前請求，兩個月不到，他就來到台灣找我，我們是1992年在泰國工作的同事。前夫二號是因應怡翔的請求，觀世音菩薩調度出的姻緣。
2009年第一次到昆明後，他就顯現極端焦慮，靈魂深處他知道時間到了，但是他不想放手讓我們走。這期間發生無數激烈地莫名其妙的爭吵，我痛苦難當。2010年8月第一次去金剛亥母靈洞參加法會，我在靈洞向亥母請求與發願，我說：「我要跟這個男人白頭到老，即使他再如何無理取鬧，我都會如侍奉上師仲巴活佛一樣地恭敬侍奉他，心中不生嗔怨。」
從雲南回去古晉當天，我就遵守自己的發願，卻引發他更大的情緒，他挑起更多的爭吵，但是我都沒跟他吵，10月他就自己提出了三次離婚，我都答應了，最後一次之後我請他搬出臥室，我開始安排離開古晉的相關事情，跨國離婚是很麻煩的。後來他又以怡翔為理由要求我們多留一學期，我看在翔與他感情很好的份上，我答應他，這六個月我對他如普通友人地生活在同一個屋簷下，我很忍耐地度過這半年，當作是修安忍。
然後我應上師的指示，去了長沙，經歷一場高壓洗禮後，終於可以回到上師的腳下在麗江安居。
此時愛情的功課也來了，前世的丈夫來了，他也沒有婚姻，我們卻無法相守，悲涼與絕望就像霧霾一樣，在我的呼吸中流竄，而我必須一切如常地活著，開應該開的課，治療應該治療的學生與病人，在寺院裡做應該做的事情，做出產品給精油美人使用，我無法跟任何人說出我的悲涼，我只能用修行的高尚姿態裝飾等待不到他來又無法去見他的絕望。
朝向安住關係的生命功課
但是我真的不知道我是如此絕望與悲涼，直到另一個男人出現，才讓我看清楚壓抑在深不見底的心裏的陰寒。這兩個月在台灣一邊適應高度燒腦的博士班生活，一邊品嘗著愛與絕望交織的酒。
生命的功課似乎很多很重，然，悟到究竟時是沒功課需要做的，如果做不到消除二元對立的概念，就必須從恐懼修到不恐懼，從不信任修到信任，從執著修到不執著，從怨恨修到不怨恨，永遠都擺盪著，從這一端修到那一端，再盪回原來那端，我已經極端厭煩這種二元規律，在輪迴中忙碌地修行，永遠都在對立的兩端造作著念頭與行為，這是更加悲涼的人生。
這種悲涼人生，我不要再過了。但如何不再如此悲涼呢？最近有一點點了悟，信任與不信任都是造作，要從不信任修到信任，根本是不可能的，要靠外面出現一個人長久時間作出一些事情，說出一些話讓我產生對他的信任，這種信任也是不穩定，懷著不信任的人必然一直檢驗他人，如果信任是基於某些可見的條件，當條件變化或是毀壞時，信任也就不存在，真正的安住，是離於信任與不信任的。
有某些關係，一開始就是安住不動，如宿世上師與弟子的關係，從相遇時就是安住不動，善業的母子亦是，如我與翔。宿世註定的善姻緣也是如此，但是男女姻緣容易被世俗經驗與概念汙染，相遇時被喚醒的初心被世俗的心汙染了，這是世間最悲涼之事，而愚蠢如我，就讓這種事情發生了，如果我希冀那個迎面而來笑盈盈的愛人拿刀子撬開緊咬的蚌殼，那就是逼人行兇了，幸運地，我已經發現這個祕密，我將自己打開，讓珍珠耀眼地呈現在愛人眼前，這顆珍珠畢竟養了太久了，應該是碩大而耀眼，我要把祂供養給我的愛人，成為他額上的法裝飾。
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分享瀞文2011年之前生命記事「女巫散記」專欄
很慶幸，我的孩子未曾接觸教育守貞的彩虹媽媽
